我有一个同学，自认为跟她关系不错。可是从去年开始，她心情就时好时坏，对朋友也是有时候热情有时候冷淡，最近更是变本加厉，性格变得特别敏感，常常觉得别人对她有偏见，认为别人都不能相信，甚至她最好的朋友跟其他女同学说几句话，她都会生气好久，认为那人背叛了她。她总是觉得自己对朋友掏心掏肺，认为最好的朋友应该把一切秘密都告诉她，可是那是不可能的呀！我们都很苦恼，可是不知道该如何劝导她，因为她现在对我也心存芥蒂，不知道该怎么跟她相处，不知道怎样才能解开她的心结，还请赐教！

我每天就想用钱！买零食，买东西，，，，一些没必要的，就想买！

老师课上展示了一些同学的作业，老师对其他人的都有评论，我的作业因为跑题了而简单说了句就略过了。心里好不舒服啊。觉得自己能力好差

您好，今年大四，马上毕业了，可这几年过的非常不快乐，心态变的都有些扭曲了。以前，我做人的原则是做个善良的人，与人友善相处，别人有困难就帮上一把，觉得这样才能和人真诚交流，取得信任，当你需要帮助的时候，别人也会帮助你，气氛才会和睦。可这是我想的，理想主义。上高中时还好，都还小，都纯洁，虽然偶有因善良被人算计欺负的时候，但总体过得挺好。进了大学后，自己开始处理事情了，才感觉有时善良真的会吃亏，善良有时会让一个人变傻，变的太规矩了，让人算计。出门在外因为善良买东西 时有发生上当的事情，上公交人们互相挤，互相抢，自己总是没座的那个。办点事，问点事，人们都是爱答不理，冷漠。学校里，人人都个顾个的，不懂得感恩，今天你帮他带饭打水，明天你有事他不帮你。打扫卫生扛水都是互相躲，考试时问题，知道答案也不告诉。有点利益都互相抢，自私，不好受累的事互相推，欺负老实厚道的人们。你对别人的好最后几乎换来的都是别人的自私冷漠，你善良厚道几乎也是被排斥算计的那个，因为人们太势力了，为了自己的利益踩踏别人，走路上，人跟人间大多是敌意和白眼，也奇怪现在人们都是怎么受的家教，为什么就要这样。善良厚道的人肯定有，但自私冷漠的人现在太多了，善良厚道的人太稀缺了。自己这两年也因为这些经历变的圆滑注重自己利益了，说话也变硬了，不这么善良厚道了，现在是该帮的帮，能不帮就不帮。走路上也是一脸冷淡，买东西或与陌生人交往，提防心理严重，害怕自己吃亏上当，先把人想成坏人，并且还不断心理暗示自己，要保持警惕，和人总是保持一层隔膜，也很累。现在是不会像原来那样厚道单纯容易吃亏了，心里也没有原来帮了别人不落好的怨气了，原来都不懂考试作弊现在会了，但感觉现在的我已经不是原来的我了，违背了我的本心，自己还时常给暗示自己要自私，要警惕，一旦不暗示过会又变得傻厚道了，又傻真成了，就是不暗示自己让自己变得自私坏点就感觉整个人变傻了，反应变慢，好多事想不到，话也不会说了，这可能就是违背本性造成的吧，本性的我总往外冒，现在的我总往下压，虽然处事圆滑了，会说话了，但活得很累，总要暗示自己，快成强迫症了。感觉变成这样人际关系也更不及以前了，交往时总会让人看到自私冷漠的一面，其实我也不想这样，也想要和睦的环境，但不这样逼着自己就真的不会办事了，到底应该怎么样好呢？

您好，我是一名大一学生。
我的父亲从我小时候起就患有社交恐怖症，后来因为身体上的疾病心理问题加重，转变为精神分裂，直到现在还有被害妄想的症状，一直使用药物控制。我觉得自己遗传了他的性格的一些因子——内向，胆小，悲观，不自信。现在我在外地上大学，就是想摆脱父亲对我的影响，虽然我很爱他。我平时跟同学交流什么的完全没问题，也没有不合群，甚至很多人说我性格好，因为我通常会笑容满面的对待别人，一般人不会认为我心理有问题。我一直把性格中消极的一面努力隐藏起来。
最近开始觉得很辛苦了。我特别容易紧张，老师叫我回答问题就会紧张，而且是不受控制的那种，面红耳赤，手也会颤抖，是绝对超出一般人的紧张程度。对这一点我很苦恼，只要是什么面试口试之类的我都发挥不好。还有对自己的外貌很不自信，单独走在路上的时候都不知道眼睛看哪里好。这些状况我知道我父亲也曾经有。我现在很害怕，很怕自己和父亲一样，他也是受过高等教育的人，现在却活得很糟。
我祖母的精神也有问题，为人偏执，患有被害妄想。我父亲的性格和祖母完全不同，但却患有相似的疾病。我好怕我也会被他们遗传，重走他们的老路。请您帮我出出主意。

