**,又是一个孤单的夜晚，孤独一个人度过整个夜晚不算孤单，想你，却知道永远不可能在一起，这种感觉才让我感到孤单。我很难受，你会不会为我的难受而心疼呢？我知道答案是不会。我坐在那里，如果旁边有其他人，我会因为你在我脑子里不停晃而恍神，反应迟钝，我逃避着群居，因为总是想起你，一个人在办公室，不管干什么都无法控制那些过去的细节汹涌而来，我无法承受，我知道我无法跟上帝要一个理由，来解释为什么会发生这些事，我只知道，我很痛苦。可我只能承受。也无权问他什么时候才能结束，也许这些，是我该受的惩罚，虽然我并不知道我做错了什么事情需要得到这样的痛苦，也许，是上一个轮回吧。也许，我们就是这样必须纠结在一起，无尽的永恒。。。

**,要制止自己想你是那么难，我选择了来重庆考试，就是为了能避开去武汉。可是，即使在这个城市，还是一样想你，而且因为想你，常常有这里是武汉的错觉。我一个人睡2米的大床，无心看窗外本应该很漂亮的夜景，又沉浸在那种不可自拔的低落情绪。**,我很想你，虽然我努力的在忘记你，可是难过在汹涌。我一定会继续努力，努力在没有你的日子里也过得开心，能够像在遇见你之前那样笑，能够过得好，能够重新幸福地生活，一定会！！！

昨晚又梦见你了，这已经成为我每晚必做的真实噩梦，因为那感受与现实那么相同。每次梦见你的画面，都是土黄色的色调，跟我做的其他梦颜色都不同，这是我最疑惑的地方。昨晚的梦，应该是跟现实最接近吧。我梦见我告诉邻居你是我男朋友，然后他一次次看见你和她从你的房子出来，邻居疑惑地看着我，然后接下来的镜头是我从二楼窗口看见你们一起走了，我的心里在想，我们见面的时间很短，她和你却24小时都在一起。今天一整天，我不停想起这个梦中的画面，那么清晰，中午在车站，想到掉眼泪了。想到自己，为什么会让你那么对我。以后我再不会做错了，不做错，就不会让别人随便对待自己。再也不会做错了。有一个好消息告诉你，虽然每天还是很难受，但我开始交朋友，和朋友一起相处了，就像认识你之前那样，我们一起这两年，除了最初的时候，后来我都过得不开心，很糟糕，现在我打算找回那个开心的自己，今天很多朋友一起玩，都很开心，虽然我有点恍神，但我相信自己一定会开心起来，像当年一样。

**，今天早上洗脸的时候，突然感觉你想我了。果然晚上看到你在我空间留言了，我不想说什么，不想你再打搅我现在工作生活这样平静的生活，可这只是一瞬间的念头，接着我又很想跟你说话，说什么都不合适了，只能告诉你好好赚钱，好好生活，这两句话一句是你的理想，一句是我对你的希望。突然发现到今天为止，一个月了，这一个月我不停告诉自己你不在属于我了，时间过得很慢，我感觉已经过了几个月了。中间沮丧得想自杀过，还是扛过来了，除了还是想你，我似乎已经接受了这个事实，过得比以前开心了。

**,今天加班了，加班到现在。昨晚又梦见你了，梦见和她们五个约着去玩，到达目的地我又跟着你走了，后来一点都不开心，一个不给力的梦。我现在只想把工作做好做快点，让自己轻松些，心情好些。自己的心态已经变的像树叶一样平凡了，可是这种心态来得太迟了。。。

