在长久的岁月中。我们把过多的爱。给予了太多虚无的存在。比如虚荣。比如懦弱。比如控制欲。我们甚至帮着这些虚无一起去扼杀那个真正的自我。
我们和内心争吵。角斗。嘲笑。咒骂。明枪暗箭。谁也无法说服自己。谁也不能主宰对方。想抛弃却无法抛弃。
我们都知道要自爱。可是我们应该要爱的。是那个真实的自己。是一个从生到死到伴随着你的自己。
《和内心戏之间的恋爱。不是真爱。》

很久以前我就已经不再向别人诉说我的故事。
曾经以为大过天的过往。最终变成一个个飞舞的泡沫。
每个人都有故事。那些伤痕。也终于化成挂在唇角的微笑。
其实我过的不好。其实我过的也不快乐。
可是我却一直不明白快乐是什么。
听着朋友的哽咽我无话可说。
求而不得。我想大概我们都曾经经历过吧。
勇敢一点。一切往事都将如过眼云烟。不是么。

郁金香开了。

汪汪新年好。大婶新年好。少女们新年好。少年们新年好。
总之新年快乐~

雪人雪人。

昨夜凌晨。有朋友打电话来。告诉我她的小狗已经不在了。
白色。毛卷卷的。刚一个月。
又告诉我一直在生病。拉肚子。发烧。跑了几次医院。还是没有办法。
她问我怎么办。我知道她现在的无助。于是陪她聊了很久。听她一直倾诉。

差不多年纪的我们。青春已经快要不见了。
遇见一个大叔。离异。还有女儿。可是温柔。宠溺。喜欢父亲一样看着她。她孩子气的时候无奈的刮她的鼻子。亲吻的时候温暖小心。我想这就是她深陷进入的原因了。
可是渐渐的她发现他对很多人都如此温柔。仿佛对整个世界都像对待自己的孩子。他的温柔里有她。并不是只有她。
直到如今。他的温柔已经被赤裸裸的现实取代。
“你回来吧。我在xx 宾馆等你”
这时候。他父亲一样的温柔还在。可是她不再觉得温柔了。

人觉得寒冷的。不是爱的人远去。而是爱的人看着你。你却觉得仿佛从没了解过他。
自己就像一个小丑。
“我对爱情的理想。是想做一个小小的女儿。可是现在。我觉得我错了。”
“当你觉得你是被宠爱的女儿的时候。他却不再是父亲和男友的角色。他只是一个想得到你身体的正在老去的男人。
“我觉得我以后不会再和大叔有交集了。因为我不想在感情里费劲心机。”
“我会加油的。你也是。”

我没有梦想。也没有力量。
我努力的过好现在。因为这一切也终会渐渐消失掉。
无力追溯过往的岁月。无法看到未来的自己。
人生也许从没给过我希望。
我唯一能做的。是不让自己感到绝望。
这里是天堂。也是地狱。

学习爱。学会爱。超越爱。

争执过后你再没有联络我。我也没有再联络你。
这世界很虚幻。人与人很飘渺而且神奇。
你不知道下一秒会发生什么。就好像你不会知道你什么时候老去。
你以为很多事顺其自然就会变得美好。却不知道也许这些事原本就没有什么结局。
是不够努力吗？不够温暖吗？
你相信这是命运吗？
或者。你觉得命运的安排是一种美丽。还是又一次的失落和无奈。
其实我什么都不知道。
也许在我们还活着享受阳光的每一天。我们就是幸福的了。
写给HZL

你是自由的。
我也是自由的。
我放开了整颗心。
来更加珍惜自己。

结婚的时间应该在恋爱的六个月到一年。
激情没有消退。双方没有厌倦。
我曾经以为时间越长越无法离开彼此。就好像对方成为了自己身体的一部分。
但是我忘记了没有谁是离开谁就无法活下去的。
我们都以为我们永远不会离开。却偏偏离开了。
-----给恋爱了九年分手的朋友

昨晚聚会。遇到LT。
时隔了四年左右的时间。很惊讶双方还是原来的样子。
听他说经历了一场恋爱。又因为某些原因最终分开。
几个男生喝了很多的矿泉水。因为都要开车回家。
晚上有风。庆幸披了一件薄大衣。
如果说还有一些惊讶。便是我的心竟然真的对他生不起一丝波澜了。
曾经以后永远都不会忘记的某个人某些事。被时间和岁月永远的带走消逝了。