你好 我是一名高四的学生 我知道我没有富裕的家境 我知道我已经破釜沉舟地复读 我知道只有读书才可以改变命运 我知道我需要大学这块敲门砖 但是为什么我每天在学校浑浑噩噩地过 回到家了书包没开 早早睡觉 曾经我也是这个两县两区的小城市的区中考前十 进了环境堪比大学的重点高中 可如今沦落到复读的命运 看着曾经十几年不如自己的朋友一个个上重点大学 而这一切我都觉得不甘 需要用自己的双手去找回 可是我不知道为什么做不到 我在颓废颓废地浪费时间 曾经爷爷去世前那誓言和如今父母日渐苍白的头发 而我却找不回自己 心里面有一千个必须读书的理由 可我做不到 我的肢体已经麻木 我清楚我有着重本的理想 我有着重本的能力 当我却完全努力不起来 希望可以帮我解开这个结 感激不尽

本人高三党，成绩较差，心里很乱。我在追求什么？为了什么？how?what?我不知道。

我是个初三学生，成绩特别烂，尤其数理化，没一门好的，各种不及格，每天努力到深夜什么结果都没有，3年没及格，但是小学我是优秀生，可现在年级100拿不到，想死怎么办，中考还有压力，无数人和我说考不进。。真的疯了

尊敬的医生您好。不明原因的，我近来一直特别特 别的想知道我是一个什么样的人。于是我在心中不断揣摩自己，不断给自己归类，不断区分自己与他人，不断分析自己欲望的动力与理由以及可能会导致的后果——但我的想法无法真正的得到认证。 因为我更相信权威。直到昨天，我做了一个叫做mbti的性格测试，intj。问题来了，我虽然觉得我得性格大概和上面对的上，但心里想的似乎总会和现实有一定差别，而且似乎我留给别人的印象是热情的，友好的，风趣的，善于言辞的。 我在此希望您能够帮助我剖析我自己，祛除现阶段心中最大的疑虑。

首先，我对理由特别执着。无论决定做什么或不做什么，都一定要给自己一个理由。而了决定之后，我都会像想的那样去做。无论我是否在之后是否还像下决定是一样热情，或已经不想那样做——除非我能给自己一个无懈可击的，经得起推敲的变卦的理由，否则我会强迫自己履行决定我虽然病态的追求完美，但并不苛求完美。我对于不规律的事物、不美观的事物很不爽，但如果我 判断我目前没有能力，或没有资格改变它我就会克制改变的欲望。因为在此之前，我希望我能变得更自信，更坚强，更有智慧，更具能量。改造世界要建立在个人完美的基础上我不会拒绝别人的要求，实际上，大部分时间我都会以人类为总体来进行思考，以此为基础做出的某些牺牲会唤起我内心的成就感我喜欢把事件价值化，以此来作为判断依据。 我喜欢去图书馆，哪怕有的时候我没有看书的心情。因为我喜欢那种安静的氛围。或者，我喜欢和那些自律的，求知中的，或是聪明的人在一起。又无需交流有的时候，我也喜欢和很多人呆在一起，但并不代表我喜欢频繁的交流。我以为我和别人不一样——实际上，我确实和大部分人类不大相同。不过，这并不代表我比别人出色许多，这让我很沮丧。我很容易理解别人，因为我似乎能揣摩出大部分人的情感。而对于那些无法揣摩的，我不是报予极大的尊敬，便是对于异常的愚者的极度的厌烦。 有的时候我喜欢和笨蛋在一起，因为我可以用精确的语言以及高出一些的智慧将他们改造成为一个我欣赏的人——大部分时候，我认为这是个很有趣的游戏我喜欢同人争论，但我并不常常和人争论。因为我认为大部分的人的世界观都是根深蒂固的，无法改变的。

我喜欢把事件价值化，以此来作为判断依据。 我喜欢去图书馆，哪怕有的时候我没有看书的心情。因为我喜欢那种安静的氛围。或者，我喜欢和那些自律的，求知中的，或是聪明的人在一起。又无需交流。

我是一个需要不断验证自己价值的人——用自己的成长，或是他人的评价。 根据“存在即是道理”的原则，我很重视别人说出的具有逻辑性或概括性的话。我需要不断的通过从他人口中的到的自己的信息来验证自己，对比我对自己的评价，修正自己

我似乎很善于理由别人为我谋取利益——只要我认为被我利用的人所需要付出的代价无关痛痒我很注意礼仪，喜欢说谢谢，麻烦，请，对不起。别人对我说话的时候我会放下手头在干的事情，抬头注视他。但若交流太久，我会感到厌烦，因为他干扰了我的工作，不过我不会告诉他，而是尽可能的了结这次对话。虽然我不知道这样做对我有什么好处，但我喜欢表现的很有礼貌。我的情绪非常稳定，虽然有时我表现的很激动，但那只是我觉得我应该那样表现。但误会和愚昧会让我产生愤怒的情绪，我无法容忍模糊的事物，或者错误的事物。我有两套判断原则，一种是心里的标准，但我不会表现出来。另一种是符合逻辑，符合常理的判断，这是我的行为准则，哪怕我的心中存有疑虑，在证明他是错误的之前我都会严格按照符合常识的标准执行。