回复：【13.12.08°YesOrNo】故事|◎疼惜你的眼泪,恋上天使的微笑

关于我堂弟 --小翔
我大他四岁，从小到大我们感情一直很好。
小的时候，我总是喜欢赖床。每个假期的早晨小翔总是会跑到我房里来叫我起床，然后我们一起出去玩。如果有时候我还没睡醒的话，他总是将他带来的我爱吃的零食轻轻放在我的枕头边上，然后又轻轻的退出去。那个时候我们大概还在上小学，才几岁的小男生。如此细致，真的让我觉得有他这个弟弟真好。
当然我这个姐姐也不是白当的，有一次我和小翔偷偷的跑到一个水库边上去玩。那里还有四五个别的小孩子也在那里玩。当小翔站在水库堤边斜坡上的水槽里的时候，那几个小孩子居然跑上面去开那水闸，一旦泻洪，小翔倾刻间将被冲到水库里去，后果不堪设想。
我一边叫着小翔快起来，一边以最快的速度跑过去一把将那个想要开水闸的小孩子扑倒在地，当时就和他扭打起来。他们大概有五个人，结果就是我和小翔被揍得鼻青脸肿，衣服裤子都被扯烂了。
回到家一顿骂不说，还被罚跪了两个多小时。还得跪直了，最惨的是叔叔连晚饭也不给吃。还是奶奶偷偷拿给我们吃的。
小时候像这种事情还有很多很多，后来小翔长到十八岁的时候。叔叔托了一条关系，将他送到北京空军某部，一直到现在还呆在部队里。
我那时和清儿分手的时候选择去北京有一大部分原因是因为小翔。我和柔柔在北京上班的时候，和小翔也见过数次。
柔柔和小翔在第一次见面之前，我就跟她说了很多我小时候和小翔的事情。所以那天......
第一次见面她就能从人群里认出哪个是小翔.‘
这让我和小翔都感到惊讶，特别是小翔，于是对柔柔的映像特别好，一见如故。总是有聊不完的话题，后来不能见面时，电话一通就是两个小时是常事。经常被我无奈的称到，两位策神。
可是后来回广州时渐渐我发现，小翔对柔柔不是一般的好。连带阿友都看出来了，一路吃着飞醋.......
（这是后话了，我们几个的关系先简单介绍到这吧）.

