恩恩这是虫妹写的
我转过来了
让你爱的人也爱你，那么你需要（更新中）除了为ta付出，更要让你的付出能让ta为你付出。
这篇帖子会比较长，适合苦恼着怎么让自己爱的人爱上自己，怎么让爱自己的人得到安全感重要感，怎么让爱持续下去的人，以及以结婚为目的恋爱的人看。我还会写些关于我做人的一些观点。希望大家从中能找到一部分的答案。 有不同观点欢迎写出来讨论讨论，没有哪个观点是完美的。
无论是在现实还是影视作品，相信很多人对一个场景很熟悉。某某人大声的（或愤怒或悲伤）对某某说，我对你这么好，为你付出这么多，你为什么要这样对我！！ 往往作为围观群众，我们都会对吼叫的某某人表示同情以及为ta不值。
但是从中很少人会仔细想想个中原因。
如果你爱一个人，同时你也想那个人也爱你，那么你需要的不仅仅是付出，而是要使对方对你也付出。（爱只是一个统称，这是适用与人与人交际，包括爱情友情亲情。）
先来看看大多数人为了讨对方的喜欢是怎么做的。
婆媳版
“老公的妈妈不喜欢我，于是我把家里所有的大事小情都包揽到 自 己身上。”
工作版
“新来的工作搭档不喜欢我，于是我对他说：‘嗨，有什么需要我帮忙的，尽管说。’”
恋爱版
　“我喜欢的男、女孩子不喜欢我，于是我为ta做好多好多事情讨好ta。”
……
　　这一切做完后，很多旁观的人急于知道答案：“怎样怎样？ta喜欢你了吗？”
大多数答案也是：“没有，他们照旧不喜欢我。”
那是当然的。
你喜欢的男、女孩子可以照旧不喜欢你，一个无关痛痒的人付出什么 努力对他而言都无所谓。
新来的工作搭档也可以照旧不喜欢你，你的热情讨好看在他眼里也许仅仅是口蜜腹剑。
老公的妈妈看到你承担了所有的家务重任，也许会认可你的能干，但心眼儿里未必会喜欢你，得到一个人的认可和得到一个人的喜欢，不是一回事。
你要懂得一个道理，爱的本质是付出。所以你想得到爱，除了你要付出，你还要得到付出

一个家庭两个孩子？一个是懂事帮家里忙的，一个是调皮多病总需要父母操心的？父母更疼哪个？
必然是需要父母付出更多的那个调皮孩子。人总是以付出的多少来衡量自己爱的程度，而不是以获得多少来衡量，通俗点说就是犯贱。
人总是容易遗忘别人对自己的付出，而更容易记住自己的付出。
自己想想，一个人对你长期付出，特别是个陌生人，这种付出很容易就变成一种压力和束缚力（特别是目的过于明确，例如示爱后，后面会详说），结果一 你会理所当然，不会对ta的付出有感恩感谢，而当ta对你稍有不好的时候你却怪起了ta（无疑这是杯具的结果，不仅仅在陌生人的关系时，恋爱中结婚后父母子关系都一样）
结果二 你对ta的付出感到愧疚，也许ta的付出你一时还不了，你会选择逃避，选择怒骂ta不要再这样了，你们是不可能的。（杯具点就是变仇人，ta因爱成恨，好一点就是你躲着ta，不熟也不生）
结果三 当然就是皆大欢喜啦，ta的付出感动了你，让你为ta付出。
然后把上面的ta和你，互换下再接着说。 结果三成立的条件必须你起码有着不会让ta看了会反感的外貌，还有你不能在ta要为你做些什么事的时候二逼的拒绝说不需要，不然结果三又变成了结果二。

一棵树，即使它曾为你遮风避雨过，过后，你也不会轻易对它上心，记着它，注意它。但一棵树你亲手种了它，救了它，你就会注意起它，长的好不好，有没有蛀虫，因为你对它付出了。
很少人会不在意自己用心的付出。就像发个帖子，发个说说，发个微博，只要你是用心的发了，你不会不在意是否有人回复。贴吧的老吧友为什么不来了呢？因为贴吧已经不让他们付出了，又或者是有别的事情需要他们付出了，这是人之常情不必强求也。

