我觉得我可以卸载QQ了真的
好久都没有用过QQ了
你想聊天的人再也不会和你说上一句话了
能和你说上话的人不是你想聊天的人
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了他的人生
成家立业之类的等等
真的意识到自己并非像自己想象的那么优秀
这是自卑么
不是
是我意识到了这是事实
如果我说对人生已经没什么感受了
你说屁啊
你18岁就没什么毛线感受了
可是我还是以一颗孩子之心慢慢看着它熟了 然后烂了
But only can say
Try again or walk away

起桥
凤冠霞披却不闪耀
鞭炮
燃烧的喜气沾苦恼
唢呐吹不响
烙在心上的某一段情调
苦笑
爱蒙上盖巾看不到
醉掉
交杯酒跟谁不重要
掀起盖头来
亲问新人的脸幻想是你的面貌
你的好 当嫁妆
把爱当新娘
没有人像你让我得意的笑
爱悄悄
经过寂寞的洗脑
改嫁到另一个人怀抱
心草草
隐藏回忆的心跳
试着要把你的忘掉
爱悄悄
这样改嫁到终老
就是想你改也改不了
若被烫焦
大红蜡烛两头烧
让爱随火灭掉

是有个几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡让人家不安
才会结果都健忘
-
我又不脆弱何况那算什么伤
反正爱情不都是这样
-
我没有说谎
请别以为你有多难忘
-
说慌的人，要吞一千根针
-
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
-
你还好么 好久不见
又来这里 这个看点
后来的你 喜欢了谁
在不同的城市努力 偶尔也会想想你
-
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间都不快乐
-
一边在泪流 一边紧抱我
小声地说 多么爱我
-
我跟谁变得亲密
谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举
唯有你的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆

孙欲孝而亲不在。

就是几分钟的事你都不明白是发生了什么
我以前总怪你偏心
我以前爱不耐烦
眼泪
眼泪有什么用
觉得满满的遗憾我应该多给你捶捶背的我应该推轮椅带你出去玩的我应该带绿豆糕回去给你的我应该多打电话回去的
其实暑假的时候有一天中午你在沙发上睡着了
我看着你1米8几的个子消瘦的像两根柴皮和筋都分开了我就开始莫名害怕了
只是我没想到这么快
对不起后来这几年你肠子不好爱拉肚子折磨着你
对不起后来这几年腿不方便了我都没有推你出去玩
对不起后来这几年耳朵不太好有些事给你讲第一遍没听到我就不讲第二遍了
你走了
谁还给我发压岁钱啊
快过年了啊
记得小时候其他家孩纸没吃过的东西你都给我们买啊
全家福是你抱着我照的啊
我还没有听你讲完当年你年轻时在黔东南黎平工作的事你就不在了
答应你要祝一个大寿你就不在了
我初三放假时你生病了
我每天陪你去专医院输液
你总是给那些小护士讲你年轻抗战的英勇事迹啊
真的
你太帅了
1米8几
可惜我丁丁点点都没有遗传到你啊
高中每次我去看你你都悄悄塞钱给我
你说没事你还能活几年我还有你
学费不是问题什么都不是问题
爱和外婆吵架童年记忆几乎天天都在吵
可是她去世了下葬时你趴在坟坑旁边哭啊
我错了
让我死了换你再多活几年吧
以后回去再也看不见你了
我小时候总以为我结婚了有宝宝了你都还在
我让我宝宝叫你老天天
看来一切都来不及
连你最后一眼都没有见
听说后来你都讲不出话了听说最后你连我华飞姐都不认得了那是你二孙子
我是你七孙子啊
你要走好
85岁
第85个生日刚过

终于受够了一个人
网页都打不开宠物都差点卡死到
黑我一跳它生病哦点药给拉吃都遭卡到
黑得我赶紧退出来怕它死哦
眼睛好累哦还用手撑到脑壳
几首歌循环循环循环都听得我发慌
七搓搓八搓搓
洗澡洗头
明天去火车站
妹妹闪真诶怕一个人第一次坐火车遭人家带去卖到
谁都让你一个人
所以你才敢不用任何人陪
一个人去任何地方
只是那几年
感性胜过理性那一面

