18周岁了，已经到了法律认可的成年人了。成人了本来应该高兴的，可我貌似怎么也高兴不起来。也许成年在我眼里最大的好处就是可以挺直腰杆儿进网吧上网吧？
儿时我最大的梦想就是长大了，那样就可以不用上学不用写作业了。因为小时候贪玩经常不写家庭作业，所以每次睡前最大的忧愁就是明早我要给老师遍什么谎言那？那时我最大的期盼就是长大了。
可是，现在我长大了确发现事实并非如此。18岁在我的眼里有几个关键词责任、成长、顾家、承担、思考这些没有一个是我现在愿意心甘情愿承担的，突然的从一个孩子变成了成人我真的有些承担不过来。

说来也气人，有些东西你越抗拒它来的越快。《遇见未来的自己》里有一句话我很喜欢你所抗拒的都会持续。18岁生日的前一个月我的女友送了我一份叫做成长，以分手的形式送给我的。生活送了我一份礼物叫振作以失业的方式送给我的。我的父亲送了我一份礼物叫做父爱以请我吃披萨的方式送给我的。于姨送了我一份礼物叫做感动，我们本无任何血缘关系但是她去对我如此只好让我不知如何报答。我妹送了我一份礼物叫做亲情他们一家请我吃了烧烤。赵姐送了我一份礼物叫做陪伴 我在！现实送了我最大的一份礼物叫做责任，其实这么看下来我其实是很幸福的。可是人总是爱看那些瑕疵的不是吗？

几天前奶奶住院了，突然的我就想没有娘的孩子一样。家里没人打理了饭没人做了，我突然意识到是该替家里人分担一些东西了。我开始尝试着做，去问奶奶 家里那些东西需要打理，家里的花什么时候浇水，小狗应该怎么喂等等琐事但是以前那种惰性还是存在一些的。比如我还是想先玩会电脑再去拖地，有些时候早起不想叠被子。不愿意去脏兮兮的煤屋子收煤等等，总之我在逃避。可是那些东西如果你不做就在那里摆着，你做还是不做。最终我的惰性慢慢的在责任的面前底下了头。

楼主你好，其实我也看的出，你很想改变自己也想为家庭负责 贡献出自己的力量 对吧 加油哈 fighting！

虽然18周岁了，但是我还是有着小孩儿的心性，我会说很多无脑的话，我也很爱玩，有时候我也想孩子气。
可是，这一切却可以被一句你幼不幼稚，轻轻松松的击破你的心灵。直达心底。就像一记重锤击打在一层薄薄的玻璃上一样。玻璃被打的支离破碎。我只好穿上那层伪装，因为世人眼里幼稚只属于孩子。如果你幼稚了就没有人喜欢你，可我努力了，但是学到了什么？只有更加的无力。

所谓的成熟，做事三思而后行。每天说句话都畏首畏尾的，是因为什么？这就是所谓的成熟？看着别人虚伪的嘴角10句话不知道那句才是真的，你要是都信了。很简单得来的评价就是傻！哪来的那么多自私、欺骗、嫉妒你就那么缺钱？你的小我就那么渴望得到认可？太多的为什么。。。

似乎成了发泄了。。。 抱歉 今晚先睡了 明天在写吧 不过 应该不会有这么多负面能量了 晚安

今天早晨起来，又是堆积如山的负面能量。让我疲于应付。今早和别人聊QQ，我告诉她微笑面对生活，生活也会对你回以微笑。蓦然间我想起，为什么你可以对别人说自己却做不到那？如果这样和别人说了你认为会有效果吗？自己都做不到的东西。

其实每个人小的时候都期盼赶紧长大，长大就自由了，可以随心所欲，可是长大了你发现责任大了不是想象中的美好还不如回到小时候，所以，那是每个人必经的阶段。你的成年大礼挺好的，我都忘了我的成年大礼是啥了，挺幸福的。

最近看了力克·胡哲的我与世界不同，看了一半没有看完。给我印象最深的就是去帮助别人，而不是在别人都站在了悬崖上了你却还去推他一把。很巧这和我最近正在看的《偷影子的人》很相似，
然后我觉得可以尝试一下，结果弄得一团糟。或许是因为很少与人交流吧，也或许是因为把问题想的太片面了，也或许是我自己都还没有从困顿中走出。所以才会如此吧。
最近总是吧注意力的焦点都放在了不开心的事情上，而所有开心的事情却被我最小化了。人总是近视眼，看不见理自己最近的幸福不是吗？
最近在看《偷影子的人》，刚刚看完第一章影子的秘密，每个人都有属于自己的秘密。每个人都有属于自己的那份软弱，哪怕他表面看起来坚固的像一堵坚固的城墙。当我看到最后那段主人公要他的妈妈给他写一封信，而他又把这封信彩印一份，经过一番细心地“伪装”把它埋在了旧工具间残存的一截木头下面。我想伊凡是知道的，那是他送给他的，可是那又有什么关系他找到了希望不是吗？
看到这里的时候眼睛酸酸的，算是一份感动吧。这个世界很美好，不要总是活在过去，不是吗？

小时候羡慕大人的一切，成为大人后又怀念小时候的纯真
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——“说一件小时候喜欢，长大后讨厌的东西吧。” ——“ 长大。”