看了上面你会认为楼主说的很简单嘛，那绝对是你不明白，做起来并不容易。说起来反而比你打听知道对方喜欢什么而送什么的方法更难，需要对你实施的人要有全面的情报，需要更多的时间，方法是不能生搬硬套，而我所说的让别人付出，这个付出，是最最重要的。
并不是让你什么事都麻烦别人（特别是在陌生人关系的时候），是要做到有的放矢，要做到你麻烦别人帮忙，但是最后别人不会感觉到麻烦，反而会感到有满足感成就感，这才是想要达到的目标。
在这里我不得不详细说说这人的最深层驱动力的概念，这里涉及我的一些处世观念和对爱的理解。

人的最深层驱动力是具有重要性。
我说个真实的事。我姨婆上个星期去世了，她有两个儿子，从表面上看，一个儿子是爱她一个儿子是绝对不爱她，而她眼中那个我们觉得应该是爱他的儿子是不爱她，而那个我们眼中绝对不爱的她儿子在她眼中却是爱她的。 而在我眼中，他们两个都不爱姨婆的。
就简单的从钱这个东西说说，姨婆在澳洲的钱从来都是只有她儿子云给，而另一个儿子成，却是经常找姨婆拿钱甚至是骗，所以从表面上看，我们都会认为云是爱姨婆，成是不爱姨婆的，但是为什么姨婆却和我们相反了？因为云是给钱的，但是姨婆是个暴脾气加祥林嫂，云认为给了钱不应该受到这样的对待，往往云每次上门探姨婆最后都以吵架收场，云却不知道一个八十多岁的老人真正需要的却不是钱，而是倾听和陪伴。而成，因为想从姨婆手中拿到钱，往往能甘心受得住姨婆的气，还会说软化哄姨婆，所以姨婆甘心给成钱，（这个成绝对是奸人，城府很深我印象深刻），姨婆对成付出了，所以爱他，对云没有付出什么，即使收到云再多的钱也不会爱他。最后姨婆算是清楚成的为人，说了一句 早知道他是这样的人，小时候就应该把他掐死了！ 多么经典的因爱成恨，因为姨婆最后知道钱比她对成更重要。
云在我眼中为什么也是不爱姨婆？

再说一例，一查出晚期癌症的病人，化疗没用所以选择不化疗了， 他老公和家里人不再让她工作做家务劳累什么的，反而日渐消瘦的更快了。后来老公经人提点，让老婆做回一些家务做菜之类的工作，反而身体却好起来了。似乎不让这类病人干活是很多人理所当然的想法，我觉得这样很错，你让ta如同一个废人一样混吃等死，ta会觉得自己对于任何人，这个世界都不重要，可有可无，那么ta更没有活的欲望了。所以你要让ta对你付出，让ta感觉ta对你很重要，ta还能帮你很多事，即使ta做的菜不好吃，你会说不好吃，但是我喜欢吃。这样ta付出了，就有生存的欲望了。
我觉得爱，并不就是你愿意为谁做什么买什么，更应该要你让谁愿意为你付出，并从付出中获得重要感。（其实说到这里你应该明白，为你爱的付出一切并不是不对，关键是这个付出，要形成一种互动）
婚后几年后，交往几年后，一，你送一样几千块几万块的礼物给你对象，然后就了事了。二 你发现你对象穿了新衣服换了新发型，赞她好漂亮，身材好像好了，原来她练跳舞了，你果断求她跳给你看。你觉得哪样更让你对象开心？哪样是更爱她的表现？但是有多少人相处久了还努力欣赏对方？有多少人有耐心去欣赏，发掘对方？

往往总是近之则不逊，你在追求对方的时候觉得对方的一切都是那么好，那么的完美，但是当你们好上了，久了，以前的闪光点，那些好的你都觉得平常了。然而在另一个喜欢你对象的人，就觉得你对象很好，一如当初你追求时候一样。结果他们好上了，你就觉得ta出轨了，你为了她，付出了多少钱，做了多少事。往往很多人不会从自己身上找原因。很多时候往往就是你无视轻视对方为你的付出，在你身上找不到尊重感，她花了很多时间做的一件事，为你学做了一个蛋糕，是需要你肯定和鼓励，而你却二逼的说，不要这么辛苦啦，买一个不就行了吗。也许你是心疼媳妇辛苦，但是不得不说这样做的后果绝对是毁灭性的。有一句话不是说，要找个愿意骗你一辈子的人结婚吗，这个骗，其实就是一种让对方付出的付出，即使对方做的并不是真的那么好。
衡量爱我觉得更应该是你愿意为ta承受多少，而不仅仅是你施加多少你愿意给的。
其实物质的赠予在相处之初会有增进感情的帮助，但是随后的相处更注重于精神方面了

