我没有棉衣。
我没有棉鞋。
我没有围巾。
我没有手套。
我衣着单薄站立在寒冬的十字路口。
看着来来往往裹的跟熊似的路人。
我在想，天真的很冷吗？
可为什么，我却一点也感受不到。
只是心寒胜过身体的冰凉么？。

当初我们在一起，你说，给我两三年的时间，我一定努力创造一个你想要的生活。
我说，好。
三年之内，我们分分合合，争吵无数，南辕北辙，而你，除了正常的上下班回家就打游戏外，一事无成。
有人说过，我想要很多很多的爱，如果没有，就要很多很多的钱。
而这两样，跟你一起时，都没有。
你限制我的朋友圈，动不动就大发雷霆口不择言地谩骂。我多庆幸，你从不曾动手打过我，哪怕你生气时拿自己宣泄。
可我多骄傲，就算前一秒和你吵的天崩地裂，下一秒在所有人面前依旧恩爱如初。
所以我更痛恨自己打肿脸充胖子的行径，这让我们的矛盾频频激化，让两个深爱的人受尽了折磨吃尽了苦头。
终于还是说分手。终于你哭着说不要走。终于你说你知道错了。可女人的心一旦冷下来，任谁都唤醒不过来。
所有人都无法理解我们的结合，可到后来也更无法理解我们的分开。
当你终于什么都有了的时候再回头，我更不能因此而和你在一起。
莫不说这是在打我的脸，更重要的，我依旧没有从那些伤痛中走出来。
哪怕你说你已经懂得如何去爱去保护我去关心我。
可我害怕，我一直是个认死理的人，有些东西根深蒂固我就很难再改变看法。
我其实想告诉你，你很好，无论我们的过去和现在，你一直都对我很好，只是故事走到后来是悲剧，这是我私自设定好的结局，我不想胡乱更改。
只是时间溜走那么久，我们都回不到从前。

我想我是个坏人。
那么就从一而终地坏下去。
我也在衡量你是不是跟我一样的人。
我在思索我们能和睦相处长久的方式。
这种人很不好，因为一个人的情绪而转变自己情绪的人很不好。
很多次都有人嫌弃我，他们说你真是莫名其妙，前一秒还聊的好好的，这一秒就晴转多云就变脸。
我不会告诉他们，别问，这个时候我的情绪必定是受了某些自己在乎的人的影响。
于是悻悻地说睡吧，我有事，或者我去做什么了等等等等。
我也知道这样很不好。却始终无力改变。
我依旧口不对心，即使说着这样的话，内心还是腹黑的咒骂和吐槽。
于是就在这样的神经颠倒中，我分不清楚，哪个是我，是真正的我。

你是坏人吗？
你是走过太多花丛所以练就面面俱到的人吗？
你是即使内心不屑也不会在言语表情中透露出来的人吗？
你是就算郑重其事地说我爱你也不过是敷衍了事的人吗？
都是假的。我们都是假面人。
我不信你。你也不信我。
那还有什么好说的。
就这样撒谎吧，就这样欺骗吧，就这样逢场作戏犹如棋逢对手玩一出空城计吧。
无所谓了。没有什么是值得的。

昨晚从一点多他来接我到根据地，没想到那么多过去的朋友都在，一个个喷我来了也不联系，说如果不是丁说还不知道什么时候能见到你。
我嘿嘿哈哈地傻笑。喝酒一直喝到早晨六七点才消停。
一大帮人闹哄哄顶着宿醉的脸出去喝胡辣汤。又回去聊了很久才睡觉。
中途有身边的人拿起手机，我脑抽的问他，你玩什么呢。
凑过脑袋的时候他回答我，签到呢。
我……呃……了一声，心突然尖利的疼，慌忙拿起酒杯狠狠灌了几口才算平复。
是不是时间也无法治愈偏执狂心底的悲伤？
是不是我到死都不能忘记某些难过的人和事？
我看着满场的人头攒动，看着大家欲用酒精掩饰真性情的做作，看着喝大了的人边吐边哭，看着有人拉着别人不停说啊说，看的我脑仁疼。
看得我忘记自己该干什么。我置身在一个喝了酒后略带悲伤的世界，所有人都在隐藏，就算酒后吐真言也过后就忘记。没有人真正会将伤口暴露。
他坐在我旁边，有一刻因为两个人突然扭头我们鼻尖对鼻尖差点吻上，他看着我尴尬的样子笑而不语。
我已经不会故作高深地聊天了。我像个傻子，我就是在装傻。
也许我们说了很多话，只是我一句都想不起来。也不想想起来。
喝醉了的人，是不被相信的。这是谁告诉我的话。

疼。
操。
晚安。