如今能和我对抗的，只有城管。不过幸好，我们是同一阵线的。
——摘自春哥自转〈我是纯爷们〉
我一生中最大的悲哀就是从最后一场战争中幸存下来，在那次战争中战死沙场一直是我计划中的事，我真是应该在快结束的时候死掉，做为一个士兵能死在城管的手中，是最光荣的牺牲。
——名失去双腿的无名士兵回忆最后一次战役
如果让我选择，我一定会放弃现在的身份，选择做一名城管。
——美国总统奥特曼
我想，他们能徒手搏杀掉上帝。
——原美军陆战队73师师长耐肯
和这样的军队作战是天大的错误。
——拿破仑
呕~他们打上来我们该怎么办？
——上帝
“中国城管与核武器轰炸，我选择后者。”
——日本广岛幸存者
“我们在一个错误的时间在一个错误的地点和一个错误的人打了一场错误的战争。因为我们没想到对方竟是……中国城管！”
——美军韩战司令如是说
“天啊！饶了我吧！我不想面对他们，和他们相比我情愿面对恶魔！要知道他们可是城管！”
——美黑人逃兵威尔斯
“他们已经超越了人类想象的极限。”
——中情局局长罗布斯
“为什么现在美国人都不知道中国城管是什么东西？因为当你们知道它是什么东西的时候，你就会象我一样永远看不见明天的太阳！”
——一群在韩战里被包围的独立师的最后消息
宇宙已经没有可以打败他们的人了。
——M78星云总指挥官烧饼凹凸曼
即使变成了超4还是打不赢他们。
——宇宙最强战士悟吉塔
由于中国城管的存在我们放弃了进攻地球。
——火星国防部长

新加坡《联合找报》近日在霍比奥港专访索马里海盗头目穆罕默德·库鲁姆
《联合找报》：这一次中国的舰队有什么行动吗？表面看起来没什么不同……
库鲁姆：这一次，我们面对的是一只神出鬼没的军队，他们夜晚能够乘直升机悄悄飞临我们的头上，并且蛙人在我们的房屋外涂抹标语，警告我们交出人质，而且，他们警告我们将受到弹道导弹的打击。
《联合找报》：这一切未见报道……
库鲁姆：哦，那是可怕的经历，我们将遭受灭顶之灾，于是我对小伙子们说：“够了，拿些美金，把中国人还给他们。”
《联合找报》：你担心海盗受到毁灭性打击？
库鲁姆：哦，是的……空前的危险。他们来到我们中间，神出鬼没，可以杀死我们，却用仁义的方式警告我们，……中国不可战胜。
《联合找报》：那到底他们在墙上写了什么标语？
库鲁姆：哦 太可怕了！——-拆！

借我三千城管，复我浩荡中华。
剑指天山西，马踏黑海北。
贝加尔湖面张弓，库页岛上赏雪。
中南半岛访古，东京废墟祭祖中国城管。
拳打欧洲诸侯，脚踢北美花旗。
上能打飞机，下能秒坦克。
下海灭航母，飞天打卫星。
见神杀神，见佛杀佛。
第一强军不过千，过千不可敌。
中国城管是我国秘密发展的准军事化组织，平时管理城市，锻炼游击战术；战时可编入正式军。是一支可冲锋、可侦察、可游击、能吃苦、能忍耐、能奋战的优秀后备军。
五角大楼秘密报告称:中国城管队伍是一支具有强大潜力，能单靠一辆破面包车或皮卡就能全天候作战的可怕准军事组织。
我国庄严承诺对外不首先使用城管。

