明早早起 做家务 上课 公交车中读书 中午吃饭刷碗 下午上课 公交车中读书 晚上玩电脑 妥了简短的规划就这么完成了 晚安

手贱！又手贱！玩电脑。不过今天玩的但是很开心。不过作为惩罚，明天做一天作业吧。毕竟这是你最后的机会了，如果学不好首先对不起自己，再者是于姨之后是家人。嗯这样一来我要是不努力的话就成最大的罪人了。哈哈，虽然你效率比别人慢不过勤能补拙，今天不错。没有让负面情绪侵蚀，加油！如果早些做完就奖励自己一下。晚安啦，我未来的妹纸（咳咳，都说了未来的嘛！现在还没有）

一天下来是不是又要在批判一下自己的罪行？然后再发誓改过自新？我感觉今天还不错，有种自己糊弄自己的感觉。我是做给谁看？如果是自己我大可不必这么做，完全的放纵自己岂不是更好。如果为了背负在身体上的桎梏，那我所做的一切都是为了自己呀。
似乎对于被人的事情可以做到清晰地思考，可是自己那？因为主观因素影响到时看待事情失去了略公平的评判思考能力？可对与错又有谁又有谁说得清？绝对的正义论是不存在的。那么我要怎么做，随性而行吧。既然这么难抉择的话。
今天貌似功课没有做好，又去指责别人了。冷静冷静。既然不知道说什么那么就沉默吧。哪怕被冤枉。加油！ 你才不会轻易倒下，做一个没人懂得疯子吧，如果哪天碰到一个懂你的人，那么绝对要真心。在此之前就要委屈委屈你了。 加油!一切都很美好，明天将是美好的一天！即使笨拙也要过活出属于自己的东西，不是吗？
阿偶，今天决定写到这里了。说好的音乐由于我没有想好是那首歌，就做了一个游戏，我写完的那一刻随机到那首歌我就给大家推荐那首。
鬼束千寻的月光，以前我在耳机吧的时候发帖子因为失恋求治愈系的歌曲，这首歌真的好治愈呀，清脆的钢琴声音，让人放下疲惫和伪装的柔和女生。会让人情不自禁的陷入进去。曾经我认为治愈系就应该是些快节奏的让自己摆脱低迷情绪的歌曲，听到这首歌去的时候我发现我错了，治愈系是柔和的如水般抚平你那失去安全感的心灵。让你感受到温暖的包围，真是让人无法拒绝呀！
月光 - 鬼束千寻

不知不觉间，在好书吧也一个多月了吧。感慨万分呀，从第一次在首页上看到，再到进吧后的喜欢，到最后吧这里当成了家一般。还真是温馨呀。
你说，和你商量好的不准在悲伤的。（也不知道小时候谁和我说的忧郁的男人受女孩子喜欢，大哥现在你来找我一下好吗？我保证不打死你。）可每到夜晚你总是坑我。其实这真的只是一种喜欢。因为XXX原因导致你很缺乏关爱，而只有在你难受的时候他们才会关心你，所以才会养成这个抽毛病的吧。可慢慢的随着年龄的长大，也许是懵懂的知道了这一点所以你会刻意规避这些事，难过了也不让任何人看到，不过却还是难过。而且吧这种关心会枯竭所以总是小心翼翼的过活。唉，这算是性格上的缺陷吗？
不过说实话你这货挺让我骄傲的，至少没有误入歧途还是一个正直善良的好少年。虽然想法单纯过于幼稚很少有人喜欢。不过你这货又不是人民币拿来那么多人喜欢。你这货不错了不是吗？加油吧。
今天是手机写的所以无法插入可以直接播放的歌曲了，不过如果有兴趣的话可以自己百度一下阿朵的一人一花。第一次听我便爱上了她的那种唱歌的曲风，歌词字面上以花开花谢映射爱情的美丽，但更深层面上，则满含了阿朵以花的简单一生为喻，寄望歌词能传递“坦然面对人生一世”的禅意主题。歌曲那种古朴的味道绝对是你不二的首选。好啦 晚安

其实，一切都是你给自己加上的枷锁对吧，经历的一些事情你总爱往坏处想。哎呀呀真是的，以后改改这些抽毛病，就算想了我也要抛弃那些负面情绪那些不是你应该有的。现在要做的就是控制自己！加了个油！

有这么多吧友的陪伴 我有什么理由不坚强？ 哪怕我难过了 相信我 第二天醒来 我依旧是那个快乐的少年 我爱你好书吧 我爱你 我亲爱的吧友

其实悲伤 ，无关任何事情 ，即使什么都不发生也会莫名悲伤。于快乐相同，同是我的情绪之一，为何我去排斥它而不去排斥快乐？假如我把你当成快乐一样去对待那。用心去爱你，你同样是我情绪的一部分原谅我以前的不公平对待，对不起。
我是远视眼，属于我的幸福我看不到吗？不我只是太过于在乎别人的幸福了，太专注了就会忽略掉身边的幸福。
哼哼，我才不会轻言放弃。我走在成长的路上，一切的一切不过是通往我归宿的一些荆棘罢了，我会慢慢的爱上你们，因为是你们让我成长。
一首老歌，只因儿时在收音机里偶然的听过一次，便被她宛如天籁的嗓音和特殊的意境所深深吸引。之后便是苦苦的找寻，七年以后偶然又再次听到终于被我所找寻到！
莎拉.布莱曼—月光女神

