第一次评论，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会火啊，你会不会爱上我啊，我写的这么好会不会太招摇，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊

哈哈

道友，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像后面有个“加关注”按钮，你把它点亮之后我们再来谈谈怎么 拯救世界，你看如何！

一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车

大学时经常流连那家**而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来。

朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 “你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？” “不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。”

一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中曾和好几个男生上床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪的乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真的忍心分手吗？难道你现在就没有什么要对我说的么？”只见男生面对面递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她BF不让她吃了。。

叛逆，是极端的冲动。
机会主义，是极端的理性。
本书描写的就是一个叛逆的机会主义者。
在当代的大潮流中，他不愿随波逐流，他选择逆流而上。
这是他的征途，他只知道从现在开始，不知道到何时结束。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这个怎么说呢？？？？不说了哦！
　　　--我的贴吧我做主！

不管楼主是男是女，我都要强势插入！有没有十五个字？

儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。

MM：讨厌死了，我们学校那些色狼一见美女就流口水，还盯着人家看！ GG：那有什么，我们学校的色狼见了美女脸就发白了。 MM：。。。这个好内涵

小学时，看到班里的二愣子，总是考班级后几名，我坚信我不会成为那样的沙比，直到初中以后我一直都排在了后几名。
看电视时，看到许多苦逼的学生总是被同学欺负，被人揍的找不到北，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我也在学校挨了揍。
上学时，看到社会许多闲散人员找不到工作几乎成了废人，我坚信我不会成为那样的沙比， 直到我毕业后在家呆了三年。
看到有的人因为贪玩荒废了学业事业一无所成，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我现在还在玩游戏。
看到有的人好赌输的裤衩都不剩，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我输光了公款急的几乎想要自杀。
看到许多找不到对象成天愁眉苦脸的男人，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我被逼着开始相亲。
看到有些非常要好的朋友，为了一点点蝇头小利撕破脸皮，我坚信我不会成为那样的沙比，直到现在我也开始琢磨着该怎么让朋友还钱。
看到有的人在社会上，为了五斗米折腰，唯利是图一副小人嘴脸，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我也开始绞尽脑汁向上级阿谀奉承。
没结婚时，看到身边的朋友天天被老婆管的大气都不敢喘，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我现在也下班想晚回家一会都得绞尽脑汁想理由。
看到有的人一把年纪了，还喜欢天天在网上泡着不思进取，我坚信我不会成为那样的沙比，直到我又打开了李毅吧发了这个贴子。
看到有的人每天混混僵僵如行尸走肉，活的没有一点追求，我坚信我不会成为那样的沙比 ，直到我现在一想起自已曾经的理想都会苦笑出来。
生活中有着形形色色的沙比，而我总是在不同的时间段扮着着相同的他们。

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”?某男轻蔑的伸出三个指头道：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”?算命先生轻蔑地说道：那是你以为。。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。