今天才知道自己曾经真的很傻，自己那么相信的人，居然从来没有信任过我，都是假的。现在来道歉又怎样，我不想那么刻薄的，可是我忍不住，我那么相信的人。我宁愿你不说出来。真话总是那么伤人。说出来了就真的回不去了，至少我不敢再完全的信任你。

同一件事情发生，
却可能有两种结果，两个人走的更近，或者两个人疏远了，更远了。
我知道我内心希望是前者，可是事实是后者。
不知道该怪谁，也许该怪自己，那句话不该说，
并且那句话是为了保护另一个人说的。
既然结果已经这样了，我谁也不怨，注定的。

我想要给现在留在我身边的人每人写一封信，
如果有一天其中有人离开了，就把信给他，
至少让他知道此时的我是怎样想的，那份感情是怎样的。
我更希望这些信都送不出去。然后等几年后看到那些信会不会很有感触呢？

可能我一直在等，等自己长大，等自己成熟，等一个人，等一份感情。
等的太多了，也太久了，所以给了自己枷锁。
现在想明白了，在等的同时，我也在生活，在做我想做的事，
即使等不到，我还是我自己。

各自有了各自的生活，互不干涉。从没有想过我们会走到这一步。物是人非吧。可是还是谢谢你曾经给过的温暖。不打扰是我能为你做的唯一的事。请你一定要幸福。

YQ他最好的兄弟背叛他了，我不知道怎么安慰他，这些话都显得很无力。希望他能早点走出来。他问我如果我最好的朋友背叛我了，你怎么办？我马上说不会的。我相信不会的，那个后果我也承担不起，希望他们不会辜负我的信任。

想哭的时候哭出来就好了，想笑的时候笑出来就好了。当你哭到人都变丑的时候，我会哭得比你更丑，当你捧腹大笑的时候，我会笑得比你更大声。只要这样就好了。比起舍弃自我高洁地死去，还不如就这样按自己的想法活下去。就算有点肮脏也没关系。

有时候自己也不懂自己，也不了解自己是怎样的，
也不懂自己到底想要什么。其实这世界上最不懂的人是自己。
我曾经有一段时间，很执着于问身边的朋友他们眼里的我，
因为我看不清我自己，可是问了他们的答案是差不多的，
可是我却觉得那有部分不是真实的自己。
后来就不了了之了。现在又觉得不懂自己了。

一直以为不在乎，你在乎的多。
可是你的不信任，还是让我委屈的好想哭。

其实我也是个坏人，
我不舒服了，我不难过了，
也不会让你好过。
我明明知道说出那些话来你肯定会不舒服，
可是我就是忍不住想说。

最近越来越懒了，不想动，书也看不太进，很烦躁。我想回家了。

只是突然觉得很疲惫，我不知道自己在躲避，逃避什么，更不知道能逃避多久，我实在是不知道怎么面对。

是怎样造成今天的局面？当初的四个人，为何成了三个人，缺的那个人还是我。发小发小抵不过世界的变换。小时候关系好的现在已不在，一般的现在反而关系好，还能称发小。可能我们都有错。命运吧。

背书背到现在，考试加油啊，不想挂科。