她说“我不想恋爱了！”我听了当时就懵了，我真的不知道自己当时是轻松还是伤心，因为她提分手我心里的内疚感减轻了很多，至少我我没有抛弃她。可是这样就真的要分手了。不知道怎么我突然就哭了，我都不知道自己哭什么！然后梅也哭了。梅说对不起，我说该说对不起的是我，我没有照顾好你！

但是后来我说，我们定一个缓冲期吧，三个月。那时我应该找到自己的位置了，如果那时你还是要分手，我们就分，如果你改变主义了，而我又留在省内了，我们继续。她同意了！

经过这次说分手，我发现其实我是不舍的，或许是在一起久了，即使不爱也会有依恋。我就很想努力找个留在省内的工作为这段感情努力一下，最后在毕业前终于被洛阳一家水泥厂录用了。

但分手也确实让我从心里放开了自己，我觉得自己是个自由人了，不用过分与谁划清界线了。领学位证那天我给菲打了个电话，为什么会这样呢？因为之前我一直不联系她是因为她的存在能我心乱如麻，无心做好任何事。只有学位证拿到我手里那一刻我才敢确定我不会失去它了！

我和菲两年半没见过了，我对梅的不够用心有她的原因，我和菲的事梅是知道的，我当初心情郁闷写的日志梅都看过，也安慰过我。不过这两年多我的念念不忘却没告诉过任何人，我尽力去忘记，但我做不到，有时会突然对梅特别好，那是因为我知道自己精神出轨了，我内疚了！

领了学位证也就毕业了，在学校没别的事了。不知道算什么，一笑泯恩仇吧，我总觉得一切的事有开头就要有个结尾，我去西区见了菲。还是那个图书馆的后门，我曾在寒风中等一个多小时的地方！

我们好像历经沧桑的老朋友一样，在校园里转了转。没有再问起彼此过的如何，一切显得那么平静！

这次见面我发现我错了，我一直以为自己还爱着她，并因此对梅怀有歉疚。而见到她的时候我不再有那种心跳的感觉，觉得她好平常好普通。我一直爱着的原来是自己心中的影子，而它竟然生生的影响了我两年多！

聊到离校回家的时间，我俩差不多，就说那就一起回吧。当初大二我一直想和她一起回家也没有实现没想到如今如此轻描淡写的就实现了，可是心里也没有过多的惊喜！

和梅打电话时说到这事，你们无法想象其实我们之间从来不隐瞒不吃醋，但我们也自觉的不会做不该做的事，当然我承认我曾经犹豫过！她说你回来我还去接你吧？我没多想，因为以前她都去接我的！

我和菲坐火车时闲聊，问下火车有人接没，她说她一个同学接她，我说梅说来接我。快到站了，我本打算让梅在车站广场外等着，出去和菲分开后去找她。我个人觉得她们不见面的好！

我就给她们介绍了一下，没聊几句我就和梅离开了。我还是像以前那样拉着梅的手，我们没有立马坐公交车离开，而是徒步走着说着！

梅说“这是最后一次这样在一起了”。我说我把工作改签在省内了，以后还能在一起了。她说“回不去了，我感觉我做不到像以前那样对你那么上心了”。我感觉到事情的严重了，看来她是真的想要分手了。我只是说时间还没到，不要下定论，三个月还有一个多月呢，到时候再说吧，其实我已经没有信心留住她了。她点头！

梅又问我“你知道为什么我们分手了我这次还主动要求来接你吗？”我真的没想过，我就觉得和以前一样。她说“我想见见她，以前我都是在出站口等你，而这次你特意让我在广场外等着，你不想我们见面对吗？”我没想到梅对这种差别察觉的那么仔细，她想做的事但她还是听我的话在广场外等我，差一点她们就见不到了。