【为什么不能吞灯泡】
我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告：Do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中。他奶奶的，有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴……告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如果都拿不出来。他十分肯定书是那么说的，但我十分怀疑。我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书上是那么说的，便一定是正确。我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨；他说我不会英文不看书。我们便吵了起来。
我一肚火地回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错。想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施：买了一枝菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……
不需1秒便滑入了口，倒也容易。照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子。心想中国战胜印度，打从心里笑了出来，哈哈！
于是我轻松地拉了灯泡一下……好！我放多点力…… O.K～我把口张大一些……不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心，别拉破了灯）……妈的！真的在里面卡住了！！好在还有枝菜油……
30 分钟后……我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动。这时候，我只好打电话求救……
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡……如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命，我立即给她看我的便条： Please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. （请帮我招一辆的士，还请告诉司机载我到医院） 她看了大约1.75分钟后大声狂笑…… （如果我说得出话我便f**k 她了）
15分钟后，的士来了。司机一见我，笑了一会儿（其实他一直没有停过），在的士上不停地问我何以这么做（TMD，我如何答他？）， 还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题。我看他的口真是很大，但我好想告诉他，无论如何不要试，可惜我开不了口！ 我看着他的后视镜，我好像含住一条金鱼。
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙。我在人群中待了2.5小时……2.5小时……那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了，人人都偷偷笑出来。我觉得自己还有些作用的……
医生把绵花放进我口内的两旁，然后把灯泡打碎，一片片地拿出来。我的嘴肿得很大。最后他告诉我下回不要试，并告诉我别人的经验……我告诉他我一定不会了。当我离开医院时，我在想这地球上一定没有像我这么白痴的生物了。
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机。
他口中含着一个灯泡。(￣_￣|||)
【原理】
人在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴的动作无法做到最大。所以，灯泡完整地放进口中去虽然没问题，但是要完整地取出来是不可能的。
你一定见过翘翘板，当你在翘翘板的一端下边放个东西，然后就压不下去了，另一端就抬不起来了。人的上颚其实也是一个翘翘板，当灯炮没放进去的时候，嘴可以张大，就像正常的翘翘板，可以抬得很高；当灯泡放进去以后，嘴里的空间被占上了，就相当于翘翘板的另一端下面被放了东西，没有下压的空间了，那么另一端，也就是嘴，就没法张到原来那么大了 。

【下面是无数科学先烈前仆后继的回帖】
树都知道：
刚刚试验了，的确拿不出，浪费一个灯泡……和一个安全套——献身得多彻底呀~
呜呜呜~
黑暗中对着屏幕给你们打字，BTW，你们无法想象我是怎么打碎灯泡的。
因为放进去以后就没法在侧面打碎了，塞螺丝刀进去，没有距离，加不上速度打碎，后来我含着灯泡用灯泡屁股在厨房洗手池上拍才拍开。还好没有完全刺烂嘴巴，但还是划伤了。
NND，写到这里我才想到嘴里好像有很重要的血管，早知道就不试验了，还好只是破一点点。
手被灯泡底座上面的小玻璃碴弄破一点，也不严重。
灯泡爆炸的时候，声音大到头晕，眼睛都快出来了。
意外的结论：路边贩卖机里出售的安全套非常厚实，装灯泡非常安全，早知道用两个，就不会弄破嘴了。
还有就是……味道太难闻了。
鉴定完毕，原帖属实，大家小心。
PFeBr：
上次家里换坏掉灯泡时，我也拿着一个换下来的思考了半天，但没有勇气往里面塞。
神圣智狼：
俺改进方法，重新做鸟个“把灯泡放进口中”试验！
俺在树都知道、铜子的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面树都知道在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明“灯泡放进口中之后会被卡住”，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。
俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为“冰糖”，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟“腊”。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只，40w 灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1 把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进 去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候， 再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的“蜡灯”出现鸟！
6、别急，还有最后一步工作：把水果刀放火上烤热，从"蜡灯"尾部伸进去，小心地把孔扩大，俺把“蜡灯”的壁厚削到10~15mm左右。最后把"蜡灯"装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着“风萧萧兮易水寒”的心情，把“蜡灯”放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555~ 因为是“蜡灯”，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟“把灯泡放进口中会被卡住”的论点！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插“蜡灯”的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555……
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟。
试验结论：“把灯泡放进口中的确会被卡住！”
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。
而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。
所以，灯泡完整地放进口中去虽然没问题，但是要完整地取出来是不可能的！
除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！
最后结算： 蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0.4元/只X10＝4元，安全套1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到，不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉……

