艾玛……已经有点迫不及待想写新年杂思了

「一句」 我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散!

过去的两周，开始喜欢上努力的感觉，努力的自己^O^〔不过还是没有周围的两个同桌学霸努力T_T〕，还有一起努力的 那位~。无论如何~那种感觉棒！
深中杯诸位加油吧~

觉得自己好无能好懦弱好胆怯，为什么没有勇气上去呢
自己只知道，倘若因为自己地懦弱，而丧失了这样的，喜欢的，资格，或许再也难释怀了。

只是突然很想放出自己以前随心而写的一篇什么都算不上的东西。
或许那应该是我第一次去思考生死。
2013/04/17
一直，会有这麼一种想法，想要以一个将死之人的角度，写一篇绝笔。却会不断的犹豫，是否太过做作？，如今想来，不然。做作，不过源於还没有做好将死的准备罢了。
终自己的一生，有太多太多的遗憾;亦有太多的感激。
遗憾的是或许时至今天，都未能将四年以来的执著告诸於她。执著与旧，妄想许久。扪心自问，还是没有勇气，生怕听见那些拒绝的话语。或许会觉得不够勇敢。但换作他人，想必也应该是如此吧。
古人云:死生亦大矣，岂不痛哉。如今将死，却未曾尽孝道，让父母享天年而终。这是否太过残忍，让白发人遭受送黑发人的悲剧？乐观点会这样想道“没有我，还有她们，这还不足以吗？”那时的这种想法充盈大脑良久。尽管幼稚，却真实。小时候，常常会因为遭受小小委屈，便萌发出了结的年头，如今想来，未免有些庆幸，没有轻易的结束一生，还因此享受了人世间这麼多的爱。
更发遗憾的最后应该是愧对一个活了这麼久的自己。来到人世，未有作为，反而浑浑噩噩的度过。一生中，除了家人，或许，於他人而言，自己不过便是过客，了若人的一生，过客何其多。或许某天会出现这样的情景，“噢，他死啦，记得他。。。。”说话人此刻想必不会有一丝忧伤吧。几日之后，大概就抛置於脑后吧，不是吗？
此刻，听著音乐的我，是否会有种做作的忧伤。芸芸棕绳，不过如此来，如此逝。无论寻常还是不寻常人。那麼留下痕迹，这时，自问:是否有意义呢？尽管这麼说，这麼想，还是会为自己没有作为而感到羞愧。
将死之人，其言，或许也是善。于自己的一生种，最不愿，亦是最感激的便是家人了。从含辛茹苦到事事想互，坚持到最后，不会背叛的也只有这麼一个集合了。接著便是她了，会觉得很幸运，幸运地在最后一年里预见那麼一个好好地妹纸，想来有些惭愧，往来的五年，一堵墙的距离，却未曾注意过她。美好又短暂度过了一年，各奔东西。於是便再也无处寻觅，踏足她的世界。有段时间，常常会这麼想，我能做什麼，才能再次去接触。於是千方百计地去探知她的喜好。因此，做过太多太多愚蠢地事情，纵然一切都在自作多情，但，心甘情愿。
再者，便是那些，曾经很好很好的朋友了，无论是网路上的，还是现实所接触的。感谢他们可以用最大的限度忍耐著，这麼一个无理而自傲，却随意活著的人。或许，许多年以后，相遇会如此做作引用拜伦的一句诗“如果时隔多年，再度与汝重逢。如何问候？以沈默，以眼泪。”这麼长的一路上，学到了太多太多。
或许，该结束了。
尘漪
於2013/04/17写

以后的以后，不再联系，只会静静等着，等着有一天你需要，你来找我。
而我，如同曾经的诺言，想要和你一起走过高三。

〔偶得〕 回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉。
醒来时，天依旧清亮，风仍然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇渡杭，我知你心意。

你知道的，你应该忍住，忍住自己想去联系的心理。
今天见到，说好了要打心里用朋友的方式，去对待。
结果却还是不知所措，即便万千思绪已过。
你知道的，距离太过遥远，你不断的去努力，想要拉近彼此的距离。
然而，你也知道的，距离或许已然无法被拉近。
她也许在清北，或许你连深大都去不了。你想上人大，想上厦大。
一切都是徒劳的，却依旧要去尝试。
无悔，即便万次挣扎。

其实我一直觉得，人理所应当地要把自己变成两个人。工作时收敛自己让理性使自己变成机器，闲暇时放任自己像个孩子一样。活着，越来越大，如果做不到，或许就真的老了。

我想至今我碰过的，最恬淡，最自然的女生，应该是从小学到初中，乃至今天都在仰望的，大我一届的一个学姐了。
真的是一个很棒的人，能和这么棒的学姐做朋友，真的好棒(*¯）¯*)。
强烈推荐美丽人生这部电影，或许懂得珍惜，懂得恐惧。

晚安，繁芷姐姐一定会请我吃大餐的！

高三毕业后。
在夜里，在喜欢的人看见的地方，摆上荧光字。
“终于毕业了，xxx，我好想继续喜欢你下去，可我终究不能再喜欢你了”

高级版本如下：
『等我毕业后系列』
等我毕业后。
在夜里，在喜欢的人看见的地方，摆上荧光字。
“终于毕业了，xxx，我好想继续喜欢你下去，可我终究不能再喜欢你了”或者是“很高兴喜欢过你啊╮(╯▽╰)╭”
或者是“深中，感谢你让我喜欢了三年。”

一切只是寂寞使然。
继离开微信一个月后，又想离开手机了。