今天各种不顺啊……雨伞忘在火车上、住宿申请表没带、骑车出去买东西下雨
今天照例开会讨论各项事宜，大家都没怎麽发表意见……非要我一个个扣扣找才有回应……嗯……抱怨下
今天还去了安养院照顾老人家，突然觉得比起死其实更怕自己老了没行动力……
今天又忘记上游戏跟朋友们聚聚了……明明11/30就要到了……明天务必记得上游戏！！！嗯！提醒自己！！！

嗯……现在已经是在记昨天的事情了。果然不要想那麼多反而对自己比较好吧 。
究竟是忘记上游戏还是已经忘记了游戏里的朋友。。。一直以为自己是不敢再去面对她们了，但是突然觉得自己根本就是忘记了她们？！不对吧！这件事越想越慌，心越乱，总之一定要找个时间上去看看了……
反正，总是要往前看的

11/27......离11/30没几天了，原本以为自己是不留恋，但是看著熟悉的风景，熟悉的人名，眼泪却几度欲落下，浓稠的失落感盘据在心头无法挥散，真的是如此就结束了吗，我不禁的问著自己，旅程就到此了吗，我不禁得如此问著自己......说到底还是有些许的不甘吧，当初是为了什麼又再考试后重拾游戏，不就是为了M(Milstein).紫渊(姐).鬼斩吗？但是她们就像一颗颗的流星般，曾在我的生命中闪耀，但是转瞬又消逝了，当同一个帮会的淡兰.超兄都不继续游戏了，是我认识的mato让我继续了旅程，在和他的斗嘴中度过的同时，我又认识了蝶蝶跟猫猫叔，是这三个如此关心我的人让我能持续玩著游戏至今，就算到了大学，上游戏时间变少了，找他们也是谘询东西，但是他们的关心却让我感受到了温暖，猫叔曾在我低迷的时候说了--燕子 不要怀疑你自己 你是很好的人，这句话直击了我，那几天纠结了好久，这句话可以说是拯救了我吧，mato说了--孩子~虽然我不认识你 可是我很喜欢你 你仍保有孩童的真心 也许 有一天会慢慢的被社会消减掉一点 我只是想说 人最可贵的 是【心】不要失了你的本心。或许就是他们，将我心中的不安拔除了。
嗯......其实我又不知道自己混乱的记录了些什麼，等到11/30，这些实质的东西都将被抹除，一点不剩，剩下的是仅存我们心中的记忆。

星期一跑在操场，想要什麼都不去想，只想纯粹的跑步。最终却是不断的在想事情。
想起了自己当初饭上篠田麻里子的事情，一生推神马的，也惊叹自己为何会如此推ㄧ个短发的女子(毕竟一直偏好黑长直)，所有的一切都是那麼的不可思议，但也是我的偶像，让我能继续坚持一些东西。尽管现在的爱已经没有当初的深但是那种喜欢却是跑不掉的。这段献给我永远的--Mariko sama
跑著想著，跑著想著，彷佛有些事情本该如此的，我跑的时候脑中转得东西却更多，我还挺喜欢这种感觉的，尽管如此，我还是不喜欢跑步╮(╯▽╰)╭

其实自己常常陷入没有必要的纠结之中，适度的纠结.内省是好的，但是过度的只会让自己陷入不必要的自怨自艾中。人生不过就几年，开开心心的过就好了！
有很多的事情想说，但是又突然觉得没必要说，或许就是那样吧，最近的目标就是让自己开心起来，不要那麼纠结！

自己就是个长不大的孩子
活动算是圆满结束了
感谢师傅、呆萌、青姐、小孩这段时间给与的帮助
从筹备到结束的这段期间认识了些很棒的朋友，这就不ㄧㄧ点名了
有时候在脑子想了一堆的话，要转换文字却卡住了
自己总是会在一个期间太在意一个朋友，这种情况已经不是第一次了，把自己都搞混了
注孤什麼的其实有一半是真的吧，一半的我在渴望爱情，但是一半的我又在排斥著爱情，自己究竟会爱上怎样的人，很是好奇，不过好奇终归好奇，嗯，还是矛盾著，不想谈感情的心思好像大些吧
人跟人之间的距离关系很微妙的，有时候多一点或少一点都会破坏之间的关系又或者让之间的关系更紧密，嗯，微妙的
做出的决定产生的结果都是交互著的
因果的关系 明明白白的
像现在那麼晚睡代表我又作死了
所以该去睡了
自己又不知道自己在写什麼了
就这样吧

总是想太多
什麼也不想 对我来说似乎是件困难的事情
12/9 感觉自己在大学的这阶段什麼都没有学到....是该开始对自己的人生负责了，其实读书也不会不好玩，当初其实是无路可走才选历史的吧，虽然自己是真心喜欢历史，但仍然用了无路可走这四个字来形容自己上大学的选择
没错，能够进到这所大学真的是我幸运，一直读书不认真的我希望在选择了自己的所爱之后能够认真一把了。
人生是自己所选的，路以后也是自己要走的，玩了将近9个月也差不多了吧，不管我之后是否真的会继续走这条路，现在就是--读 吧，后路？转系？什麼的说真的我不确定。但是就是读吧。享受自己阅读历史时的乐趣。这不就是最重要的吗。是时候逃脱那些制约了。

ㄧ段又一段的写 想到什麼就写什麼 随心所欲的
选择了就选择了 没有事情是能够回头的 就像时间重来不回头
有些事情发生过 再怎麽想要回到从前都是枉然

一直逼著自己长大 但却又是徒劳无功
内心想得跟做出来都不一样 常常一头热的就做出了事情
有时候的行为甚至给别人带来困扰了吧

一直以来认识了几个不错的人
在我心情低落的时候给了我很好的意见
但这次怎麼样都走不出 低落的情绪没有怎麼好过
表面上的欢笑 但有时候却会说出一些很伤人的话
其实我也不希望把如此负面的情绪施加到别人的身上 但是事实就是我做出了这种事情 而且还不是只有一次而已
不希望伤害到他人 但是却总出这种事情而且还不自觉 直到最后之间有嫌隙才发觉自己究竟是做了怎麼样的事情

对我来说你或许就是我一直深藏在心中的独家记忆吧.......
就算再怎麼伤，最后还是会想起你曾经对我的好。
或许那心里的恐惧是你造成的，但是我却怎样都无法讨厌你...无法...讨厌你。
是你让我了解到人与人之间关系的脆弱，但是也是你让我体会到它的美好。所以......我才无法忘怀无法厌恶吧。
不会跟任何人在提起你，那深藏在心中的名字，不会跟别人再提起与你之间的过往，那深藏在心中的美好与伤痛。就，这样，成为了，独家记忆。

14年 新的一年 有很多想说 但是到头来却发现什麼也说不出
有些事情才过去不到一个月却有如此大的变化
才五天没联络的人 却宛若好几个月没见那般
嘛嘛 新的一年 只希望大家能觉得自己过著的生活是幸福的就好了。

之前从另外一个人那边了解到有时候过度的把自己的期望加注在别人身上而到后面却因为对方达不到自己的期望而生气是自我折磨。
但有时候或许就是因为信任才对那人产生了期望。
老实说，我很想要像mato说得一样保持著原本的本心，但是我觉得反而是当我想试图去做一些东西来证明我的本心时越觉得我早已经失了本心。
大学的这四个月过的恍恍忽忽，就是不断的在玩而已。想著自己不该这样，但却还是这样做了，意志力就是如此的不足。
想要抛开一切去走走却无法成行，总认为是别人别的事务束缚住了我，却从没想过是自己束缚了自己。