**，今天你结婚了，你能体会到我的感受吗？虽然一直以来都在克制，都在适应，可是还是无法接受你结婚的事实。我的灵魂已经完全失去了归宿，一个人呆着，我的心疼得没办法呼吸了，于是和同事一起去爬山，去逛街，去吃饭，可是太多的东西会让我联想到你，想到你我就心痛，心被揪着地疼，时时刻刻都在晃神，看到别人在说话，听着声音，却不知道别人说的是什么。昨天我给你打电话,斌斌接的，知道是他接电话的那一刻，跟他说话又让那些天我们几个人在一起的时光浮现在眼前了，为什么对那些日子的记忆那么牢固，短暂的快乐，却换得了永恒的痛苦···
我很后悔，后悔当初和你一起那么开心，可是我却选择了回来，你知道我放弃了开心，选择了回家的原因，就是因为害怕自己会后悔，我总是不敢选择让自己开心的事情，总是害怕因为屈从眼前的快乐，让以后的自己后悔，你知道吗，每次离开你，我的心也很难受，可是害怕贪图眼前的享受会毁掉我们自己，我也一直在克制自己，谁不喜欢开心，谁不想跟自己爱的人在一起呢，可是我偏偏选择了离开你，过了两年这样寂寞的生活，每天都想你，我并不是不难受，不痛苦，我只是希望我们未来都能够过得更好，希望多点考虑的时间，不至于在还没想好的时候就决定一切，到最后互相埋怨。可是事情超出了预料，变得一发不可收拾了，我真的很爱你，我还能怎样证明对你的爱呢？每次你给我打电话，都说我的错，可是你没错吗？我只是因为太爱你，因为比她更怕你离开，所以我没办法跟你理论，更别提跟你吵架，因为爱你所以怕你为难，怕你痛苦，她是很单纯的人，所以想得很少，可是为了爱你，我觉得我做的努力更多，虽然我们没有在一起，我一直在爱着你，从来不跟你吵架，只因为我太爱你，我一直在为你做让步，我是一个想得很多的人，这么纠结的爱你，你能体会到我的不容易吗？
我也想选择和最爱的人在一起，开心的生活，我也想选择当下的快乐，不去想以后会怎样，有的时候真的挺羡慕她，什么都不想，做什么都不用去想后果，这样确实活得轻松，可是我做不了这样的人。
刚才在别人空间里，看到你们的结婚典礼的照片了，那一瞬间还真想参加你们的婚礼，对你的爱还没结束，我也结束不了，以后会怎样，我也不知道。我承认我是愚蠢的，想理智一点，却抗拒不了情感，既然我抗拒不了，我也不想再做无谓的徒劳了，我现在觉着，我会一直爱你，没有人再能走进我的内心，只希望多年以后回过头，我已经放下了，我最爱的你。

想跟你说话了，想听你声音了，想了解你的近况了。
想给你打电话。可是我知道那也没有丝毫作用，打一个毫无意义的电话，我能告诉你什么呢？告诉你我很想你，告诉你那年我不应该回来，告诉你我想通了很多事情，告诉你我的沮丧和懊悔吗？
想你是不能停止的，电话是毫无意义的，能做的，就是忍。忍住痛苦的内心，忍住想你的冲动。就是这么简单，我能做到。

桥桥，我把自己手机上有你的几千条信息全都删了，几个月了，可我还是没有一天忘记过你。清明过节的时候，在一个店里看到一个笔筒，当年给你送过的墙饰的造型，看在我眼里，心理是刺痛的，于是我把它买下来，寄给你。没有资格说其他的，也没有资格再对你说我爱你，只愿安好。忘不掉的你，和停不下的时光，无法再回去了，只愿你安好。

＊＊，转眼5年了，马上又要到我们相识的那天了。今年我会在我们认识的地方考试，也就是我第一次考试时的地方。这会是5年第一次回到那里，就好像转了一大圈又回到原点的感觉。只是这一次，不会再有微笑的你在那里等我，不会再有那橙黄温暖的时光，不会再有3楼晾干的衬衣，不会再有夜晚让我安心的你了。也许再回到那里，对我来说是一种残忍，会让我触景生情，想起那时相处的每一个细节，想起你说过的每一句话，也许看到我们一起走过的街道，看到我们一起仰头长叹过的长椅，我会忍不住哭晕在大街，可是那又怎么样呢？我什么都做不了，除了难过。除了告诉眼前的空气，我很想见你，我想你想到发疯了，又还能怎样呢。我时常告诉办公桌上的电脑，告诉卧室里的镜子，告诉床边的台灯，告诉手写的日记，我很想你，发疯地想见你。然后一次次地庆幸自己又忍住了冲动，又能怎样呢？幸好，你还过得幸福。我也想有一天你能亲眼看到，你不在，我也一直很努力地活着。愿安好。

** ，自从你离开后 ，再也没有人像你那样对我好过了。现在我终于明白，我们的相遇并不是毫无意义的。虽然我们不能再在一起，但你让我体验到了被爱人所爱，被爱人所宠的踏实感觉。在这个世界上，只有你曾给过我这样的幸福。愿安好。

＊＊，你看这些图片，今天我每想起你一次就拍下一张，每一张，都能勾起很多的回忆，很多的感觉，你的影子，刻在了我的骨头里，你的名字，流在了我的血液里，不再问原因和结果，我在原地等你，守候你一辈子，不能够在一起，我就等到下辈子。

＊＊，一早看书，想起往事各种细节，时间啊时间，又浪费了不少。白天不能这样的。

＊＊，我好想你。天下雨了，听到雨声，还有黑夜的声音。我一个人听着广播，脑中能想到的，也只有你。

**，不能够再成为你的唯一了吗？几年前答案就有了，我却看不见。但我依然爱你。愿安好。