这个时候谁会同我一样这么无聊的在电脑前开着网页贴吧一直按F5

由于最近台风盛行，记者冒着风雨采访路过的一位老太：大妈请问台风对你们生活有啥影响？ 老太说：影响可大了，刚才我和我老头出来……艾玛，老头呢？

同桌问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个，锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的说，是五个，谁知还有”盘中餐”，”粒粒”也很辛苦。。。。我再也无法直视这首诗了！

一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”

课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：”算球了！免单！”

这才是境界最高的互粉！雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”。毛主席批示：向雷锋同志学习！

列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。

某官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？ 农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……

一朋友给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 朋友回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她犹豫了一下，她回：好吧，你在哪？朋友回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚。

年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是(XXXXX)