我设置了不能被关注，你试一下看看，就一下！

一天，汤姆开着车，途经一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭…于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”汤姆看了车后，抚慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友逝世了，再找个新的啊！”约翰最后说:“你再看看她嘴里．．．

道友，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像后面有个“加关注”按钮，你把它点亮之后我们再来谈谈怎么 拯救世界，你看如何！

老段子

鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位

如果：我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。那么： 我叫造血，偏偏你叫（**）。 我叫重阳，偏偏你叫（**）。 括号里的是什么？

4楼的人喜欢在阳台上磨刀，3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿，2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的，1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了。。

给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”
半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”(重口味。。)

我同桌是个很活跃的女孩，喜欢和男生打闹。下课，她和后面坐的男生打闹，她一口咬住那男生的右手手指，死死地不松口。旁边一个男生正好经过，掷地有声地说了一句话，她立即松口，尖叫着去厕所漱口了！（说了什么呢）

一天和同学回家，看见一女生手提一只兔子。
同学问我：“你知道为什么女生爱养兔子？”好吧，我不知。你呢？

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”

虾米意思啊

一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天，下山的时候，修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上

俩男的骂架。 A男骂道：“诅咒你女朋友是朵花。” B男反击：“诅咒你女朋友是雪糕。” A男怒骂：“诅咒你女朋友是救护车。”B男怒反击：“诅咒你女朋友是个麻将。