我听你说的头头是道，凭我对你的了解，我知道，这是真的了。我浑身发抖，我问的第一句话是：“那她对你好吗？”你说你要心痛死，说这个时候我怎么还想着关心你。我开始哭，我说姜润环你怎么能这样，你怎么能这样对我，我说我对你不好吗。你也哭。我过了一段最痛苦最挣扎的日子。我当时整个人都傻了，我哭着问你，我说姜润环你跟我说清楚，每一个细节我都要知道。我说你肯定在骗我。你说宝贝，对不起，我该死。我难受得要死，眼泪哗哗地往下掉。我给你妈打电话，我要知道到底是不是真的。我哭着跟你妈妈说，姜润环跟别人在一起了。你妈说：“那也是因为你爸妈不同意你们俩的事。”我当时挂着满脸的泪水就笑了，父母果然最疼的是自己的孩子，不管他做了什么，怎么伤害别人。母亲节的时候，我给我妈妈打电话，真的很想跟她说些心里话，可是又怕她担心，那时候特想我妈。
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你说你不喜欢她，说你爱的人是我，你让她把孩子打掉，她不愿意，她喜欢你。你说她人不错，对你也挺好，给你买吃的，说她长得比我好看，也不会像我一样打你。我说，她好她会跟你发生这种事？她不知道你有爱的人吗？你说这种事情也是两厢情愿的。我开始骂你，我说你们都不要脸，说你贱，说你脏，我骂了脏话。你说你没想到有一天我会这样破口骂你。我让你滚。不想说自己曾经受过多少伤害、吃过多少苦，如果你还有点良心，我相信你一定都记得，我不想提，但是不代表我都忘了。要说不恨，那是假的。可是相对于我们没能在一起，仇恨都被痛苦替代了。可能分手过的人都会否定过自己：我不好吗？为什么他不要我？我唯一想到的是，我没用，我没能守住姜润环。
这三个月，我们互相纠缠，我知道你害怕过迷茫过挣扎过。别人都说你是骗我的，可是我相信你，你说的话我都相信。最开始的气愤过后，我陷入了无边无际的悲伤。整天整天地哭，难受得整个人都快崩溃了，每天眼睛都是肿着的，在我姨妈家，我什么都不能表现出来，还要装作看书的样子，其实我什么也看不进去。我不停地折磨自己，想到以前我们那么甜蜜，然后想你们在一起会是什么样子，然后我恨不得杀了你。我说，姜润环，你毁了我的爱情不要紧，可是你毁了我对爱情的信仰。每次你给我打电话，只会让我更痛苦，可是我还是接了。我近乎自残地听你说你现在的生活，听你说你想我，说你不快乐，想回到以前。我跟你说，把我的东西都还给我吧：我绣了那么久的抱枕、我用心写了那么多话的mp3、我唯一的一张小照片、我给你绣的卡套、我们一起拍的大头贴。。。我不想有一天被另外一个女的扔了或者毁了，那都是我用满满的心做的，不想被别人糟蹋。我也怕有一天，你爱上了别人，你会觉得留着我的东西让她委屈，你会亲手毁了它们。我当时甚至有些绝望了，你曾经是我的全世界啊，你怎么可以这样对我。我哭得眼睛下面都有一条深深地眼纹，眼睛又干又疼。我好像一下子成熟了、老了。你说让我别哭了，你又没死。有时候我更恨不得你死了，那样都比现在好。
我以前真的想过我们会结婚的，会有自己的家，一个不大不小的房子，布置得很温馨，我总是喜欢买一些乱七八糟又可爱的东西。早上醒来第一眼就看到你，你和阳光都在，真好。你亲亲我，然后去上班，因为我比较爱懒床啊，你肯定会说：“小懒猪，乖乖等我回来。”我去上课，然后放学回家，做好了饭等你回来。你喜欢吃我做的可乐鸡翅，你说我心灵手巧，说我只能做给你吃。吃过饭之后，你拉着我的手去散步，我又在你耳边叽叽喳喳地说这说那。过够了二人世界，我们会有个可爱的宝宝。你总说我就是个孩子。我是你的大宝贝，他是你的小宝贝。我们俩跳舞给你看，你会说：“大宝贝跳的好一些~”然后孩子就会说你偏心。他闹的时候，他哭，我也哭。你就会说你养了两个孩子，哄了这个还要哄那个。周末，我们一家三口去逛街，你手里一个怀里一个，我们买好多好多零食。回到家，我跟孩子往沙发上一躺，好累哦，我们俩吃着零食，看你抱怨着去厨房做饭。放假的时候，你带着我们去旅游，去那些最浪漫的地方，我一直想去的地方，照许多的照片，等我们老的时候可以回忆。。。
我这人容易心软，你一说起以前，说你现在不快乐，我就会控制不住理你。这种心软，只会让我更加痛苦。脆弱的时候，我哭着求你回来，我说想见你。你推脱说没假期，你找了各种借口。我的心早就已经碎成太多块，疼得有些麻木了。明知道你听不到我说话，隔着电话，我一遍遍喊你的名字:“姜润环。。。姜润环。。。”捂着胸口哭。。。经过最痛的痛，才知道以前那些所谓的委屈根本就算不了什么。有时候我做梦梦到以前，梦到你抱着我亲我，梦里都是笑着的。可是醒过来的时候不知道自己在哪，然后才反应过来，哦，姜润环跟别人在一起，然后整个人就被痛苦淹没。其实那天给你打电话的时候是想问你，很想问你，老公，你是不是真的不要我了。我还想问你，如果没有孩子，你愿不愿意放弃一切，跟我私奔。
我很想跟你说，老公，你迷路了，我带你回家好不好?
