除了教科书的阐述，我坚信的寒冷会是在春天，还有那个糟糕透顶的三月梅雨，在摄氏10度以下，都是冬的代名词。而今天的寒冷是源于心的冰封，始终坚信冰封下的温泉，会有一处迸发出冬日的温暖。这些都没有，庆幸的是，还可以写写字，虽然我知道，或者都是无人问津的零零散散，可我还是在意，我不希望，连自己都被忘记。
这是很容易促发回忆的时候，虽然我知道比起未来，再温馨的过去都是微不足道的，不，确确的说，应该说是今天，那么多东西都不一定会在了，除了此刻，还能像这样，有音乐，有香烟，有一张床，还有，或者应该满足，虽然还是一个人。
我不能否认我的悲伤，我知道这些伤害已经被世界厌烦，但每个人都在不同的环境经历，我还是允许自己去悲伤，当然这一切没有意义，我当然还会白痴的等候“爱”的抚慰，可年轻就是年轻，到今天，我还是这么认为。
我不能让很多人知道，也不对，是没有人愿意知道，这个我当然也懂，生活，不就是逼迫着我们去残忍吗？这些也是可以做到的，可我不愿意，我就是愿意相信还有爱，所以这么多年，我还在写字（当然基本是写给自己看的，但这个不重要），原谅我这愚蠢的思想。好像也有过让我很满足的时候，但会不会是建立在别人痛苦之上就不得而知了，其实此时的心声状态都是麻木的以至于，还在这虚拟的世界语无伦次。
我想说点真实的，真实的是一张带着刺的网罩在我身上，我还能说很痛苦吗？不，我只是希望有人说，我还在。我很愚蠢，可人类卑微的情感更多的是有人一起分担痛苦，其实快乐的时候我也记得，只是快乐的时间太少，我怕我太勉强自己。
其实应该是在现在的年月，我应该有很多东西可以去述说，这是一个重要的节点，可最终能感动的恐怕是自己。我只想说一小句，三年，其实我还记得。时间会发生很多变化，过程会发生很多事，一个背了几十遍的单词都不一定会记住一辈子，更何况是不假思索的一句话，我愿意原谅所有的忘记。
我知道了我的错误，我习惯去记住，可我还是喜欢，哪一天，万一真的想起，我就不用翻箱倒柜，其实我很可悲的一件事，就是我连读书，有时都能流泪，所以，我会把青春留住。你们怎么样的扼杀，我都不愿意去妥协。
写到这么后面，我才能说，我真的想你，或者你已经不在意看到这句话，时间会让我足够把故事写成书，不管我会成为什么样的人，我在意的还是始终会在意。
我看到了很多变化，特别是今年，我才认清了时间跟距离真的是那么的残酷，我可以想到，三年前的决定是对的，因为不管以后怎么样，让我在不多的青春里能有一段温暖的感动。其实我对于明天，我从来不对坏的去想，我要活着，活着就是要期待，而不是去痛苦感伤明天会怎么样。我画了一幅画在我心里，我相信，你不会用橡皮擦，擦去我的梦想。
我们确少的还是那样，没有说走就走的勇气，可我承认，有些时候，是我们不可以，而不是不敢。
这篇文章，自私得很长，我始终只知道我，对不起，我是这样。如果让我找一个理由，我很遗憾，我知道，这还是会有哀伤，懂得很多时候都只是表面。