整个后半夜，我就那么呆呆躺在床上，看着天花板。没有动弹,没有闭眼，没有情绪，没有眼泪，也没有心痛，难道这就是人们常说的没有灵魂的躯壳......
第二天一清早，妈妈竟然和眼镜男一起来到医院。唉.....随妈妈高兴吧,就算曾经叛离的我是一只小野兽,而现在早已从内到外变成一只病恹恹的困兽
眼镜男几次试图找我说话，但我没有一点要想去搭理他。随他一个人在那边怎么说.我只是呆呆的，呆呆的.....
妈妈看到我这样,赶紧紧张的过来问我怎么了,是不是哪里不舒服.而我连妈妈的话也没有心思,没有力气去回答,任凭妈妈连着问了三四遍....我都不想去反应
后来妈妈终于发现少了个人
“小楠，柔柔呢，怎么不见了？”
柔柔不见了，不见了......听到这几个字,我像个受了极大委屈的孩子一样,哇的一声哭出来,当着妈妈,眼镜男,还有众多医生护士的面,我就这样肆无忌惮，号啕大哭起来......
昨夜没有人知道我忍得有多痛苦才可以那么冷静的放柔柔离开 ，这会我再也不用管那么多了，也不管谁会用什么眼光来看我。谁也不会明白我心中有多少痛苦，多少委屈，多少无奈，我的心伤 有柔柔 有自己 有爸妈 还有那不甘的命运 而这些统统不能对人言，我实在撑不下去了......这会只想哭个痛快......
不记得有多少年没有在妈妈面前如此痛哭了,把妈妈给吓坏了,一个劲的在旁边问我怎么回事,我能说什么,又能怎么说.......结果就这样一句话也没说的哭了个天昏地暗.....
眼镜男就一直在旁边不知所以的傻傻看着......
哭完以后，又回到安静。无论妈妈怎么问，只会说三个字：我没事。
妈妈变着花样给我做好吃的,将做好的食物端至床头,我却连一丁点胃口都没有,看着妈妈失望的收走几乎没怎么动的食物,心里早已是不胜悲伤.......
本来平时晚上妈妈都是回家的然后第二天一早再过来,但今天妈妈说什么也不回去了,说要留下来陪我....从我记事起就再也没有和爸妈一起睡过了，或许对于我们母子来说都是一个不眠之夜，睡到半夜估计妈妈以为我睡着了，不然她怎么会突然转过身来抱着我哭泣
“我的宝贝，你身体怎么这么差啊，万一怎么样，叫妈妈怎么办啊......."被妈妈抱在怀里的我一时之间 泪如雨下,心酸至极.........
想起小时候因为爸爸经常不在家,不知道多少半夜发烧被妈妈背起来连夜送到医院,现在还清楚趴在妈妈背上那虽然昏沉沉却又安心的感觉,碰到下雨的话,我们母子只能在风雨中举步维艰.....
第二天,依然沉默.但却已经不再拒绝与人说话,别人问一句 我答一句.也不再拒绝妈妈精心做的食物.........
不再拒绝眼镜男的好意 ,他了解到我喜欢音乐后,买了很多我喜欢的专辑,虽然很老土,但我还接受了,后来我说喜欢安静,他帮着妈妈将我转入一个环境很安静,人很少的院区.
自此以后，白天妈妈过来陪着我。眼镜男每日下班后都会带着不同的小礼物过来看我。而我对他 不讨厌 不欢喜 无话可说。我感觉对于他来说我应该是个相当无趣的人了，我从不主动找他说话，没有兴趣。我只是听着我的音乐，而他坐一旁玩着手机。仅此而已，想不通他为什么会每天都来，有意思吗？？？
那些日子，偏爱<黄昏>。在午后医院长长无人回廊里飘着都是小刚的<黄昏>一遍一遍又一遍
过完整个夏天
忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边
有离开自己的感觉
感情的世界伤害在所难免
黄昏再美终要黑夜
依然记得从你口中说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线
划出一句离别
爱情进入永夜
依然记得从你眼中滑落的泪伤心绝
混乱中有种热泪灼伤的错觉
黄昏的地平线
割断幸福喜悦
相爱已经幻灭

早安，钩子“抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。"谁若给我抱负，我必还TA幸福！

盛夏 / 小雨的江边 古城的别院 银杏树边的木偶戏 / 电影院的吻(一）
丫头，江北一别。我已有43个日日夜夜没有再见到心爱的你，没有看到你那清澈的眼睛，没有触摸到你那干净的脸庞，每次梦见你，无论怎么努力，却总是怎么也看不清你的样子。临开学的前一天晚上，我们通了一个晚上的电话，直到第二天天明，整整有八个小时，这份沉甸甸的思念依然无处安放.......“一重山，两重山，天远山高烟水寒，相思枫叶丹。”
六月底去看你的时候,三夜两天.一直下着小雨,使本该炎热的天气变得温热适宜,在公车上十指紧扣的双手,你突如其来吻过我的脸庞.让我的呼吸瞬间停顿,心脏漏跳半拍. 为你撑着雨伞，走在那古城的石板路上，牵手在两旁俊美温和的银杏树下，一直辗转不得的幸福美好瞬间变得如此简单，安静。何时可以再回到你身边，为你撑雨伞.......
都说幸福是短暂的,我也不例外,三夜两天很快过去.分别还是如期而至,我故做潇洒的起身开门准备离开,你坐在原处不说话,也不动.却伸手抱过我的腰际,把头埋在靠近我心口的位置.我伸出手轻轻的抚着你的头发,过了好久.我还是开口:"丫头，我该走了。”你不抬头答我：“我舍不得你。”我的傻丫头，我又如何舍得你。。。
在车站，我们也没有顾得上是公共场合，在临上车那一刻，彼此深情相拥。在松开时，没忍住…轻吻了你的脸庞。没敢看你的表情，旋即上车。要知道，这是我第一次在公共场合去吻一个人。
我说“原倾我毕生情思，为许你一世安然。”
你说“love was made you and me "

