我，蒲公英
好想坐在一片蒲公英田里思考人生，这个愿望是从什么时候出现的，我并不十分清楚。回想往事的时候突然忆起曾经许下的愿望，就是这样的感觉。这并没有让我感到什么不适，反倒十分温馨。
在我的记忆里面，无论是以前还是现在，我都是一颗蒲公英的种子，也许终究会根植于大地，但却并非是现在的状况。我一直在飞翔，或者说是浮游更加贴切。既触不到大地，更摸不到天空的感觉总是十分空虚，没有实感。然而大地对于这样的我来说，就像天空一样遥不可及。
我只是沉浸在自己的童话中，堕落而颓废，无聊地妄想，思考着世界，思考着人生。

我见我(一)
总喜欢咏花咏史，然而我并不一定见过那朵花，也不一定了解那段历史。我算是一个喜欢自欺欺人的家伙。这并不是妄自菲薄，而是陈述简单的事实。
我对那些咏叹的事物产生的感情，不少来自于毫无根据的想象。也许我对这种“毫无根据”的断定也源于臆想。实际上我并不讨厌这种感觉，它让我感到安心，让我知道自己还在思考。我对停止思考这件事怀有莫大的恐惧，如果我停止思考，就会对自己是否活着产生怀疑。一个怀疑自己是否活着的人，也就离死亡不远了。很多人都说自己并不畏惧死亡，想想都是骗人的。
所以我，每一天，每分每秒都在思考着，也许只是胡思乱想着一些毫无意义甚至莫名其妙的事，但我无法停止。这种思考占去了我大半的时间，就像一种毒品，明知不好却无法停止。说不定，这根本就是一种病。不过，人始终是带着些病态的，身体上或者心理上，又或者二者都有。

我见我(二)
我自认是一个怕寂寞的人，却也讨厌喧闹；我总是依赖别人，却不被谁所了解；我渴求知己，却也恐惧着暴露自己。我想世界也同我一样矛盾，并借此安慰自己(未完)

曾经绮丽的衣裳，一层一层，薄如蝉纱，撩拨过多少心弦；
如今的你我，累了倦了，就像锁在箱中，那早已积灰、褪色的衣裳。

人啊，活得久了，世事人情，看得多，经历的也多。有些事情，自然也就能看得明白，想得透彻了。
这句话，是许多老人家都在教训后辈、回顾过去时提及的，但我自认为是个看事物多少也能看得明白的人，但我与这不同，我是想得多的那一类。想得太多了，有些事情只是平添烦恼，我自己当然也明白，但我无法摆脱，这已经成为我的生活方式。改变？谈何容易！

个人认为支配他人最完美的方法，就是让被支配者遗忘自己的「弱点」，就如同民主的独裁者经常将『伟大的国民』、『尊贵的民族』或是『优秀的人种』挂在嘴边的要领相同。

我们总是强调生命宝贵，因那些个为了荣誉而赴死的人感到痛心、难过，甚至不解、不屑。我看过不少作品，包括小说、歌剧、电影等等，许多作品中都将为荣誉而死视为一种傲慢或者自私，至少表面上是这样。我们总是基于一己之私擅自定义傲慢这一概念，我也不能逃出人性的围篱，自然也是这个样子。谁都不能了解他们死去时是否了无遗憾，除了他们自己。我们只是不能率直地表达自己的惋惜，无论如何，失去亲人、友人、伟人、甚至不甚熟悉的人对于生人来说都是一件痛苦的事情。往事已矣，逝者已逝。虽然我希望生者能够坦然面对，无论如何，赴死都是他们自己做出的选择，我们只需要接受即可；然而我还是不能理解认同死后追封这种事情。

我见我（三）
我认为自己是一个感情淡薄的人，难以可怜别人，难以感动自己，也难以为一些事情伤怀。然而毕业之后，要离开了，仍然有一份淡淡的伤感。我不觉得自己在自欺欺人，这样的感情也许会成为长久的记忆，是好是坏，也懒得计较了。

看Blood-C
人是由什么构成的呢？
有人说细胞，很学术的说法呢。但，这是正确的吗？科学本身就是推翻前人观点的基础上获得发展的吧。也有些人说是历史，也许是正确的。毕竟，没有过去的话，也走不到今天啊。当然，还有人说是时间。也对，人是随时间慢慢成长，进而拥有了意识和常识，以及知识什么的。还有就是与他人长久的交往中建立了深刻的羁绊。啊，时间真是很奇妙的东西呢！但，这也不是我要的答案啊。
不是有许多宗教相信，人是灵魂和肉体的结合吗？这里就叫做“本质”和“虚像”吧。这是我喜欢的称呼呢。你们似乎把这问题的根本弄错了呀。有没有被牵着鼻子走的恼怒和怨恨呢？这就是人最深刻的本质吧，或许是这样的。那，就先把这本质称之为“憎恶”如何？好了，我们该怎样应对这“憎恶”呢？毕竟，它可是不会消失的。即使时间也许会让它变得淡薄，但却并不意味着就消失了。只要发生一点小事，就会“嗖”的一下跑出来吧。真是可爱啊，你不这样认为吗？那么，说吧，怎样应付才好？果然，只有把更强烈的感情覆诸其上才行，比如“信赖”啊、“爱”啊什么的。（未完）

摘文
一场春雨一场复苏，万物朝见，睁开久闭的双眼。几滴细雨打碎几瓣落英，“夜来风雨声，花落知多少”。空欢喜还是空悲伤，尽数抛下。昨夜，不知落花，还是落雨，只觉丝丝寒意顺过脸颊，几缕凉意掠过丝发。低头时，已是花溪漫流，香溢小巷，陶醉了檐下的鸟雀。花儿开在雨季，却碎在手里，谁人不晓，是痛在心里。

我爱过的女孩
小学时朦胧的巩，初中时离分的宋，高中放弃的崔、暗恋的荣，大学在意的张。这辈子就这么四个，要么没有开始，要么各自离分，全部都是我的错。他们的名字我都已经快记不起来，但那份感情始终忘不了。痛苦？并不是。只是不敢，无法开始新的恋情。我是个不适合当男朋友的人，没有那么强烈的独占欲、保护欲；我还只是个孩子，不能给谁安全感。放不下过去的我要如何向今人表白？呐，你能告诉我吗？