非常非常生气。昨晚十二点半都睡不着，就是因为生气。因为二狗子不理我了，莫名其妙，没有一点预兆。
可我不知道我为什么如此生气，一直到现在，还特别特别生气。

我决定考研。

昨天到的北京，在火车上花了两个小时在简书上写了一篇文章。
今天发给小刀看，他说依旧是大学时的文风。
让我尴尬不少，都毕业四年了，写东西一点长进都没有？
小刀买了房，在认真同一个姑娘恋爱。我还是晃晃荡荡。
这次回北京，我竟然有点极度不适应。
孤独

起床，fighting

下雨了，节后第一天上班，节前拖延的工作并没有全部完成。
一定要懂得摆好自己的位置，知道自己该干什么。

你懂的那些道理。
所以不该让自己囿于此。
你知道如何让自己变得充实，温和。
有人跟我说，我会一直单身下去，并且不会幸福。他这么说，或许是因为我的刻薄，或许是因为我对幸福并不相信。
我是否以后会拥有幸福，这不重要。重要的是我应该知道时间每过一秒就会丢失一秒。我所要做的就是珍惜这一秒，让我的存在有一丢丢意义。
不该懈怠。
拒绝诱惑。

你深切地懂得自己在做什么，该如何做。不要被内心暂时的安逸和需求所迷惑，所屈服。

为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。我把这些话设置为qq和微信签名，但我竟然害怕了，害怕别人的讽刺，一个没有存款，在小公司，每天4个多小时在公交和地铁上挤来挤去，没有什么前途，的单身的28岁的姑娘要如何为生民立命。
大局观。

卸载贴吧三个月。
三个月后记录。

我回来了。研究生考试考完了，很烂。
今天中午在一家特别小的小店吃饭，在等餐时，涌进来一群农民工，身上满是油漆点和泥土，其中的几个走到我面前问我对面有没有人，我说没有。他们一屁股坐下，几个人说笑。我突然觉得特囧，想逃离，想跟店家说打包。但我问我自己，我是嫌弃他们吗？可我老家的老乡们外出打工就是这个样子的。我默默地告诉自己，如果不是我读了大学，我的丈夫也会是农民工。他们没有做错什么，我不该嫌弃。我默默地吃完了在跟他们一桌的情况下。

古典音乐太美了！！

也无风雨也无晴。

总觉得效率很低，图标做出来不好看，犯愁。
思而不学，犹豫不决是大忌。
苦难毫无意义，而成功靠的不是苦难，成功靠的是努力。
下班回家，把手机扔到一边，是开始做事的第一步。
明天剪头发。
会偶尔想起大声哥，但不后悔放弃。因为我懂的那不是爱。只是需要和好感而已。
世界的美好是要靠自己去发现的。
我打算舍弃一些东西，比如各种app。比如不穿的衣服，比如书本。
最近喜欢古典乐，喜欢喜马拉雅的一个叫孤山的节目。古典乐太美了。
活着真美好！

突然想起我的18岁，高中毕业的暑假，倔强的我在老家的小县城挨着店问要不要临时工，一共问了三十多家店，到最后才找到一家卖牛奶的。我在想当时的倔强是哪里来的，当时的自信是哪里来的？
现在的我唯唯诺诺，患得患失，瞻前顾后，毫无自信，思而不学。我还是那个小女孩啊。本就一无所有，何惧？
那些鲜花似的的人生，那些衣着精致光鲜优雅的打扮，那些虚荣的表面，对我而言并没有什么意义。生活的真谛就是要活下去，不卑不亢。
准备今天剪头发。