我很想跟你说，老公，你迷路了，我带你回家好不好?
以前，你对着巢湖学院的月亮发誓，你说这辈子非我不娶，我信了。在苏州，你把我弄丢了，你说以后再也不会把我丢下，我信了。你说你永远只爱我一个人，说我们以后一定会很幸福，我也信了。你去了广州，我毫无保留地相信你，从来没想过会发生这种事。因为你在合肥的时候，你跟一个女的频繁联系，每天短信电话不断，最长的一次电话打了半个小时，我跟你闹分手。你跑到阜阳来求我原谅，说她失恋了，你安慰她。见到你的时候，你很虚弱，我推了一下，你就倒了。你说你几天没吃饭了。我再委屈也还是原谅了你，我们一路走来不容易。我已经被你伤过太多次了，我以为这种事情不会再发生。没想到，更狗血的还在后面。我怎么就能那么相信你呢？！兰兰说，你这青春真的是轰轰烈烈刻骨铭心啊。我真的很想说，去他妈的青春，狗血得跟拍电视剧似的！
三个月，我慢慢地习惯了没有你的生活，习惯了坚强，习惯了对你不依赖。我没办法，我必须习惯。不再有事没事给你打电话，不再因为看到一个好笑的东西就想跟你说，不再听着你的甜言蜜语入睡。我生病了你不知道，我夏天就爱吃冷饮，都可以不吃饭的，以前有你管着我，现在也没人管了，我想吃就吃，吃多了又开始拉肚子。那几天上吐下泻，我肠胃不好，眼泪都快吐出来了。去面试的时候，身体不舒服，中午结束之后，我妈让我给我姨妈打电话，说让他们别等我吃饭了。我说，他们才不会等我。我回去的时候他们已经吃过了，我吃着剩菜，边吃边哭。我心里压抑着，还要装作什么事没发生过，每天看不进去书，吃不下饭，没胃口。有时候觉得自己活得很没意思，考试总考不好，爱情也没有了，觉得自己很失败。你竟然还无耻地说为什么不可以娶两个老婆，还说可以给我钱花，说我们还跟以前一样。我不是那种会破坏别人家庭的人，我说你已经伤害了我，别再伤害另一个人了。我说你变了，你变得我都不认识了，你已经离以前越来越远了，我的那个姜润环已经死了。我给了你一句劝告：人这一辈子，什么都可以失去，但是不能没了良心，不能失了本心。你说这辈子再也不会有人像我一样对你。我很早之前就跟你说过，可能以后有人会比我爱你，但是她不一定比我好；也可能有人比我好，但是她不一定像我一样爱你。没有人能像我一样，爱你心疼你。我说我不是任何人都可以取代的。你跟我说你现在不开心，说你忘不了我，放心不下我。我知道，从开始到现在，你害怕过，迷茫过，矛盾过，挣扎过。我心疼你，就算你已经忘了心疼我。我说，姜润环，我们断了吧，忘了我，也放了你自己，那样你才会幸福。我以前听那些伤感情歌的时候，总觉得特矫情，怎么可能会有那么多伤害。现在我觉得，每首歌好像都是唱给我听的一样，就像陶子的《太委屈》，我边听边哭：
那天碰到了坤坤，她爸妈也不同意她的恋爱，嫌她男朋友家离得远，可是现在他们还在一起。我突然觉得自己很不值，我那么努力抗争，却换来现在这种结局。要说不恨你，那是假的。我开始羡慕别人美满的爱情，也忘了幸福的模样。
我觉得是时候了，忘记过去，开始新的生活。你已经走得太远太快了，我跟不上。我迷失了自己，我得找回来，不能跟你一样。果姐说我是个好女孩，说我肯定会幸福，她们都说我会幸福的。傻人有傻福，我傻得都有点蠢了。我开始对未来失去了信心，有时候想想，一个人的话也挺好，至少不会担心被伤害。我承认我胆小我懦弱，我怕了。你的家人朋友都劝你忘了我，说你结婚之后会发现以前那些根本就不重要。你说你放不下我，说你不忍心。我要的从来不是这些。以前怎么也想不到我们会成了这个样子，我成了你不堪一击的回忆。我难过，我痛苦，可是我怎么努力也不会回到过去。我只能接受我们不在一起了这个事实。
我会走出来的，会好的，肯定会。姜润环，是时候跟你说再见了，不打扰，是我最后的温柔。不管怎样，还是希望你过得好，因为我曾经那么认真地爱过你，那么努力地想给你幸福。你的未来不在我这，你也不是我要找的那个人，我们只能做回陌生人。再见吧。 终！！！
我觉得是时候了，忘记过去，开始新的生活。你已经走得太远太快了，我跟不上。我迷失了自己，我得找回来，不能跟你一样。果姐说我是个好女孩，说我肯定会幸福，她们都说我会幸福的。傻人有傻福，我傻得都有点蠢了。我开始对未来失去了信心，有时候想想，一个人的话也挺好，至少不会担心被伤害。我承认我胆小我懦弱，我怕了。你的家人朋友都劝你忘了我，说你结婚之后会发现以前那些根本就不重要。你说你放不下我，说你不忍心。我要的从来不是这些。以前怎么也想不到我们会成了这个样子，我成了你不堪一击的回忆。我难过，我痛苦，可是我怎么努力也不会回到过去。我只能接受我们不在一起了这个事实。
我会走出来的，会好的，肯定会。姜润环，是时候跟你说再见了，不打扰，是我最后的温柔。不管怎样，还是希望你过得好，因为我曾经那么认真地爱过你，那么努力地想给你幸福。你的未来不在我这，你也不是我要找的那个人，我们只能做回陌生人。再见吧。 终！！！
