在国图，学着学着心里就开始发慌了。这么久了我都没有找到工作，是因为我的心态没正，惰于行动。作品整理了这么久，我才整理得七七八八，还有项目经验，我一直拖了这么久。给自己一个期限，五一后的第一个周，必须找到工作。
把考研专业课的大体复习计划敲定了，包括英语和政治。我今年一定要拼尽全力考上。
今天头晕呼呼的，明显睡眠不足。还有体重问题，一个自律的人不能放任自己的身体疯长。
保持好奇心，找好方向，一定脚踏实地地有耐心地努力。加油，自信。

投了好多简历，这次真的是努力用心了，项目简介写了很多很全。
我发现做事带脑子和不带脑子差的特别多。

加油

嘿，还在！

我妈妈每到一个陌生的地方都会问我这个方向是东还是西，这样她找路的时候会方便，应该先往东再往南之类的。而我每次都不理解，我说我从不分东西南北，我只知道往右往左，这样也能顺畅的找到路。但时间久了我慢慢发现，左右这样相对的概念把我局限在小空间里，我没有大体的方位概念了。
还是没有面试电话，我有点沉不住气了，这种感觉就让我特别想拿刀把一个东西划开口子，把外面的东西都扔掉，只剩里面的纯净的东西。
大美丽要离开北京了，昨天跟她一起吃了一顿饭。

生日快乐

这两年，无论再怎么郁闷，我都没再想过通过抽烟这种方式来缓解情绪。
今天莫名头痛，跟高三时的神经性头痛类似。
昨晚做梦，蛮恐怖的，我的笔记本电脑被砸坏了，我的手被割了一大道口子，梦到我前同事如尸体一般横向从空中坠落。还梦到很多人，很多事。
可能是自己还没有找好工作的压力？还是对自己考研没太多行动的压力？
还是自己没有自信？
竟然还有些消极悲观。
下了雨，空气超好，我坐在小区的公共区域，在一棵槐树底下，望着天空发呆。
给盼盼打了一个电话，好像……
在这种情况下，不给大声哥交流，竟然无法让我心安，我之前是有多依赖他……

跟二十七哥哥小聊了几句。
我大一的时候认识他的时候，他是27岁。当时他儿子还没出生。现在我都28岁了。现在他已经离婚了，儿子也上二年级了。只记得见过两面，在大二时吃了一次饭，当时我正好去东区上课，没经得住他一直说，就吃了快餐，吃完他说去看海，我说我不去，他一个人去了。第二次是我毕业好多书都甩卖，把 乌合之众 送给他了，当时他骑着自行车，后座坐着他儿子，两个大眼睛眼里都是哭闹的泪水。然后记得当时他非要给我十块钱，我没要。他骑自行车载着他儿子就走了。
对他印象深刻缘于，他当时贩卖qq号，把我拉到了一个小群，就十几个人，他们在里面经常互相调侃。后来得知了他身世悲惨，他是独子，父亲在他十岁的时候去世了，母亲独自改嫁，爷爷早已去世，奶奶也不是亲奶奶。他一个人上学生活，直到读完大学，结婚生子。他母亲又来寻他，他不认。我觉得这也是蛮痛苦的。
他现在已经修仙到一定程度了，天天抄经书，读古书，陪儿子玩，陪儿子学习历史化学人文方面的知识。平和了许多，不再戏谑地说我又穷又懒还不自知，也不再刻薄地让我赶紧把第一次献出去，也不再说我不懂得享受青春。只是说该结婚了，该存钱了，该回去了。
我说如果我去岛上玩，可以找他聊天么，他说他不跟别人一起吃饭，不和别人一起睡觉。我一万个白眼，我还不跟别人一起睡觉呢。
只是当时想和他聊聊，看看他的慢生活，缓解一下我的焦虑。可后来一想，我的焦虑，我的问题只能我自己解决。而他已经很警惕别人入侵他的生活了。

今天回老家了，老家的空气里都是土，有些风沙。可能是因为各种建设吧……
入职的公司，还好吧。就是甲方的领导比较苛刻。但我觉得相处的规则就是尊重，做好份内之事即可。
但我面临很多挑战，我咋就入了前端的坑……各种css和js动画代码，思路并不清晰。
再者就是我打字速度慢，在周围都是一群大神程序员的环境里，我会被人耻笑的……呜呜……
再就是数位板手绘，我练习的次数太有限了，这个是和练习的次数有关的。
再者就是我的考研复习进程。
现在下了班，我回去竟然各种磨蹭，没有明确的计划，这并不好，需要改善。
有目标有要求。
加油，怎么努力都不过分。

加油，不要焦虑，你已经很努力了，该做什么就做什么，别害怕。

加油！不挣扎，踏实努力学代码

小辫子走了，我竟然开始思念他。特别想念他。
想找他聊天，却又不好意思。
连工作都不会将就的人，对其他事情会更挑剔吧。
可我好想念他。
都让我自己的心里有点难过了。