盛夏 / 小雨的江边 古城的别院 银杏树边的木偶戏 / 电影院的吻(二）
江北机场，一个人矗立巨大的玻璃窗户前，看着南来北住不断起飞降落的飞机，行色各异的人们。说起来，几近而立之年的我。应该早已看惯这人世间的分分合合，早已过了“为赋新词强说愁“的年纪，而今天的我，离开你的我。居然鼻子泛酸，像极了毕业那年，自己独自一人踏上那不知明天会在哪里的征途时的心境。
你问我，几时再来看你。
我笑着回答：等你毕业，一年以后吧。
你瞪大眼睛看着我：你在开玩笑吗？
看着你认真而单纯的表情，不再忍心逗你。一个月以后吧，一个月以后我再来看你。
七月底，我如期而至。来到有你的城市。
这次不再下雨，骄阳似火。我站在树下，将手举过头顶。看着从指缝洒下的星星点点的光芒。我想我依然可以为你撑伞，为你遮阳。有人从背后拥着我，我知道你来了，我闻到了你身上说不出的莫名好闻的味道，专属我的味道。
再次来到了这半个城市几乎都是古建筑的城市，找了一家庭院错落有致的家庭旅馆。今天晚上你终于可以不用回去。在这最美的地方拥有最可爱的你，于我而言是最幸福的事。
又可以和你牵手在这古城中，不同的是，上一次是白天，而这一次是晚上。
路过一家圣代店，看上去还不错。突然有了想吃的欲望，我想你也许会喜欢。转过头看着你
“要吃吗，我去买”
你先温顺的点点头，可突然又惊呼
“不行，我们还没吃饭呢。‘
可一向讲究效率的我，已将两个不同口味的冰淇淋，拿在了手里。
”我不管哦，吃完这个你还要吃两碗饭才行。“说完还要尝尝我已经吃过的冰淇淋。
我不可置否的对你笑笑，心里却是满满的温暖。
在这个明朗的夜晚的古城中，我们意外的遇到了一场盛大的正在演出的木偶戏，不论天气是多么的炎热，在无比热闹的人群中，我们依然抓紧彼此的手，我将另一只手，轻轻的环着你，就这样静静的依偎着。这一刻我们仿佛就和普通的恋人一样，享受着这普通的际遇。忘却一天以后将要到来的漫漫的离别之痛。
去江边看夜景，在这个有着无数类似的街道的古城里，回来时我们很正常的迷路了。我问你，我们住的那条街叫什么名字？
你摇头用一种特欠的笑容答我：我不知道，没记诶。
“那我们住的地方叫什么名字？‘
“不知道诶”
“你什么都不知道，我们要怎么回去，你要知道，你是本地人呢，而我是外地人。”我故意的想吓吓你。
“那我不管，反正你到哪里我就到哪里。”似乎你想也没想的回答到。
看来，我还是骗不了你。你知道我一定会为你记路的。我很愿意。
回到住处，你先我洗漱完毕躺在了床上。待我来到你身边时，你已入睡。我轻轻在你身过躺下，我知道，这几天你一定都没睡好。每次我来看你，你都要失眠。看着日思夜想的你，白皙的皮肤，长长的睫毛。真的就这样安然的睡在我的身旁，此情此景，我要如何才能安然入睡。几经犹豫，我还是决定到旁边的床上去睡。能守护着你安然入睡，已是极度幸福！
刚躺下，你却说话了
“楠，不要让我一个人睡，抱着我睡好吗？我们好不容易才可以在一起。你就要这样浪费吗？“
开了一间双人房，却注定还是要睡在一张床......

