你说我懒吗 我按时睡觉按时起床生物钟变得越来越规律
我收拾房间的频率增加 出门闲逛的习惯也快要养成了 你还说我懒吗
我坐在公车上一条一条删掉你的留言和短信 你说我懒吗
我再也不懒了 我现在连一直懒得告别的你 也要换掉了

很多情绪是困兽 在心的背面匍匐 安静的时候没有一点存在感
或是突然变得暴烈 挣扎着要撕扯出一个出口
无法在它一次次地愤怒里找到规律和放肆的根源
唯一能做的不过是忍耐与抵抗 事出有因又何必去责怪
只好等它平息了愤怒重新回到阴暗的角落

你和他们不同 你会了解我是怎样 你会爱我无论我怎样
因为我没恒心没毅力所以你会陪我一起变成很好的人
你不会讨厌我不会觉得我烦 你会知道我其实很努力
你会看到仙人球投下花的影子
嗯 我还以为你和他们不同其实没有什么不同

所有看到的一切都不是真实的如这轻缈的烟雾
并没有谁能待我如爱人般的好
男人不可能 女人可不能
请许我静静的待在自己最陌生的熟悉角落 发霉变臭腐烂

手机永远调成震动模式 原本也不会有什么人给我打电话
抑或者说我原本就不喜欢接电话 不喜欢两个人赤裸裸对话的尴尬
相比语言交通我则是更喜欢文字交流
至少有什么说不出口的话我都能用手指打出来
不会有尴尬 不会有困顿 我觉得很好

我想别离是我最不愿经历的事 倾尽心思熟悉一个人
我从陌生走进你然后再陌生 分离才是最孤独
漫漫长夜疼痛纠结无尽头 只要你张开双眼 眼泪就会流
可那有什么办法 伤痛不过百日长 分手要趁早
莫把一对路人 拖成一对爱人 再分做陌生人

我听过许多形形色色的承诺和誓言 但是都没能敌得过时间
有的甚至熬不过一天就夭折了 于是现在每每当有人和我说永远的时候
我不会再血脉贲张不会再热泪盈眶
对于一个成熟理智的人来说那简直是太傻了
犹豫纠结和怀疑好像变成了本能 取而代之的是心底默默的两个字 呵呵

才发现我做过的好多事都是白费力气 要留的也没留住 想放也没放开
一直都舍不得 想想也觉得不划算
在乎得太多只会更难过 还不如狠心一次把执念斩断
活得痛快一点自在一点 不管不顾没心没肺的活着
也许违心一点 但至少好过现在
又让别人讨厌 还使自己难过

各花入各眼 纵使你是朵玫瑰娇艳欲滴
但却有人独爱百合清雅胜过喜爱你的艳丽
尽管如此 玫瑰的美却也客观不可否定 眼光不过取决于偏好罢了
你要做的只是傲然绽放 等待那个对的人嗅到你的芳香

与其非要在一起 食之无味再分开 我宁愿不曾在一起
有些感情 走下去才会真的绝望
不如 留在最美好的时光 去拟写最符合你心意的结局
有个人 就是这样的存在于我心里

回忆像是垂死挣扎的脑瘫患者 鲜活的存在似于奄奄一息而又无法彻底死去
折磨着自己折磨着别人 对不起舍不得才是真话
我也不想像个孤独患者一样在每个夜里叫嚣 悔不当初却覆水难收
绝望本就比死还可怕
鲜活存在的东西怎么可能被轻易风干

我都不知道说什么我伤了多少人的心 我让多少人对我充满希望又满是绝望的离开我
对不起我不值得被爱不值得相信 都离开我吧我不介意任何人离开
我不介意任何一个人对我失去信任 我就是这么一个人
你了解我认识我之后能交就交不能交拍拍屁股走人也行
我没什么可怕的我一个人也能过得很快活

在爱情的长廊 我们仰望星辰 满头雾水 一身是伤 岁月不居 时节如流
幸好 那些伤害和那些无助的爱 终会流进时间长河 成为往事
幸好 命里注定的那个人不是你 幸好不是

我现在什么感受 我不能哭 不能笑 不能委屈 不能难过
原来有些人总是让你痛 像一根钉子生生的敲入眼睛
我们都不懂 彼此是经受着怎样的情绪 看不见你难过委屈的眼神
你也不懂 我也不懂 总是在很多事决绝之后也不明白用心良苦的意义

人有一种选择性倾听的天性 对自己感兴趣的或者符合自身利益的信息特别留意
对那些不被自己接受的东西选择屏蔽
所以 同一句 你吃了吗 有人听出了关怀 有人听出了客气
有人听出了讽刺 有人什么也没听见
所以 世上本无事 就怕 有心人