越来越晚睡了，不知不觉间已然过了12点，昨晚的真实写照。也许并不是不想睡，只是在等待着什么，一个短信一句晚安或者一句问候。结果什么都没有，我也不知道这是不是我的错。
人生是场孤独的旅行。是我没有敞开心扉还是我本不值得关注。算了，何必纠结。睡觉去 晚安

@野兽身上的花纹 :这种事情多糗呀 不过给他们打电话问路的时候我都特别开心 我说我从哪里望山下有能回家是吧？他说是我就笑嘻嘻的挂了电话。怕他们担心，也是自尊心在作怪。回来的时候腿和屁股都是痛的。
那时特希望有个怀抱让我抱一下，结婚没有。只能告诉自己你是个男人，然后就把他当成笑话一样说给大家听喽。。。 最后的评语就是八字够硬

人生就是这样，你得到一些东西的同时，上天会拿走一下东西。不过这其中的得与失，只能自己去权衡了。不过却无法改变。
现在我已然接受了我在家多承担的那份责任，不会在去抗拒而且会乐于做那些事情。不过老天拿走的却是奶奶的健康，身体越来越差今天竟然开始胡言乱语，这让我感到非常的害怕我不知道应该做什么只能在她身边守着她，满足她的一切要求。有时她骂我我都觉得是一种幸福，因为她还有力气骂我。
今天洗了一上午衣服，中午和下午一直在写作业出奇的没有玩电脑，其实我可以控制自己的欲望的。看来有压力才有动了！
晚安明天我会继续努力的！

我饿了，是的今天我想说的就是我饿了。我馋了我想吃好吃的。自从哪次晚上偷偷吃了我爸煎的鸡块我就养成了半夜吃东西的喜欢，一个是馋了另一个是我真的饿了。说好买些东西吃的结果懒得动这两天放假一直在家来着也没动弹动弹，明天去买一些鸡肝吧半夜偷偷吃最有感觉了还要买饼干奶酪薯片所有我喜欢吃的东西，我要把自己养胖。
每次洗澡的时候我都会想如果我要是个妹纸就凭我的身材滋滋。。。
其实我很努力的在吃东西了可就是胖不起来，个头到是窜的越来越猛直追电线杆。
要吃吗？ 他们都睡了 现在起来肯定被骂，不吃吧胃有疼。坑爹的胃病。。。
算了去吃好了。

年末 貌似每个人都很忙 只有我大闲人一个 无所事事
总感觉比别人差点什么，其实对这个世界的认知真的犹如婴儿一般什么都不懂。从初中开始一直到高中毕业全部混迹在网吧，对生活真的没有过多的了解，一切的一切都是自己感觉，这是对的那么我就做，我的感觉从来没有坑过我，我的庆幸。直到毕业一年以后我才略微的有了一些这方面的觉察。两个月前才番然醒悟过来，原来我以前都是浑浑噩噩的在过日子。
可是这么多年的生活模式真的很难打破（也许这只是个借口）不过我在努力人生总会有希望的，至少现在我知道学习了突然明白了一些以前从不会思考的问题，人生总是那么奇妙呀！在我番然醒悟之后我竟然又可以从新学习，虽然还有玩心不过和以前简直就是天地只差，学习也不再是枯燥的，当你喜欢一件事情又对他产生兴趣之后那么你就成功了一半。
果然我身边的一切我都应该庆幸，去感恩！
话说最近特别爱晚上吃东西，嘿嘿 吃货人生。

昨晚又梦到她了，梦到我们和好了。整个梦里都充斥着压抑的气息，导致我今早起来都压抑着，果然最脆弱的时候是在梦里呀。
每天早上的时候我都会想起一句歌词，而那首歌就是我那一天的主旋律。而今天我想起来的歌曲是预谋。没有理由就是突然很想听。
预谋 - 许佳慧

对于新年的最后一天完全没有感觉大家都在讨论这个可是我却无动于衷，躺在床上听着外面的炮竹声略微有些感觉，可是在我眼里这仅仅是很平凡的一天。小时候最喜欢的就是过节比如端午可以吃到粽子中秋可以吃到我最爱吃的月饼春节有我最喜欢的压岁钱虽然经常被大人们很热心的“保存”起来。可是长大了之后过节的味道就变淡了，所有的节日都沦为商家促销的噱头。找不到过节的感觉何在。
也许我就是这样的一个人吧，天真的可怕。喜欢平平淡淡的感觉，感觉所有的浮华只不过是过眼云烟。即使在灿烂终究会有黯淡的一天，唯有朴实才是才是真理。

对于新的一年的我，突然发现大家都好在意1314的含义，可在我这个已经单身的人来说完全没有任何的意义。今天看到一段话说，对于情侣来说才是一生一世，对于单身纯粹是熬夜。