给不了你太多，就护你一世安好。

明明说好不爱你的。却还是一再违心。
答应过就要做到的是吧。
嗯，我答应过自己的。
我不会爱你的。

谢谢你听我胡扯。这也是一种温暖。

为什么很多错误明明那么明显，却还是一而再再而三的去犯。
人就不能长点脑子长点心？

我一直以为删掉你的照片你的一切就可以忘了你的。直到很久很久以后我还是没有如愿以偿。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

看到他们的故事好像都与自己无关。却还是看的心里难受。
我又想起那个我删了的你。
在你发现之后你有没有怪我呢。
毕竟我在你看来是这么的神经无厘头。还有，这么的不可理喻。
可是是真的深深爱过你。
但是那一切让我恐惧。
我好怕哪个一不留神我就把那些忘记。
忘记你，忘记过去，忘记我爱过你。
我不愿。
我好想你。

谁是谁非谁又说的清楚
恨谁怨谁人生难得糊涂
谁真谁假谁又看的明白
春去春来春愁又是几度

高二的那个雨后的下午。她以为只是一个平常的下午，却遇见了你。不知道你在看见她的时候会不会觉得她好生熟悉。因为在之前的那次的认错之后，她就不曾忘了你。只是简简单单的绕操场一圈，却让她深陷牢笼，难以自已。可是她不能让你知道她有多喜欢你，只能一直默默的，把伤心难过都说给自己听。因为她知道无论如何你都不会接受她这份感情。不仅仅是因为她是你学妹，更多的原因，不过就是性别相同而已。
却注定了是两个世界，决没有重合的日期。

你不会相信，嫁给我明天会有多幸福。

我想两个人在一处总有一个人要付出的多一些。
不是你就是我。
不知道为什么找你聊天总是会没有话要讲。
不知道为什么总是你的好吧作为结尾。
然后我就匆匆跑掉。避免尴尬。
其实我不开心。

我也希望可以不想太多。
因为太痛苦。
每一次想，都会折磨的自己心力憔悴。
那我答应你。你可以不可以对我亲密一点点。

你愿意接受我是一个长发T嘛。
你愿意为了我变成长发控嘛。

你在我心里。