儿子在睡觉

这孩子一天到晚就知道睡/挺羡慕的其实

阿猫阿狗

在成年之前遇到过的最后一个人居然是那么恶心/有了这次的事情/好像什么都不算事了

爱疯5s的广告太逗了 老子以为是什么巧克力 - -

奥迪RS新车型太帅了好吗!

无聊

“为什么偏偏是17岁呢”
“16岁或者18岁 明明在大众的概念里 是更加鲜明一点的年龄吧 会被常常作为分界线”
“你想啊 一个是从初中升入高中 生活状况的大幅度改变 必然也影响了思维方式吧 一个是拥有了法律层面的‘成人’概念 倒是卡在中间的17岁……”
“偏偏是17岁”

我老是不由自主地把这个数字额外地画上圈 让它醒目了起来 在日历上 像一个等待庆祝的数字 不那么规则的圆 带成一个庆祝式的王冠 尽管事实上 应当是更混沌一点的 在16岁和18岁之间 就该有一副前不着村后不着店式的浑浑噩噩 以为没人在注意自己了 有可以偷懒的安全 便双手一抱把炙热的空气盛起来 把脸埋进去的时候 还要假装好像是有什么 真实具体地从里面涌了出来 课桌上新买的直尺要被它浸染湿透了——在那个时候 脑袋里想的都是这些浑浑噩噩 缺乏逻辑 不着边际的事
　　所以我大概 恰恰就喜欢这种 在两个红色端点之间的那条灰色直线 谁知道她在画的过程里 是怎样一会儿散了心 一会儿又痴痴的　　时间总是过得很慢 一堂40分钟的课 慢得失去了声音 不到日后不会发现 40分钟明明一眨眼就过去 但它在17岁里 长得大概可以近乎半生 让人在里面敢把“这辈子”当作量词来思考 17岁时拥有的“这辈子”搞不好反倒比日后随便哪个年纪里拥有的 完整得多 温柔得多 它可以冒自己的傻气 只管犯傻好了 心里撑一片巨大的荷叶在头上 要度过暴风的人定然是17岁的 和这个世界的关系隔三差五地处理不好 今天觉得它是在自己手掌下被抚出咕咕声的三花猫，明天觉得它用太暖热的掌心作诱惑，引得自己收了瞳孔藏了爪子 尾巴一掸一掸 是给这个世界的打赏

我在17岁时——没准我以后已经不愿意去回忆它 我应当是在那年 形成了从此以后的 贯穿余生的全部性格 态度和立场 全部的爱恨 前面那十几年都在干什么呢 不知道 只知道 是从17岁后 要开始变成了以后的自己 以后的自己 消极 不乐观 心里总有更高的要求和标准 对什么都如斯 忍不住对完美的向往 但同样也知道没有一项能够达到这个分数 所以从来都是彻头彻尾的失望 怕事 因而选择用“宽容”去伪装 强大的忍耐力 从某一堂的数学课开始 从某一位老师对我的谈话开始 从某一次和父母的争吵开始 从和朋友产生的矛盾开始 17岁这年 散乱的字块被选择出来 拼成了完整的逻辑的句子 拼成了我之后永远不会抛弃掉的标签
还能记得清是怎么被它打乱后 被它挑选和重组的么 就算每天依然过得没头没脑 但一首配乐在夜晚的自习课上把自己听得流泪了 那会儿的矫情到今天也有残留 喜欢网上一个未谋面的人 或者男生或者女生 跟他（她）聊“孤独”这样空虚的话题 我那会儿总觉得，围绕自己的世界一无是处 但很远的地方有真理 看他（她）推荐的电影 看他（她）看过的书 不论现实如何 脑海中的我们总是像电影场景一样度过着 很壮烈的芦苇 以及在家里挂一条床单在墙上 想起什么就写什么

就是会做这样浮夸浪漫又蠢气得不得了的事 但已经不会大肆地去嘲笑那会儿的自己了
没准是很好的啊 再平淡 再疲乏 再泯然众生碌碌无为 成绩不是最好的那拨 长得不是最漂亮的那拨 只对朋友们格外开朗放肆 其余环境下一律蚊子般不敢作声言语 看来或许是没什么特色的 没什么优点 连精彩的缺点也没有 但我深以为 只要是17岁 他（她）一定会藏有不能为外人道的 颠覆的深不可测的心的复杂面 她准备好了 她的准备都无需花太多工夫 只要她走到17岁 17岁的她来了 她在那里站一会儿 乘着月色 就诞生了
从她脚下 每走一步 留给脚后的都是悬崖 虽然她不会回首不会倒退 她很安全 只有不断过去的17岁的时光 一阵烟 一阵烟地在脚后安静地崩塌
我想 就是这样 就是因为这一点 像一首诗中写的“甜美的短歌 你对我真是无情 我的躯体独一无二 无可变动”
“我来到这儿 彻彻底底 只有一次 ”
彻彻底底 只有一次

在即将18岁的自己

明白了人是不能飞翔的 明白了地心引力是无法战胜的 明白了最美妙的那首歌永远是抓不住的 当明白这一切的时候 就也放弃了这一切

谢谢你/可以陪伴我以及相信我/希望可以好好的/晚安/陪你

素质不高