突然之间，发现自己的内心里有那么多的苦闷倒不出来，眼睛里有那么多的泪水流不出来，嘴巴里有那么多的话语说不出来，脑子里有那么多的东西发泄不出来，我真的要彻底崩溃了。。。当内向的性格已然注定，孤独的心境已然形成，寂寞的守候已然绝望的时候，我还能再做些什么呢？！

我不知道前面等待我的将是什么命运安排，是绝望还是希望。又如果我想要的是什么结果，是放手一博，还是继续折磨自己。苦，好苦。累，真累。。。

我不知道我放不下的是什么，是深爱过的他，还是深爱过他的自己。我不知道我累的是什么，是依然爱他的那颗心，还是依然执着的那份守候。我甚至不知道我想要的是什么，是渴望幸运女神再看我一眼，还是静静等待顺其自然的命中注定。。。天哭了，地知道。云哭了，雨知道。风哭了，沙知道。我哭了，有谁会知道呢？。。。[心碎]

当我对爱情还很懵懂的时候，你说你爱我；当我对你有了感觉之后，你要选择离开我；当我发现自己深深爱上你的那一刻，你已经牵上了别人的手；当我每天独自守着回忆默默流泪到深夜，你正怀抱着娇颜酣然入梦；当我庆幸来到世上时间不长就品尝爱情甜蜜的同时，你又让我体验了被爱情屠刀伤害到致命是一种什么样的感受。。。我该怎么去定义自己的爱情，我该怎么去衡量感情在一个人一生中占有的比重，我该用什么样的心态去面对以后的自己？！

天笑我的多情，地笑我的痴情，人笑我的不懂情。当我用傻瓜式的微笑告诉别人“我没什么”时，有谁会知道我的泪正在往心里倒流？当我把白痴一样的笑话讲给任何一个人听时，谁能想像我正在用力想把伤心的回忆隐藏得更深！当我故作开心的和他人聊天聊地时，谁能理解我开心的背后，还有多少说不出的苦闷与彷徨无措。。。其实，人生本来就不长，我却要用几十个春秋来书写悲伤；人生本来就很短，我却要在短暂的生命线上提前结束自己这段并不精彩的旅程。。。音乐没有国界和民族的限制，恋爱没有身高和年龄的限制，唯有幸福和伤痛是永远都要隔着一个世界的距离。。。

好吧，我承认我就是一个什么都不懂的时代白痴，我也承认我是一个不喜欢趋炎附势讨好奉承的精神傻瓜，我更承认我就是一个只活在自己世界里的神经病患者，甚至我还要承认我就是一个被社会潮流遗弃的怪胎落伍者。。。可是，那又能怎样呢！现在的节奏这么快，弄懂那么多不累吗？如今的人心那么复杂，究竟能得到多少人的真心？外面的世界那么花哨，万一落得被骗还要替人数钱的地步咋办？当下的聪明人那么多，偶尔有几个傻子又有何妨呢？我真的不想知道得太多，因为我怕累。我也不想过多的融入这个时代，因为我怕醉。我只想好好的活自己，因为我怕走到最后再被自己给抛弃了。。。

做个女人没人爱，所以，从明天开始，我想尝试一下做男人的感觉，好好的去爱一个女人，为时一个星期。应该够了吧。嘿嘿，我真是太有才了！！！可是男人都要做什么呢？他们怎么去爱自己喜欢的女人呢？我却一无所知。。。

感觉好多字一样，原谅我没看完它

为什么听着玉阳的每一首歌，都会让我想起他呢！好想他，好想能痛痛快快的哭一次。。。即使只是哭一次，让我的心里能彻底的放松一下就好。。。

其实爱与不爱，都不需要任何原因。喜欢与不喜欢也一样不需要任何借口。即使你有金山银矿加帅气高贵，或者贫穷丑陋加无才无能，这是属于你自己的，或与生俱来，或后天发迹，总之都与我无关。而我注重的是我的感觉和对你的接受能力有多少。我爱你，你可以一无所有。我不喜欢你，就算给我全世界，我一样会视若无睹。I

其实，我真的不想任何一个人离开我，可是为什么还是要离开呢？我想找一个人说说话，再痛痛快快的哭一场，只要一次就够了。可是我不能，天大地大，却没有一个愿意听我倾诉的人。堵在心里的那个东西一天天在增大，让我快要喘不过气了。明明不开心，还要装出笑脸给家人，给同事，给所有认识我的人看，告诉他们我一直都很乐观。有谁会知道，我的头好疼，心也好累，好想睡觉。。。