我是个逗比我瞌睡来了我还要坚持写贴
突然发现目前最没安全感的事就是手机电量变成百分之十几
多想明天一睁眼就回到遵义了
车都坐够了
心情又莫名其妙的低沉
没有什么会永垂不朽
耳机合时宜的坏到哦
当你既不想这样又不想那样的时候你觉得人生好无奈
有些人在一起吵不在一起想
矛盾体
wl喝酒醉打电话给我好搞笑
他说，我二昏二昏的
就拨出你的电话了
然后就感觉自己的话还是挺多诶
居然和一个酒疯子吹哦半个多小时
当我们陌生了让我们重新认识好么
没有什么放不下
比如我现在正在劝xp忘记eb
用xp的话来劝xp
我们不是一个世界的人
我们的世界在某些方面悲伤要比你们充斥的多得多
从此再无自信
还能骄傲的嘴角上扬
这不是消极
是找准了自己的位置
和曼儿整个一天都在一起
这孩纸其实挺害羞话挺少
我把他弄到白云区来了其实他原来挺不乐意的
然后现在让他住在陌生的环境我知道他很不自在
嘿嘿
十九岁生日礼物我也已经补给他了
今天逛了很久给他挑了件T桖那种感觉挺好
不如大家的生日都扎堆在四月过了吧
趁我现在土豪
不过前提是100一下99也可哦
要礼物的请私信我
就这个四月我最有钱
过了四月不敢保证哦
啦啦啦
总结下来
土豪的感觉其实就是快乐的来源
哈哈
晚安

暗黑属性又增强
-
我的心又开始坠入无比黑暗的深渊
-
很抱歉一更贴就是潮湿阴暗的东西
double trouble
我的人生里没有幸福同来的两次
我不是天生就喜欢阴暗
越是作的人命运越悲惨
或许我一开始就不该用消极的态度面对导致现在乐观不起来
狗泪不值钱
惧怕现在担心未来
越来越阴暗
开始长满绿色的青苔
有人说人一受委屈才会给家里打电话
自己确是连可以打电话的家都没有
我妈说了什么一大堆
挣钱不容易
那我说我不想读书了
她说好呀
就是感觉自己生来就生有残疾
出门都是一个个看轻的眼神
没错
你们的看轻是对的
都不知道努力
不知道自己怎么想的
没有上进心
无乐观无阳光
抑郁症的症状是时常乱想容易暴怒么
我想我应该是初期了
要不端午节就回家给我妈摊牌说不读书了
没有后路
然后要开始想办法自己养活自己
不用谁的一分钱
这么容易恨别人的人
是容易被人孤立的
就像当初选择来这个孤独的城市
是心底里潜意识里想和一切隔绝
快乐占了五分之一剩下的全是狗泪
解剖学上说眼泪本是不会通过外界就出来的一般是留向鼻腔
为何从眼睛里出来是因为它太满了装不住了
太满了装不住了
太满了装不住了
对不起为什么我一定就要承受委屈
对不起为什么我一定就要受气
生来就不知道委屈两个字怎么写
我的字典里没有委屈两个字
谁让我受了委屈我会加倍偿还
我管你是谁

我试过给别人打几个小时电话还舍不得挂的样子
永远有吐槽不完的话还有委屈的语气
尽管对方好像不太熟
面都没见过只有喝酒醉了才打电话给你的人
哦
我可能多么希望有个人可以跟我吧啦吧啦一直讲不停什么时候我想讲他就什么时候陪我说还有口干了还坚持说的人
自己是个话唠神经病只是陌生人坐旁边有时候翻白眼的死闭着口不开
就像戳戳的系草问我是谁叫什么一样
你以为我记得你啊
我只是记得你叫系草 哈哈
人际关系可不可以不要那么差
可能人长得丑了就没人想认识了
这是我要反思的事情
可是我这张脸是我爹妈给的不好意思我也改变不了
没人说话我就只好写贴
于是就越写越多停不下来啊
自从上次打电话给舅哭了以后就多愁善感了许多
今天在军事理论课上看小说看哭起来还堵到鼻子oh shit！
这点子每天占座都要占到挨到人家两口子
这种爱情不就是你吃吃我的豆腐我吃吃你的豆腐有浪品质可言
要搂要亲要摸你找个小黑屋慢慢来给可以
虽然我觉得搂一下亲一下摸一下也没什么
但是我怕您俩忘情了以后动作幅度太大了把我推摔了我可就真特么尴尬了
高一同寝室时高三的学姐说
小二梅你文明点
可是我好像文明不起来了
条条说说都带粗口了
好桑心
纯洁的二梅去哪儿了
我真特么难过啊
老纸现在居然正在很享受这种爆粗的过程啊
太特么爽了啊
太特么丧心病狂了啊
可是……我喜欢
小心肝已笑的发颤
等我老了要死的时候我就把我的百度艾迪密码交给我家儿了
他都可以写一部老妈大人回忆录了啊
一这么想就太特么激动了啊
脏话讲的开心否？
太特么开心了啊
前所未有的快感啊
好吧我明白这样下去我要注孤生了
可是木得办法
注就注吧
到时候去孤儿院领个孩子回家养
当然我要努力学习
将来挣大把钱给我儿挥霍
当然我家儿你要给老纸争气的好好学
老纸以后送你去国外读书
然后找个富三代或者富四代的女朋友回来服侍你家老妈
绿茶婊不要
装逼作怪的婊不要
就找给真心实意诶
找个绿茶婊回来老纸腿都给她打断
想想就激动
就差努力学习了-_-
晚安
对自己说
以后在我大K吧发一个晚安贴
天天对自己说晚安
晚安

