现在才9点钟而已，可我感觉，已经夜了好久。外面下着雨，漆黑一片，我坐在办公室，很温暖，和外面两个世界，可是已经没有那种暖和得幸福的感觉了。坐立不安，做什么都不对，做什么都静不了心了。是这种梦想破灭的感觉，迷茫，没有意义了，不知道前路有什么值得追求。这种感觉，很难受，什么时候会结束呢？或者说，会结束吗？

**，无法静下心做任何事，也不想睡觉，因为睡觉了，你的婚期就来得更快了。忘不了过去，也没有那么坚强。贱就贱吧！没有办法不想你。

**，我很想你，无心做任何事，马上就开始年底的检查了，我心里很愧疚，领导对我很好，可我只去想你去了，只去后悔去了，什么工作都完成不了，我控制不了自己。如果眼泪能证明一个人的真心，我现在真的懂了自己的真心。朋友在微博里面说，天空是灰的，吃什么都不香，不忍多看任何人一眼，做任何事都主动不起来，低下头有哭的冲动，不爱说话争执，这是什么症状？好像游离于这个世界之外，应酬的时候再热闹也融入不了气氛，只想一个人呆在一边。为什么会这样呢？事情为什么会变成这个样子？我又为什么会这样挂念你呢？为什么要这样呢？？？为什么呢？为什么呢?为什么走着走着，就走成了这个样子？？？为什么？？？I

**，两天没来留言了，因为很忙很忙没有时间。前天领导检查我要准备的资料，我一样也没做，气得领导到现在都没来了。所以我就使劲儿使劲儿赶工作，忙起来的感觉很好，没有那几天那么难受，也终于让我懂了我想要的生活。昨天晚上又梦见你了，我去找你，你的态度还是那样，对我很好，可是不持续，总是有事要走，梦的最后，还是我黯然离开，跟真实的感觉一模一样。这个梦做了很长，这种你要离开的习惯的伤感，渗透到梦里，太真实了。今天我加班，只是没前两天那么忙了，必须要加班，就不用老考虑是不是来找你的问题了。我喜欢的生活，就是一种忙。我又要工作了，也希望你在忙碌的工作之外能过得开心。I

**，昨天又梦见你了，不同的梦境，重复的感觉，都是你走了，我等待却没等到的失落。每次梦见你，梦里的色调都是土黄土黄的。为什么呢？昨天工作做完了，又开始了闲散的生活，闲散的生活过得真的难受。因为闲下来，总是要想起你。这样下去，可能工作都得辞了。一台电脑，一杯茶的一天，没有你的存在，没有多大意义。I

**，今天我一直很忙，加班到现在，工作没完没了，明天后天都会非常忙，所以我跟朋友说这样忙碌，做生意也能做出来了！我喜欢忙碌，只是缺少开心。今天你在我空间里留言，说让对方后悔的最好办法就是比对方过得好，抱歉会让你失望，我没有这个自信，没有你那么强驾驭感情、驾驭人生的能力，更主要的是，有什么比较的必要呢！都希望对方过得好，你在我空间里的这句留言也是为了鼓励我，早点从这个阴影里走出来，不过我做不到，也不想做到，你在我心里生了根，我不想拔掉，你就好好地去飞翔，不要再想起我，才会过得更好。

**,忙碌的时候，我会过得好点，可是工作它不是需要我二十四小时去处理，闲下来的时候就非常难受。忘掉，不想忘掉，忘掉，不想忘掉，因为根本就忘不掉。你不是一个过客，而是真实的两年。

忘了吧！

**，再忙碌的生活，也没办法抹去你的影子。今天早上开会，那么多人的大厅，我竟然一个都看不见，只有你，在我脑子里打转。开完会坐车回单位的时候，看到车窗外的，也是你。来的路途中，车的发动机冒烟了，在烟雾里看到的，居然也是你。被这种情绪沉浸，无法自拔，无能为力的感觉。工作的时候，我都忘不掉你，一想起你，我的心情就会很不好。想想已经很久没有笑过了，虽然你曾经告诫过我，不开心的人会给自己带来霉运，我也做不到心情好。现在我终于懂了生活是怎么回事了，也知道工作是怎么回事了，以前我都把这些当成是玩笑。像做游戏一样对待这一切，我也总是能够安然地得到别人羡慕的东西。但现在我的世界好像突然坍塌，悲观的人生来到了，我才知道，有些东西，其实是有限的。我学会了认真，学会了珍惜，却不得不为以前的放肆买单了。也许人生就是这样吧，失去了，懂得了，买单了，结束了。只希望不管怎样，随着时间的流逝，我们最终都能过得好，你能实现你的理想，我能过上我喜欢的生活。在这个夜晚，不知道你现在在做什么，不管你在做什么，好好休息，要过得更快乐些，就不辜负这个寒意袭来的夜晚。