当秋意四起的季节，这个依然炎热如盛夏的城市，在午后回荡着轻音乐的房间里，独自靠着床沿看书的我，偶尔会抬头看看窗外的云淡风轻。思绪已然远赴，偏安一隅，时光静好。此刻若能有你在身边，幸福如我。“距离没有用，思念很重。”

你说，文字虽然温暖，却不能满足。但你又说，我说过的每字每句，你都铭记于心。
或许这就是异地的心痛与无奈。
关于这个假期:
相聚，幸福微甜。
别离，你 一言不发。我 沉默不语。
想记录和你的点点滴滴，却始终找不到合适的字眼来描述。你的一个动作，一个神情，一句话。我都想真真切切的留在我的脑海里，刻在我的心里。你说，看得见你的地方，你的人和我在一起。看不见你的地方，你的心和我在一起。于是，我便沉沦。

无法提前得知你假期几何，所以去看你完全为临时突袭。
运气真的不错，居然可以买到十一当天的航班。虽然是半夜最后一趟，我心里依然是充满欣喜感恩，终于又可见你。
你说，时间快快过，好早点把我送到你的身边。和你一起感受这嘉陵江畔的夜晚。
想到可以与你牵手漫步，那一刻心里满满当当的都是温暖幸福。
于是我直接的表达了我的情感:我爱你
你回我，不行，你得当面说你爱我。
“嗯哪”
“要深情的说”
“额…怎样才算深情？”
“那么大个人了，自己意会。”
看着手机屏幕，我笑了。不再回信给你，却在心里对自己说，我愿意为你意会，为你深情。

山顶的秋风/江边的月/似曾相识的场景，是时间的重叠 ？是一早就注定的你。（一）
等过多少日日夜夜，越过多少山山水水。终于，我又来到你身边。
比起两个多月前的你，似乎正在褪去小女生的稚气，头发也长长了不少，青春袭人。我看着你，不由得在内心感叹:
时间果然神奇
青春果然无敌
刚从炎热如盛夏的城市来到这秋高气爽有你的长江边上，舒适的气温让我觉得身上的每个细胞都是舒畅的。
你说，我们去爬山吧。不错的提议，欣然应允。
每次和你出去，我都会背个双肩背包。里面会装着一些出游必备的小物件，而每次你一定都不忘记问我，重不重啊，累不累啊。
我总是回答，不重，不累。
是的，那一刻，我怎会觉得累。
你又继续追问，要不要姐姐我帮你背啊？
如若我笑而不答，你总是会将包从我背上拿过去，自己背起来。
所以说来惭愧，每次几乎都是你在背包。
我望了望我们即将准备去征服的那座山，目测还是有点远。
我说，我们打车去山脚下吧。
你看着我，不如我们走着去吧。
结果看着挺远的路程，转瞬即来到山脚下。与你的时光，总是变得那么轻快。
站在山下的我，倒吸一口气。这山虽然不算很高，却是极为堵峭。这角度没有80也有75……
由于前两天刚下过雨，阶梯都是湿湿的。
我们抓着彼此的手，开始向上爬行。
不一会，已经开始冒汗，我开始担心你会热。
摸摸你的背，热吗，要不把外套脱了吧，我给你拿。
你说，不敢脱诶，有点小感冒了。
瞬间我就惭愧了，我知道你的感冒都是昨晚被江边的风吹的。还有被我实在太过后知后觉所导致的。
我怪自己，昨晚为什么那么蠢，直到你今天感冒了，才想起来为什么就没将外套给你。习惯……真的很可怕。