为什么帅哥总是不会和美女配呢？
因为一种理所当然，因为自身的外貌就理所当然的以为可以拥有自己想要的人生，不需要经过努力 不需要改变 完善自己·等待就行了 两种同这样的人怎么可能会配的了？
所以往往都是有一个愿意承受 愿意改变 愿意倾听的人 和帅哥美女配··倾听最重要了·你能让一个人说一大堆心里话 那么ta基本不会对你有敌对姿态了·
后面会详说年轻人最关心的 关于追求对象 这一方法的应用了·吃饭先

首先，爱情是追到手的吗？
我觉得不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。（特别是天秤座的）从好朋友到情人，真正的感情是用不了太久的。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
首先一个追字，就已经让你们从一开始的相处模式变得不平衡，不平等，不自然了。特别是男的，见过两次面你就肾上腺素 荷尔蒙 分泌，一见钟情，说自己喜欢上那谁了，但是我相信你在想到她的时候，想到的只能是她的样子，她的身体，她的气味，而不是她的人。这种情况下，你心态已经不淡定了，你放弃成为朋友的机会，放弃能够轻松交谈的机会。如果直接二逼的表白，失败率是不忍目睹。当然更多人选择开始了当好人，献殷勤，开始付出，开始自己所谓的爱的行为了。
我前面有说到过付出的问题，你身为陌生人却开始干起了男女朋友才干的事，你这种付出，会让对方有一种压力。而你变成一个上了鱼饵的钩，还是把钩露出来的二逼钩。
我相信很多男生都有类似的经验。你对她好，你关心她，甚至告诉她你会等她，但是对方就是不领情，断然拒绝你的好意。其它男生对她的好不及你十分之一，但是你总是看到他们说说笑笑。为什么？
我认为，关键或许就在于你的意图。换句话说，你的意图越是明显，她往往对你产生的抗拒就越大。
尤其对于本来就不喜欢的人，她如果发觉你是有预谋而来，她会对你更加排斥。因为她会认定你表面所做的一切都只是为了达成你的目标，先不论你的目标就客观角度而言对她到底是好还是坏。

在这里我引用一篇文章的部分。我们觉得爱是要非常有感觉、轰轰烈烈、你死我活。那才是爱情啊！但是其实那不是爱情，我们可能从对方眼里看到自己，我们觉得对方跟我们是同类啊，但到最后，这一切只是误会。所以才会有人这样说，相爱容易相处难，因为一开始光凭感觉交往后发现差异很大，甚至磨合不了，最后只能选择分手，然后觉得这样的爱情好凄美，刻骨铭心。
还有一句话是，因误会而在一起，因了解而分开，其实一切并不是误会，是一开始根本就没看清楚对方盲然投入，当然就像飞蛾扑火般可怕，所以我才会说多了解自己多了解对方，才不会在交往之后发现真实对方是这样(无法接受，崩溃，吵架，分手)。

有些人经历这种爱情后，觉得自己不会爱了，不敢爱了，不相信爱，不自信了，首先就是一种对爱的认知错误而造成的。我不得不说说一个经典的爱情强盗逻辑。
我喜欢ta，我对ta很好，但是ta无法对我好，我开始难过为什么ta不对我好？这就是强盗思想，我们执着在这个点上，可是实际上大家都知道，没有谁“应该”为谁做什么事，更不能用你的付出胁迫别人也同样的付出，陷入这种执着，去“期待”别人给予什么，期待落空变失望，所以受伤了。但是这个伤不是别人造成的，是我们自身的期待导致的，只是人都会惯性把问题推给别人，所以也才会说，能伤害自己的只有自己，而不是外来的人事物。

一开始写以为能结束的比较快，现在发现越写要写的越多。我这帖子不会写多少具体要怎么做的，因为每个人的具体问题都不会一样，那么我们需要掌握的是懂得分析问题的本质。
很多人都想直接得到一个方法能解决当前的问题，就像很多人找医生，或者当医生，总想有一个秘方一用就好，却不想掌握方子为什么要这么用，方子的禁忌，病情一有一些不同，用起来无效就不知所措了。
要懂得分析别人，更要懂得分析自己，提升自己。