42·
我想那大概是我们之间最亲密的一天了。
比起之后有过的拥抱甚至亲吻，比起种种，都更让我觉得难得。
因为那种让我有种错觉，就像我们已经那样过了很多年。
就像我们是相互扶持了一生的两口子。
就像再平常不过的一对夫妻，做着洗完做饭这类寻常的家务事。

43·
那时候我还非常有信心。
离他最近的是我，能陪他的也是我。我几乎可以确定早晚有一天他会爱上我，最不济也会是习惯我的存在的。
我总以为我有的是时间。
以为我有的是机会。
而这大概就是得意忘形？
在我尚未从二人世界的亲昵中脱离，甚至还遐想着下一次想见会是什么情景的时候，现实毫不客气地一个耳光将我狠狠抽醒。
这些日子我过的太好太美，以至于都忘了，我不可以高兴的太早。

44·
那个女孩来的时候我正在车里听《三套车》，俄罗斯很老的一首歌了。
“冰雪覆盖的伏尔加河，冰河上跑着三套车。”
“有人在唱着忧郁的歌，唱歌的是那赶车的人。”
方圆子要我带一个人去见卓晨。
我很诧异。
更诧异的，是从来没想过，那个人会是她。
我记得她。
她有一双让人过目不忘的眼。——就好像她看到的东西，都会在那双瞳孔里枯竭。
当然，除此之外，让我记得她的最大理由，莫过于初见卓晨那天，她是他在人群里、唯一正眼看过的女孩。

45·
我听歌的时候习惯靠着车窗，这样一来耳朵刚好贴在玻璃上，很凉。
而她敲车窗的时候，刚好敲在我的耳朵上。
我吓了一跳。
整个人都弹开了一点，才回头去看，而隔着茶色的玻璃纸、就像是看一张放久了的旧照片，泛着很有味道的古典色泽。
她笑了笑。——带着很明显的敷衍。
但我不得不承认，她和他是一类人，再怎么样，都是让人讨厌不起来的那种人。
我降下车窗，“尤卡？”
她点点头，“请带我过去。”——没有问我是谁，或者说她也根本就不在乎我是谁。尽管用了“请”这种恭维的字眼，也不过是应付性的客套。

46·
她上了车，坐后排。一路上都在睡觉，没有发问，——也不给别人发问的机会。
真是个戒备感十足的人。
和卓晨完全不是一类。
而不知怎么，我忽然想到她敲车窗那一刻，愣神的时候那首《三套车》刚刚放到尾巴。
“从今后天各一方。”
“我再也不能赶着马车，奔驰在伏尔加河上。”

47.
他揽着她和我介绍说“我爱人”的时候，我受创之大超过了自己的预想。
虽然早知道他爱她。
然而有些事就是这样，就算事先在心里演练了一千遍，临了，还是会受不住。
我才明白原来有些痛苦，真的不是你事先给自己打过预防针，就能减轻的。

48·
我不知道那天我的敌意有多明显，但我控制不住。
他看她的眼神、他说话的语气，都忽然让我明白了原来差距真的存在。
尽管早知道他的心里有这样一个人，但他的温柔曾一度让我模糊了我和这个女孩之间的界限。
我总以为就算我和她还不一样，至少我们之间不会相差太远。
然而都只是我一个人的想当然。

49·
鹰与蛇，蛇与蛙，蛙与蚊，类似于这种关系我们称前者为后者的天敌。
就像她与他，他与我。
她一来，他之前所有的坚持与决定全都瓦解。
她那么轻易就改变了他。
反观我。
我没能改变他，却被他改变。

50·
那几天他们住在亚湾酒店，我住他们上面一层。
然而距离我“家”，隔着半个海南。
洗完澡我换了衣服，穿了件背心就爬进被窝里，空调风噪音很小，但还是冷，我把被子卷实了裹在身上，头埋到被子里，忽然就觉得自己完全是没来由的。
哪怕这几天完全不见，也没有关系。
以前没见过的时候，不是也很多年都过了？
想想就觉得自己越发可笑。
不过，就算呆在这里偷偷看一眼都看不到也好。
总之，比呆在十万八千里远的“家”好。

51·
她走的时候我们一起去送。
没有难舍难分的戏份，他显得很平静，甚至可以说是寡淡。
以至于我后来时常想，他当时到底是以什么样的心情在，在出席那场再“寻常”不过的道别。

52·
他训练的时候我会偶尔去看看他。
有时候他知道，有时候他不知道。
他越来越沉默寡言，眼里的刀刃也越来越锋利，我看着他时常错觉这不是他。
他变了。
我知道他终究是要回南京那个用血浸透的城市。
于是闲聊时我开始偶尔透漏给他一些南京的消息，他还像以前一样安静地听着，没什么反应，没什么表情。
可能他根本没当回事。
介意的人是我。

53·
去爬七仙岭那天他显得兴致缺缺，一到地方又不见踪影，搞得我一个头两个大。
好不容易挨到晚上，等我七绕八绕甩开了方奕再回去的时候，就看到他正坐在温泉池边。那时候月光正好，他坐在那儿垂着头，手撑在身侧，背微微有点驼。
大概是雾气让画面显得太朦胧，又或许是周遭静谧的缘故。
总之，那时那刻，都不能更像一场梦。
而三千世界的诸天神佛，谁来告诉我，到底要怎样才能守住这个人？
守住这个梦。

54·
树林里他甩开我带着点不耐烦地问“到底去哪？”的时候，我转身看他，忽然意识到他是真的变了。
他不再是那个任人摆布的男孩。
他开始会有意见、会反抗、会提问、并且带着一种陌生的气场。
我看着他，只觉得莫名心酸。
温泉池边他及时收住劲道的那记肘击，那一刻，干脆利落地直击我的心脏。
怎么会？
这些不甘不愿的改变背后明明他失去的最多，我却反而比他更加难过。

55·
我们在山顶畅快淋漓的大风里呼喊。
“尤卡”两个字从他的喉咙里汹涌而出的那一刻，我终于忍不住，背对着、喊着他的名字泪如泉涌。
他那么聪明，“以后要和过一辈子的人一起看看……”这种话里浅显的告白他一定懂。
就像这种显而易见的拒绝我也懂。
就像我知道我们明天还会是朋友。
因为我舍不得。
舍不得就此陌路。
舍不得失去他。
我不能失去他，尽管他从未真正属于我。

56·
那是我和他之间最后一段平静的时光。
如果之后我没有做那个决定，没有死活要跟着他回南京，没有之后的种种纠葛。
我想我会在海南一如既往的生活，过不了几年嫁人生子、等到很久以后再想起他，也无非是“当初爱而不得的人”这种定位。又或许我早就不记得他了。
那样对于我来说会不会比较好过？
答案很明显是肯定的。
但我却偏偏不要。
偏偏自讨苦吃，那么多条路，我偏偏挑了最难走的那一条。
而无所谓值不值得。
是爱，就是飞蛾扑火的义无反顾。