人一多特别是大型活动之类的就觉得特自卑
你看吧
你人际交往能力要多差就有多差吧
感觉自己什么也不是好自卑
还有嘴笨心笨
别人难过也不会劝什么
反而总是要人劝
总是觉得满腹的自卑感
不敢和别人说话
不敢笑只敢板着脸
亲爱，你不要难过
你难过了以后哪个来安慰我
时间能给我们
我能劝的
就是要你顺其自然
不过我觉得这个方法很不好
我总是顺其自然却是种逃避
你要记住
你也比我积极比我向上
什么狗屁来年陌生的是昨日最亲的某某
就只适用于我好了不适合你
不恨胜过恨
你永远在我心里都是最阳光最温柔的
我最可怕的
就是我做什么都无能为力
就连安慰你也做不到
反正我们该难过就难过
难过无罪
我总希望你幸福
但是生活总有坎坷
那么就让我们顺其自然
时间会给我们
不忘向上。

我以前有个贴叫骄傲贴
我现在都不敢说那样的话
我现在骄傲不起来了
我那时候不就是仗着有几个人还喜欢我么
我就开始无止境自卑
自卑到我一个人去食堂吃饭我都不敢
我连吃饭我都怕人笑我
但是现实很多时候你都必须要一个人
我都忘了被一个人喜欢是什么感觉了
他惯着你
他忍受着你的粗口
他会吼你你自残自己伤害自己的时候
他会主动认错
他会觉得你是女神即使你长得不怎么样
可是那是喜欢不是爱
你也懂
对就是那种三分钟热度的喜欢
现在什么感觉也没有了
只有自卑感了
我觉得人家问我是哪的我都不敢说是毕节的了
握不住的沙
以前我所有的东西我都握不住了
满大街你都觉得有股福尔马林加尸体腐烂的味道
深深呼吸你就有想把肺吐出来的冲动
自卑感真的可以杀死自己
就越来越想把自己关在笼子里
下水道的丑人鱼怪物
喔～喔喔
我已等待了千年
为何城门还不开
不想在问你你到底在何方
不想在思量你能否归来么
我是一只缺了心脏的丑人鱼
我活该永远在阴暗潮湿恶心的下水道里翻滚苟活

上贴

写一个长贴然后碎觉
明天要去忠庄接小胖
然后不晓得在学校外面等得到忠庄车子不
要我说毕节和遵义就是有仇车站修这么远
今天考完最难的几科了
刘恒班主任是个可爱的胖纸
可是他给我的第一映像还好凶
现在想起来还有点搞笑
他要去香港读博了
他说他想过来看我们最后一眼
然后听完他讲完的话就坚定了我要考研的决心
可是医学的研好难考
执医更难考
所以刘老师一讲就觉得自己好惭愧都没有用心学习
他说他四级考了三次才过
不过后来他努力把英语整上来了
假期还出去兼职帮人家补英语
刘胖子的一生也是一个奋斗史
大学五年
硕士三年
工作三年
然后今年考上香港中文大学的博士了
好腻害
我发现了好好学习是一件很有趣的事情
特别学医
真的不能敷敷衍衍地只求及格
要把基础打好
这条路是我自己选的
我觉得浪高数线代这些我也学不来
所以虽然病理病生虽然难不过还算我有兴趣
以后外科内科妇科可能更老火
刘胖子来看我们我真的很感动
他说他以前读书的时候去图书馆占位置
图书馆大妈还没得开门
门口都站起一大箩筐人了
看社会竞争就看图书馆竞争吧
我现在迫切的很想考研
所以要打好底子
考研不晓得相当于几个高考了
只是觉得好心酸要在这份工作活下去真心不容易
我真的怕五年以后毕业即失业
还有田师兄说
要出去多认识几个人
考研这件事你一个人是坚持不下来的
要考研必须要组织个考研联盟团
看来我要出去多晃晃
看么我今天想考研都想疯了
医生一年的假期只有28天
所以找男朋友神马的都是浮云
因为苦逼的遵义只有医学院
找个医生两个忙得家都顾不到
都怕是离婚的多
哈哈哈哈
好好学习
你是要当学霸的人肿么能死在床上呢
加油↖(^ω^)↗