终于受够了一个人
网页都打不开宠物都差点卡死到
黑我一跳它生病哦点药给拉吃都遭卡到
黑得我赶紧退出来怕它死哦
眼睛好累哦还用手撑到脑壳
几首歌循环循环循环都听得我发慌
七搓搓八搓搓
洗澡洗头
明天去火车站
妹妹闪真诶怕一个人第一次坐火车遭人家带去卖到
谁都让你一个人
所以你才敢不用任何人陪
一个人去任何地方
只是那几年
感性胜过理性那一面

我是个逗比我瞌睡来了我还要坚持写贴
突然发现目前最没安全感的事就是手机电量变成百分之十几
多想明天一睁眼就回到遵义了
车都坐够了
心情又莫名其妙的低沉
没有什么会永垂不朽
耳机合时宜的坏到哦
当你既不想这样又不想那样的时候你觉得人生好无奈
有些人在一起吵不在一起想
矛盾体
wl喝酒醉打电话给我好搞笑
他说，我二昏二昏的
就拨出你的电话了
然后就感觉自己的话还是挺多诶
居然和一个酒疯子吹哦半个多小时
当我们陌生了让我们重新认识好么
没有什么放不下
比如我现在正在劝xp忘记eb
用xp的话来劝xp
我们不是一个世界的人
我们的世界在某些方面悲伤要比你们充斥的多得多
从此再无自信
还能骄傲的嘴角上扬
这不是消极
是找准了自己的位置
和曼儿整个一天都在一起
这孩纸其实挺害羞话挺少
我把他弄到白云区来了其实他原来挺不乐意的
然后现在让他住在陌生的环境我知道他很不自在
嘿嘿
十九岁生日礼物我也已经补给他了
今天逛了很久给他挑了件T桖那种感觉挺好
不如大家的生日都扎堆在四月过了吧
趁我现在土豪
不过前提是100一下99也可哦
要礼物的请私信我
就这个四月我最有钱
过了四月不敢保证哦
啦啦啦
总结下来
土豪的感觉其实就是快乐的来源
哈哈
晚安

@K粹 有图有真相

暗黑属性又增强
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我的心又开始坠入无比黑暗的深渊
-
很抱歉一更贴就是潮湿阴暗的东西
double trouble
我的人生里没有幸福同来的两次
我不是天生就喜欢阴暗
越是作的人命运越悲惨
或许我一开始就不该用消极的态度面对导致现在乐观不起来
狗泪不值钱
惧怕现在担心未来
越来越阴暗
开始长满绿色的青苔
有人说人一受委屈才会给家里打电话
自己确是连可以打电话的家都没有
我妈说了什么一大堆
挣钱不容易
那我说我不想读书了
她说好呀
就是感觉自己生来就生有残疾
出门都是一个个看轻的眼神
没错
你们的看轻是对的
都不知道努力
不知道自己怎么想的
没有上进心
无乐观无阳光
抑郁症的症状是时常乱想容易暴怒么
我想我应该是初期了
要不端午节就回家给我妈摊牌说不读书了
没有后路
然后要开始想办法自己养活自己
不用谁的一分钱
这么容易恨别人的人
是容易被人孤立的
就像当初选择来这个孤独的城市
是心底里潜意识里想和一切隔绝
快乐占了五分之一剩下的全是狗泪
解剖学上说眼泪本是不会通过外界就出来的一般是留向鼻腔
为何从眼睛里出来是因为它太满了装不住了
太满了装不住了
太满了装不住了
对不起为什么我一定就要承受委屈
对不起为什么我一定就要受气
生来就不知道委屈两个字怎么写
我的字典里没有委屈两个字
谁让我受了委屈我会加倍偿还
我管你是谁

