之前在群里提过自己要退出的事情
用 会过去的 歌词来总结大概就是
离开很不舍得 以为会崩溃的 却在最痛的时刻最感觉清澈(其实我那天在群里宣布的时候多少有这种感觉，最痛的时刻应该会在活动一周年那天来临
时间会帮我负荷让我的痛淡掉了颜色(大概是退了以后又再过段时间
什麼都会过去的(过去的在过去活著)→最后送给自己

不想欺骗自己了，虽然在说要退出的时候心情很平静，但是其实是在意的不得了的。

有时候都不知道怎麼搭话了
明明自己也有问题却无法抑制的愤怒
愤怒地想哭 想大叫
但是很了解自己是不会在别人面前直接发脾气 在朋友面前更不会 只会吞著 然后被自己气死
能冲著家人大吼大叫 不能直接地对朋友说自己的感受
今天中午多少有被气到 总觉得自己好像是在拿热脸贴别人的冷屁股
不想跟他们说话 但是却又不得不说话
只觉得烦躁 烦躁地想大哭
烦躁地想摔东西
烦躁地想退出所有东西
不知道为什麼又联想到还没开始动工的策画
烦躁感又加倍
所以只能到这里打这堆不知道是什麼的东西
有时候什麼都不想管
想躺下蒙上被子就什麼也不管
想提起行李不顾一切的出走
想拿起钥匙发动机车提高速度往外冲
想做好多好多对自己来说脱序的事情 但却无法执行
累积起来的烦躁感越来越多
对自己的不自信感还是无法消失
--其实说了这麼多却不知道自己到底真正想说的是什麼 只是想要好好发泄 大概明天就忘了 又是正常的一天

如果注定最后跟你在一起的却不是你最爱的？
那样你会继续追逐那个你最爱的抑或者提早放手

想起了弱水所以才有了楼上

对我来说只有篠田在的AKB才是具有意义的AKB

试图成为一个传达正能量的人

现在想想当初办贴吧帐号的原因就是为了篠田为了AKB48

突然觉得很多事情都没意义了，以前做过的东西就像是徒劳无功，究竟认识了哪些人又忘记了哪些人。

说真的我在某方面来说是个很有洁癖的人，对不起，我需要点时间缓缓，就算缓过了，我也不觉得能恢复到重前那样，毕竟这次牵扯到对人太多了。

这几天真的是变动很大，想想大家一起经历过了这麼多事情，就这样一次次的撑了下来，芹菜说的【你们都能回来的话 外面的人再说什么我都不介意】真的好戳我泪点，第一次看见的时候眼泪没忍住就落下了，每看一次感动一次，虽然我现在还是无法真正释怀，但是希望接下来气氛能一天天转好。

感性总是跑在理性前面。
但是理性最后总能把感性抓在身边绑住。

不知道是不是因为睡不好睡太少所以心情很低落。
看什麼都不顺眼怎麼样都排解不了。
脾气暴躁低落想大吼大叫。
明明事情没有很多却觉得很多，觉得什麼都做不好，自己很没用。
一直告诉自己不要想那麼多但是却不断在想，徒劳无功。
不知道说出来会比较好抑或是更低落，反正就是这样了。

自从因为希望落落回绘海群写给她的第一封信后，我们的关系开始有了转变。今天也是第一次聊那麼多关於我们之间的看法、观点。
其实说这些只是想要表达，有时候人与人之间缺乏的真的只是沟通而已，愿意开口其实能免去很多误会，所以我才常常说有误会最好谈谈(虽然也有可能越谈越糟)，但是人之间真的很需要沟通。
以这个来自勉吧，希望自己在三次元也能变成个更加开朗，更加体贴人，更加主动的人。