**,今天是神奇的11.11，白天上班，晚上其他人在狂欢，我一个人看了一晚上电视，吸血鬼日记。我已经自闭成这种了，我自己都没发现是这样了，刚才才恍然觉得。今天你发信息给我说我不是一个人，不用过光棍节，但我觉得自己必须是一个人，而且是比光棍还要光棍那种。因为我萎靡得连一个朋友都没有了。因此我用一言不发和一个人独自看电视渡过了这个节日。夜深了，一个人的11.11被我演绎得非常写实。在最后，还是忍不住要说一句：我爱你！

**，时间似乎开始过得慢了，我的生活，似乎慢慢的变得有意义了，而这一切，都来源于忙碌的工作，让我感觉到意义了。现在的生活让我意识到，我不用再害怕了，不用再害怕自己无法生存于这个世界，不用再害怕自己的生命将没有意义。因为忙碌的生活让我明白了，这就是我想要的生命的样子，不害怕自己身在哪里，不害怕未来未知的一切，只因为自己有信仰，想要忙碌的活着，去做事情，去保持生命运动着的样子，我更加懂你了。如果早点意识到这是我想要的，会不会不一样？今天晚上，我又一个人呆到现在，你曾说过的那个不甘寂寞的女人，已经完全变了，他们的聚会不会再吸引到我，一个人的时光更让我感到舒服。你已经完全改变了我。今天想到你，我不再那么难受了，或许是因为我生病了，或许是我内心平静了，我不知道这能持续多久，可我知道，爱你的心，还会存在很久，很久···

**,又是一个孤单的夜晚，孤独一个人度过整个夜晚不算孤单，想你，却知道永远不可能在一起，这种感觉才让我感到孤单。我很难受，你会不会为我的难受而心疼呢？我知道答案是不会。我坐在那里，如果旁边有其他人，我会因为你在我脑子里不停晃而恍神，反应迟钝，我逃避着群居，因为总是想起你，一个人在办公室，不管干什么都无法控制那些过去的细节汹涌而来，我无法承受，我知道我无法跟上帝要一个理由，来解释为什么会发生这些事，我只知道，我很痛苦。可我只能承受。也无权问他什么时候才能结束，也许这些，是我该受的惩罚，虽然我并不知道我做错了什么事情需要得到这样的痛苦，也许，是上一个轮回吧。也许，我们就是这样必须纠结在一起，无尽的永恒。。。

**,要制止自己想你是那么难，我选择了来重庆考试，就是为了能避开去武汉。可是，即使在这个城市，还是一样想你，而且因为想你，常常有这里是武汉的错觉。我一个人睡2米的大床，无心看窗外本应该很漂亮的夜景，又沉浸在那种不可自拔的低落情绪。**,我很想你，虽然我努力的在忘记你，可是难过在汹涌。我一定会继续努力，努力在没有你的日子里也过得开心，能够像在遇见你之前那样笑，能够过得好，能够重新幸福地生活，一定会！！！

昨晚又梦见你了，这已经成为我每晚必做的真实噩梦，因为那感受与现实那么相同。每次梦见你的画面，都是土黄色的色调，跟我做的其他梦颜色都不同，这是我最疑惑的地方。昨晚的梦，应该是跟现实最接近吧。我梦见我告诉邻居你是我男朋友，然后他一次次看见你和她从你的房子出来，邻居疑惑地看着我，然后接下来的镜头是我从二楼窗口看见你们一起走了，我的心里在想，我们见面的时间很短，她和你却24小时都在一起。今天一整天，我不停想起这个梦中的画面，那么清晰，中午在车站，想到掉眼泪了。想到自己，为什么会让你那么对我。以后我再不会做错了，不做错，就不会让别人随便对待自己。再也不会做错了。有一个好消息告诉你，虽然每天还是很难受，但我开始交朋友，和朋友一起相处了，就像认识你之前那样，我们一起这两年，除了最初的时候，后来我都过得不开心，很糟糕，现在我打算找回那个开心的自己，今天很多朋友一起玩，都很开心，虽然我有点恍神，但我相信自己一定会开心起来，像当年一样。

**，今天早上洗脸的时候，突然感觉你想我了。果然晚上看到你在我空间留言了，我不想说什么，不想你再打搅我现在工作生活这样平静的生活，可这只是一瞬间的念头，接着我又很想跟你说话，说什么都不合适了，只能告诉你好好赚钱，好好生活，这两句话一句是你的理想，一句是我对你的希望。突然发现到今天为止，一个月了，这一个月我不停告诉自己你不在属于我了，时间过得很慢，我感觉已经过了几个月了。中间沮丧得想自杀过，还是扛过来了，除了还是想你，我似乎已经接受了这个事实，过得比以前开心了。