是的，习惯。我的前任，柔柔。她总是担心我身体不太好，冷的时候从不肯要我的外套。久了，我也就不再给她外套。
我明白，这份爱，此生难寻。
可有些事情，不管你愿不愿意，早就在不经意间发生了变化。
冰冻三尺非一日之寒，问题随着时间累积，注定了今天的结局。
没有欺骗，没有出轨，没有怨……
却还是有眼泪与不舍，不舍的是懵懂的青春和温暖的感情。
我们再分手后一个月内都找到了属于自己的良人，惟愿良人亦归人。
看起来不可思议，其实问题一早就隐藏，结果一早就注定。
我们的分开，让我明白了爱情是最长情的告白，当你觉得理所当然而去疏于经营时，已经来不及了，初心已改，你我都不再是当时的你我。
太过信任，有时候也会是一种错。是纵容？是懈怠？是疏忽？还是失去。
没有了爱，情却不会丢。如此安好。

山顶的秋风/江边的月/似曾相识的场景，是时间的重叠 ？是一早就注定的你。（二）
不知道是这山真的不是太高，还是年轻人精力太充沛。不一会，便直达山顶。
山顶上是一些庙宇，#(咦?) 什么名字…记不得了。菩萨原谅我吧，我的注意力，今天不在烧香拜佛上。
正想找个地方休息一下，却见空旷地有一处极为原生态的茶亭。
说是茶亭，实为在茂盛的蔓藤天然的编织成顶的下面，摆放了些木桌木凳。
本来还算清净，可随着越来越多登山人的到来，人声，犬吠声。好不热闹。
我拿了一块饼干朝一只狗丢去，刚落地，就遭到你甩来的小小白眼，浪费诶，你。狗怎么会吃饼干。谁知你还没讲完，那饼干已经被狗嘎嘣嘎嘣两下吃掉了。我看着你得意的笑了。你一时好奇心起，也拿起一块饼干丢过去。结果那狗就瞟了一眼，转身走了，楞是没吃。
哈哈，我更加得意的笑了。看吧看吧，你丢的饼干狗都不吃。你无语的看向我，分明就是在说，你赢了。
其实我想说，你无语的时候真是可爱极了。
很快的到了吃午饭的时间，我们开始在这山顶上觅食。你说你只知道这山顶上有吃的，但不知道在哪里。
好吧，你这个大路痴，一起慢慢找好了。
凭着你依稀的记忆，还有我正确的分辨下 我们很快找到了吃饭的地方。
娃哈哈，这山顶上居然还有户外火锅。边吃还可以将山下的景色一览无余。
对于长时间生活在广东的我来说，火锅平时吃得很少。但对于你来说，决不陌生。
所以从一坐下来开始，我就成了白目。
你开始点菜，问我想吃什么。都好，你点就好。你不满的抬头看了我一眼，都好哦，别等下又不吃，我可是要各种喂。
虽然我们在一起吃饭的机会很少，但你总记得我喜欢吃什么，不吃什么。所以你点的，都好。
从加调料，菜色下锅，再捞起来放到碗里，都是你一手包办，我似乎只负责吃就好。
你不停的给我夹菜，不一会碗里已经堆起来。我说，能不能，等我吃了再夹嘛。
你说，不能。就喜欢看我碗里满满的，有成就感。
偶尔，你觉得不错的，你会喂我。那我还等什么呢，吃吧。
为什么有你坐在对面，连吃饭也会变得幸福……
吃完饭，你问我，再走走吗？我望了一眼树林里那条长长的清净的阶梯。点点头，嗯。
我们在树下的石凳坐来了，轻握着彼此的手，你把头轻轻的靠在我的肩上。秋风中掺杂的树木，青草还有湿润的泥土气息。迎面而来，我闭上眼睛，静静的呼吸着清新脱俗的自然的味道。这一刻，世界是清新而安静的，只有你