你用Q跟我说话了，你给我空间留言了。虽然寥寥几个字，可是我看到你熟悉的名字在闪动的时候，明知已经是悲伤的结局，我还是有了久违的快乐感觉，这一种和你一起就会开心的条件反射。你已经攫取了我的灵魂。可是这种注定结局是悲伤的开心，让我更感觉不应该。想让你知道，如果不能在一起，就别再有联系。如果哪一天你需要我，请再回来。因为我想要的，是完整的你，完完全全只属于我一个人。明知可能性是零，我还在做梦。

**,昨晚我做了一个梦。梦见我和朋友们在一座山上。有很多僵尸，我们就把僵尸烧死了，后来出现了一只僵尸之王。浇上汽油烧了好久好久都没有烧死。后来我跟那只僵尸生活在一起了。梦中我变成了男人。焦黑的僵尸，我们一起骑马，他的脸离我只有一毫米远。我却丝毫不知道他在想什么。这个梦，做了很久。

**，我又开始打球了，因为我突然发现，在我一个朋友都没有的时候，它一直陪着我。今天你发信息给我，告诉我你很不甘心，不甘心错过我，我一直以为痛苦的只有我一个人。如果事情没发展到今天这样，我们该是什么样子？如果再给我一次机会，我一定毫不犹豫的把你抓住。因为我终于懂了，婚姻才是爱情的家。你说从来不说后悔的话的你，这一次后悔了，我说什么事都喜欢后悔的我，没后悔和你一起过。如果曾经的我们都更成熟一些，如果曾经的我们都懂得像保护鸡蛋一样保护我们的爱情，把它捧在手里，结局会不会不一样？不止你想和我一起生活，我也想和你一起生活。早上听着闹钟一起起床，一起准备上班，白天各自忙碌各自的，晚上下班一起做饭，一起吃饭，打打闹闹，吃完饭一起去健身房，好好出一身汗，放松放松，永远都不要再尝孤单的滋味，不要再尝后悔、不甘心的滋味。直到现在，我还在幻想。。。

**，我已经被想念你的欲望和失去你的痛苦折磨到人不像人，鬼不像鬼的样子了，你再次见到我，一定会失望，可是我控制不了自己想你。江夏的时候的每一个画面都在眼前，那么清晰。你曾经总说我是个不甘寂寞的女人。现在我彻底的变了一个人，生活在一个人的世界里，除了工作的必要，我再也不想跟任何人说话，跟任何人交流了，我变成了木头一样的人。有时候痛苦得想离开这个世界了，曾经我以为你是拯救我的人，没想到你却给了我最大的痛苦。今天看电视，行尸走肉的第四部第二集里面有句台词是这么说的：如果在乎一个人的话，总会受到伤害。听到这句台词我想到的是你。或者说一直都在想你，只是这句话让我理解得更深刻。我很后悔自己曾经的选择，现在我所剩下的，只剩工作了。今天小德突然跟我聊天，问起你，我只剩下伤感，因为他跟我说话的时候那些日子变得更清晰，那美好的天气，美好的店里，还有美好的你，美好的我们的爱情。**，如果再给我一次机会，我一定牢牢抓住，在工作和你之间，曾经我选择了工作，可是失去你才知道，和你比起来，这些都这么微不足道。离开的这两年，一天开心的日子都没有，一次真心的笑过都没有，才知道，有些东西，是那么的可遇不可求。**，很爱很爱你，即使去另一个世界，可能也忘记不了你。无法把你当做从没有出现过，就像我没有办法让在我脑子里一直跑步的你停下来，有时候，我都担心自己出现幻觉了，害怕哪一天真的看到不存在的你。我想你，可无能为力，相隔这么远，即使见到你，又能怎么样，就像今天那集电视的台词一样，有些事情发生了，就没法回到以前。**，心真的很痛，无能为力的疼痛，即使这么爱你，也只能写在这里。原来爱一个人，是这么痛的。