我试过给别人打几个小时电话还舍不得挂的样子
永远有吐槽不完的话还有委屈的语气
尽管对方好像不太熟
面都没见过只有喝酒醉了才打电话给你的人
哦
我可能多么希望有个人可以跟我吧啦吧啦一直讲不停什么时候我想讲他就什么时候陪我说还有口干了还坚持说的人
自己是个话唠神经病只是陌生人坐旁边有时候翻白眼的死闭着口不开
就像戳戳的系草问我是谁叫什么一样
你以为我记得你啊
我只是记得你叫系草 哈哈
人际关系可不可以不要那么差
可能人长得丑了就没人想认识了
这是我要反思的事情
可是我这张脸是我爹妈给的不好意思我也改变不了
没人说话我就只好写贴
于是就越写越多停不下来啊
自从上次打电话给舅哭了以后就多愁善感了许多
今天在军事理论课上看小说看哭起来还堵到鼻子oh shit！
这点子每天占座都要占到挨到人家两口子
这种爱情不就是你吃吃我的豆腐我吃吃你的豆腐有浪品质可言
要搂要亲要摸你找个小黑屋慢慢来给可以
虽然我觉得搂一下亲一下摸一下也没什么
但是我怕您俩忘情了以后动作幅度太大了把我推摔了我可就真特么尴尬了
高一同寝室时高三的学姐说
小二梅你文明点
可是我好像文明不起来了
条条说说都带粗口了
好桑心
纯洁的二梅去哪儿了
我真特么难过啊
老纸现在居然正在很享受这种爆粗的过程啊
太特么爽了啊
太特么丧心病狂了啊
可是……我喜欢
小心肝已笑的发颤
等我老了要死的时候我就把我的百度艾迪密码交给我家儿了
他都可以写一部老妈大人回忆录了啊
一这么想就太特么激动了啊
脏话讲的开心否？
太特么开心了啊
前所未有的快感啊
好吧我明白这样下去我要注孤生了
可是木得办法
注就注吧
到时候去孤儿院领个孩子回家养
当然我要努力学习
将来挣大把钱给我儿挥霍
当然我家儿你要给老纸争气的好好学
老纸以后送你去国外读书
然后找个富三代或者富四代的女朋友回来服侍你家老妈
绿茶婊不要
装逼作怪的婊不要
就找给真心实意诶
找个绿茶婊回来老纸腿都给她打断
想想就激动
就差努力学习了-_-
晚安
对自己说
以后在我大K吧发一个晚安贴
天天对自己说晚安
晚安

人一多特别是大型活动之类的就觉得特自卑
你看吧
你人际交往能力要多差就有多差吧
感觉自己什么也不是好自卑
还有嘴笨心笨
别人难过也不会劝什么
反而总是要人劝
总是觉得满腹的自卑感
不敢和别人说话
不敢笑只敢板着脸
亲爱，你不要难过
你难过了以后哪个来安慰我
时间能给我们
我能劝的
就是要你顺其自然
不过我觉得这个方法很不好
我总是顺其自然却是种逃避
你要记住
你也比我积极比我向上
什么狗屁来年陌生的是昨日最亲的某某
就只适用于我好了不适合你
不恨胜过恨
你永远在我心里都是最阳光最温柔的
我最可怕的
就是我做什么都无能为力
就连安慰你也做不到
反正我们该难过就难过
难过无罪
我总希望你幸福
但是生活总有坎坷
那么就让我们顺其自然
时间会给我们
不忘向上。

二梅 照片呢

不过我现在又扎起来到哦

还差50经验

居然不玩贴吧了

回了这个帖子我10级了

突然记得有的人以前爱联系的现在都不联系了呢
嗯
今天一天都没看书做作业
29号就考试了是要闹哪样
去食堂吃饭看见一个男生安安静静的多好
男生可以不帅
但一定要阳光
哦哦
其实心情好沉重
貌似每天都在沉重
我已经不晓得开心两个字怎么写了
这就是我期待了十二年的生活
我记得我还没读书的时候和舅妈一起去烧香舅妈给菩萨说保佑我考大学
去年等志愿妈蛋遵医二本录取都要结束了他还没发信息整得我当时在街上发传单都想哭打电话喊舅妈去上柱香
烧完狗逼的它就发短信来了
害得老纸激动得哭个稀巴烂
所以有时候觉得还是应该信哈迷信
反正现在越来越信命这种东西
这一生就是命不好
小时候还以为命啊迷信啊都是鬼扯
孤独在啃噬着自己
越来越觉得自己只有一个人
不过事实也是这样

我以前有个贴叫骄傲贴
我现在都不敢说那样的话
我现在骄傲不起来了
我那时候不就是仗着有几个人还喜欢我么
我就开始无止境自卑
自卑到我一个人去食堂吃饭我都不敢
我连吃饭我都怕人笑我
但是现实很多时候你都必须要一个人
我都忘了被一个人喜欢是什么感觉了
他惯着你
他忍受着你的粗口
他会吼你你自残自己伤害自己的时候
他会主动认错
他会觉得你是女神即使你长得不怎么样
可是那是喜欢不是爱
你也懂
对就是那种三分钟热度的喜欢
现在什么感觉也没有了
只有自卑感了
我觉得人家问我是哪的我都不敢说是毕节的了
握不住的沙
以前我所有的东西我都握不住了
满大街你都觉得有股福尔马林加尸体腐烂的味道
深深呼吸你就有想把肺吐出来的冲动
自卑感真的可以杀死自己
就越来越想把自己关在笼子里
下水道的丑人鱼怪物
喔～喔喔
我已等待了千年
为何城门还不开
不想在问你你到底在何方
不想在思量你能否归来么
我是一只缺了心脏的丑人鱼
我活该永远在阴暗潮湿恶心的下水道里翻滚苟活