孤独，是一场无人看管的宿醉，是一场无人递温水的重感冒。
我没被打败，也没有逃脱。
和前任分开后，我开始一个人生活，不再有人等我下班一起吃饭。一个人吃饭，却发现吃饭原来是一个很大的难题。开始学习叠衣服，整理床单。却发现原来看起来那么简单的事，却被我做的这么粗糙。
我多么希望可以有你在身边，陪我一起做这些琐碎的日常。只因为，我爱你。
那日在不开灯的房间里，我在床上轻拥着你。想到明日的别离后，我又将一个人……我对你说，我太久没有一个人生活了，多希望每天早晨可以在你耳边说“早安”，多么希望每天陪你从清晨，日暮到黄昏。
你说，我可以找个关系较好的朋友一起同居。听到这样的话，心里不免失望。我明白，你是想有个人陪着我，可以有个照应。可是，亲爱的，你不明白，虽然现在我们不能在一起，我还是只想要你，否则我宁愿一个人。
于是我故意对你说，那么我可以和某某一起住么。那是我同事，一个对我过份热情的女生。你知道的。我以为你会反对，可结果你说，可以啊。
心继续向下沉，我不甘心。问了一个愚蠢的问题，那可以和前任一起住吗，反正离得不远。却还是听到你说，嗯，可以。
听到你这样说，说不清心里是什么滋味。只知道很生气，很难受。我松开了你，转过身去。只说了一句，不得不承认，你真是奇葩女友。
你没有答话，只剩沉默。气氛瞬间变得异常沉闷，你我之间从未有过的沉闷。
努力让情绪平复，我起身。我们出去吃饭吧。你依然不答话，不去就不去，我不想再说什么，复又睡下。
没多久，你起来，轻轻的碰了碰我。走吧，我们去吃饭吧。我不理你，你又继续。一共说了多少遍，我不知道。只知道真的说了很多遍。一直都是轻轻的重复那一句，走吧，我们去吃饭吧。而我只回答两个字，不去。
你去了洗手间洗脸，去了不短的时间。后来你说是因为，你在洗手间，一直对自己说，不可生气，不可以这样。
你出来后，又继续让我和你一起去吃饭。这次说的时候，你将手一次次放在我的手上，而我只是将你的手一次次拿开。还说，你回家去吃饭吧，不用管我。
终于，你起身。那一秒，我对自己说，如果你真的回去，丢下我一个人，在这陌生的城市。我再也不会理你。
你还是拉开门，走了。我的心，空了。
突然发现没有你的房间是如此黑暗，这时有电话进来。还真是会挑时候，我没有心思接听，我知道，那不会是你。我了解。却是我妈妈，接通后，我妈问我在哪，吃饭了没。我只回答
妈，我在睡觉。好累。先挂了。
没过几分钟，我拿起电话拔通你的号码。所谓的自尊，所谓的骄傲。全然敌不过，这无边的空洞与黑暗。还有对你的担心。
我问你在哪里，你语气淡淡回我，在家了。我说，那好吧，我先挂了。最少知道你是安全，最后的自尊，我还是想要留下来。
可是仅仅过了几分钟，只是几分钟。我居然就忍不住，发信息给你。真的不是原来的我。
我问你，你明天来吗。你回了一个字，来。我说，还有意义？你说，那就不来了。亲爱的，你可知道，这句是真的伤到我了。犹豫一会，我回你，那么，我们这是分手的节奏吗？
你马上回我：你什么意思
我那么辛苦来看你，你说走就走，我能有什么意思。
其实我不在乎自己辛苦与否，可是我们跨过时间和空间的距离，好不容易才可以见面。怎么会是这种结果，为了能和你多待几个小时，我宁愿买半夜的航班。自己一个人半夜三更到达一个完全陌生的城市。只为了第二天能赶到最早的班车，去见你。我真的很想珍惜和你在一起每分每秒。我多想看着你，多一眼，再多一眼。直到再也不能看见。我多想和你在一起，多一天，再多一天。直到最后一天。
你没有马上回我，我猜想，或许你是在生气，或许你是在考虑。我凝神，等着你的答案。
过了几分钟，我看到了三个字，不要吧。
或许你不会知道。看到这三字，我却是深深的松了一口气。为什么，我不知道。
甚至我都没怎么想，就在手机上按下：你现在过来。发出去后，又补一句，不想来就算了。
你说：来。。。。。
过了一会，我似乎听到有人敲门。马上起身下床去开门，打开门后，却发现外面根本没有人，我正在不明所以时，看到了你。却正是从楼梯上来。我听错了敲门声，打开门，却正好你来了。
此时看到你，心里是各种滋味。却还是想要抱着你，一把拉你入怀，生怕你会不见。我就像个受了委屈的孩子，在你耳边轻轻的说，你怎么可以丢下我，怎么可以。终于，你也抱住了我……
正因为太在乎，而相互伤害。你说你生气我一次次将你的手拿开，说我太傻，那样的话也会信。是的，我信了。你说的我都信。一向沉稳的我，比你大十岁的我，那时竟然像个孩子般单纯而幼稚。
只是因为爱。