**,今天加班了，加班到现在。昨晚又梦见你了，梦见和她们五个约着去玩，到达目的地我又跟着你走了，后来一点都不开心，一个不给力的梦。我现在只想把工作做好做快点，让自己轻松些，心情好些。自己的心态已经变的像树叶一样平凡了，可是这种心态来得太迟了。。。

**，今天你结婚了，你能体会到我的感受吗？虽然一直以来都在克制，都在适应，可是还是无法接受你结婚的事实。我的灵魂已经完全失去了归宿，一个人呆着，我的心疼得没办法呼吸了，于是和同事一起去爬山，去逛街，去吃饭，可是太多的东西会让我联想到你，想到你我就心痛，心被揪着地疼，时时刻刻都在晃神，看到别人在说话，听着声音，却不知道别人说的是什么。昨天我给你打电话,斌斌接的，知道是他接电话的那一刻，跟他说话又让那些天我们几个人在一起的时光浮现在眼前了，为什么对那些日子的记忆那么牢固，短暂的快乐，却换得了永恒的痛苦···
我很后悔，后悔当初和你一起那么开心，可是我却选择了回来，你知道我放弃了开心，选择了回家的原因，就是因为害怕自己会后悔，我总是不敢选择让自己开心的事情，总是害怕因为屈从眼前的快乐，让以后的自己后悔，你知道吗，每次离开你，我的心也很难受，可是害怕贪图眼前的享受会毁掉我们自己，我也一直在克制自己，谁不喜欢开心，谁不想跟自己爱的人在一起呢，可是我偏偏选择了离开你，过了两年这样寂寞的生活，每天都想你，我并不是不难受，不痛苦，我只是希望我们未来都能够过得更好，希望多点考虑的时间，不至于在还没想好的时候就决定一切，到最后互相埋怨。可是事情超出了预料，变得一发不可收拾了，我真的很爱你，我还能怎样证明对你的爱呢？每次你给我打电话，都说我的错，可是你没错吗？我只是因为太爱你，因为比她更怕你离开，所以我没办法跟你理论，更别提跟你吵架，因为爱你所以怕你为难，怕你痛苦，她是很单纯的人，所以想得很少，可是为了爱你，我觉得我做的努力更多，虽然我们没有在一起，我一直在爱着你，从来不跟你吵架，只因为我太爱你，我一直在为你做让步，我是一个想得很多的人，这么纠结的爱你，你能体会到我的不容易吗？
我也想选择和最爱的人在一起，开心的生活，我也想选择当下的快乐，不去想以后会怎样，有的时候真的挺羡慕她，什么都不想，做什么都不用去想后果，这样确实活得轻松，可是我做不了这样的人。
刚才在别人空间里，看到你们的结婚典礼的照片了，那一瞬间还真想参加你们的婚礼，对你的爱还没结束，我也结束不了，以后会怎样，我也不知道。我承认我是愚蠢的，想理智一点，却抗拒不了情感，既然我抗拒不了，我也不想再做无谓的徒劳了，我现在觉着，我会一直爱你，没有人再能走进我的内心，只希望多年以后回过头，我已经放下了，我最爱的你。

想跟你说话了，想听你声音了，想了解你的近况了。
想给你打电话。可是我知道那也没有丝毫作用，打一个毫无意义的电话，我能告诉你什么呢？告诉你我很想你，告诉你那年我不应该回来，告诉你我想通了很多事情，告诉你我的沮丧和懊悔吗？
想你是不能停止的，电话是毫无意义的，能做的，就是忍。忍住痛苦的内心，忍住想你的冲动。就是这么简单，我能做到。

既然这么爱，为什么还要分开

桥桥，我把自己手机上有你的几千条信息全都删了，几个月了，可我还是没有一天忘记过你。清明过节的时候，在一个店里看到一个笔筒，当年给你送过的墙饰的造型，看在我眼里，心理是刺痛的，于是我把它买下来，寄给你。没有资格说其他的，也没有资格再对你说我爱你，只愿安好。忘不掉的你，和停不下的时光，无法再回去了，只愿你安好。

写的不错

好吧，你的这种痛苦我能体会。。。因为我有过这样的经历，只是我处理的比你妥当一点，也有可能是性别的原因。其实你需要做的首先是切断一切能和他联系的方式，包括qq空间反正就是一丁点能和他联系上的方式都不能留，再者就是把他送给你的礼物全都扔了或者送人，免得睹物思人，然后给自己找事做，不要让自己闲下来，也可以和几个真心朋友去疯狂一次，比如喝酒，k歌，旅游。。记得一定是同性。最后就是时间了，让时间慢慢稀释。。。当你想起他心里不再起涟漪的时候，就算到头了。这种事情确实很痛苦，但是一定要坚强，总得活下去不是。

楼主加油