山顶的秋风/江边的月/似曾相识的场景，是时间的重叠 ？是一早就注定的你。（三）
10月4号，早晨。分别的前一天。
吃早餐的时候突然觉得有些口渴，坐在对面的你要去给我买水。我说，还是我去吧。因为买水的时候可以买你最爱的旺仔。
回来的时候看到你正低头专注的用筷子弄着碗里的猪蹄肉，将肉和骨头细细的分开后，又将肉弄成一小块小块的。最后将肉放到我的碗里，对我说，快尝尝好不好吃。
一时之间，心里有了一丝感动。难为你小小年纪，却可以让我如此温暖。
肉很烂，入口即化。我点点头，嗯，还可以。你笑了，难得呢，不错吧。说喜欢看我吃东西时候的表情，很丰富。。。
你问我，吃完早餐去哪里。我说，我们去江边看钓鱼吧。我知道你是不太喜欢的，觉得太无聊，没想到却很快答应了。
咦，这么好说话呐。啊，对。你想去哪里都可以。这么温顺的你，真是让人觉得幸福。
结果来到江边，因为太阳露出来了。所以我放弃了去看钓鱼的想法。在这晨风中，在这丝丝的垂柳树下，与你一起沿江牵手漫步，岂不更美。
后来我们在一棵桂花树下的长椅上坐下来，你开始闹起来。你很喜欢摸我的头发，哦不，是揉。本来那么有爱的摸头，就被你演变成纯属破坏发型的动作。你一次次揉乱，我一次次弄好。还好早晨江边的人不多。有一个白发婆婆，经过的时候。用一种很疑惑的眼神一直看着我们，似乎在说“现在的年轻人这是玩的什么游戏？”
偶尔我会反抗，起身弄好头发。俯身握住你的肩膀，低头去咬你的耳朵。我知道你最怕痒。
而我并没有占到上风，你伸手过来掐我大腿。啊，啊，痛痛痛……忽然一瞬间，眼前的场景，开始在我大脑深处浮现，如此熟悉。好像很久之前出现过，却又想不起来。是梦境？是现实？还是时间的重叠？我知道，是一早就注定的相遇，是一早就注定的你。
我又想起昨夜在江边月下的你我，静静的你和我。在朦胧的月光和淡淡的江水味道中，我给你诉说着离别后的相思之苦，选择性告诉你我的境况，最近所发生的一些锁事。我说不想给你任何的压力，只愿给你一个轻松，温暖，安定的相处模式。这一切，真心真意。我问你，心意几何？你给了我八个字：“好好上学，好好等你。”于你我来说，这便是最美好的时光。
十指紧扣缠绕，在月光下相互依靠。什么都不想要，你爱我就好。

你所在的城市降温的第一天，我就想问你，有没有准备好长袖和外套，会不会冷。
可是我忍住了，我怕你说冷，而我却给不了应有的陪伴与温暖。
直到你对我说，你媳妇快冻成狗了。我还是只能以取笑你的口气来传达我那苍白的关怀：“我可不想要一只狗做媳妇，所以你一定要多穿点衣服。”