保护视力：
看了这几天的灯泡贴，太感动了，太震撼了，诸位为了科学，真是前仆后继，个个智勇双全……中国有救了，中国有救了……
唉，不多说了，顶！不顶就是愚昧！不顶就是犯罪！不顶就是反人类！！
mutouyu：
主题： 真的！灯泡不能放到嘴里！实验过程以及结果。
在树都知道以及神圣智狼的鼓励下（楼主：尼玛楼上一群坏人啊），俺下定决心做个实验：是不是是真的不能把灯泡放到嘴里。
回家路上，想着以防万一、前车之鉴，咱先买了一个50瓦的灯泡目测能放入嘴中，然后测量其直径。确定之后，俺就直奔水果摊，对比着买了一个直径差不多大的鸭梨。
回家之后，俺先将鸭梨削皮，然后，坐在沙发上，扬脖准备将鸭梨放入嘴中。
老婆直问你要干吗？你要吃梨不会一口一口吃？
儿子在边上一直抱怨买了鸭梨也不给我吃~
我很严肃地说我在做科学实验，不要捣乱！老婆说你疯了，儿子说我要看！
……看吧……
然后，将鸭梨大头冲下放入嘴中，发现真的拿不出来了！！！
张大嘴巴！再张！还是拿不出来。发现塞了鸭梨之后，嘴巴不能张得像放鸭梨之前那么大了。口水、梨汁直往喉咙里面灌，呛得我都快受不了啦，去了厕所头冲下，哈拉滋混合着梨汁顺着牙齿往下直淌……
老婆见状说你赶紧把梨掏出来呀！
我……我能掏出来么！
老婆还一个劲地问我怎么办呀！你倒是说话呀！我能说话么！
我用手指着嘴里的鸭梨一边呜呜呀呀的，唉！
老婆还在问，你怎么了？？
还是儿子聪明，在边上喊着爸爸不能说话了吧，给你纸和笔。
我写了几个字：帮我把鸭梨弄出来。
老婆一边说着怎么弄呀，一边伸手拉着梨把往外拽，拽了一下梨把就断了！
这下子完了……
我想起了电影《一条叫汪达的鱼》，那里面杀手就是先把人捆住，然后往嘴里塞一个苹果！然后往鼻孔放俩根薯条，当时还纳闷呢，现在全理解了！还好我还没被捆住，鼻子还可以吸气……
最后，还是老婆厉害，用小勺一块一块地刮那个梨，才把我解脱出来。
老婆说瞧你傻不傻做这种试验！儿子接了一句：傻瓜爸爸！ （决定这小子这星期的麦当劳+玩具取消）
同志们哪！千万不要随便往嘴里放东西！哪怕是吃鸡腿的时候也要横着咬不要竖着放嘴里……
树都知道、神圣智狼俺的任务完成了，就是嘴巴真的很难受、嗓子也不舒服……
唉，不相信科学是不行的！
神圣智狼：
还是俺的试验最保险啊！
FoxN：
今天又把这帖子看了一遍，忽然看到楼主提到不要把鸡腿竖着放进嘴里。楼主用梨做实验，梨柄一拉就断了，这鸡腿中有一条大骨头，肉也软，用鸡腿做试验不是更好？
我刚想去买一条鸡腿，意外发现家里还有个大芒果，芒果不也是软硬兼备，还有个大核……
于是把芒果削成梨型，塞到嘴里。
果然，取出比较困难，口腔无法动，舌头被迫向后，还不住流口水。 因为芒果比较软，还好很容易就拿出来了。
结论：前人结论属实 ，以后吃桃子都要小心了！我现在见到梨还真有点肃然起敬了……

神秘人新年知识大下乡！
出自@神秘人再来
第一篇，中国地理！
1.中国很肥沃！
2.中国到处住着中国人！
3.有山来着！
4.中国农民跟土地有仇！都朝土地挥锄头！嗨，，，
5.中国的公路上有几百辆车子！哦，还不止哩！
6.中国的飞机飞得比山还高！骄傲吧？
第二篇，运动力学。
1你永远跑不赢气球！它可以朝上跑！
2鲨鱼和鳄鱼的出现会提高你的游泳成绩！
3人可以从山上滚下来，但是不能从山下滚上去！
4吃完大餐千万别蹦极玩！要不然肠子就会噗出来甩啊甩！
5别在高速铁轨上慢跑！因为火车来了你会很自卑的！
6准备长跑时千万别在Jc面前起步！不然有人会跟你一起跑的！
第三篇，厨房火拼
1炸荷包蛋千万别把蛋打散了炸。
2如果盐给少了记得加一点点，合适了后再倒掉！
3当下时节少吃鸡！必须的！
4宫爆鸡丁的配料有花生，黄瓜丁，锅铲，盘子，煤气灶等等
5炸鸡配料超市有售，买回来拆开往鸡腿上一裹，往油锅里一扔就可以了。
6蛋炒饭里千万别加醋，另外勺子比铲子好用。
第亖篇，常见病患
1睡不着就吃药，还睡不着就起来唱歌，都睡不成！
2肚子疼就在疼的地方做个记号，然后给医生开刀去。
3如果你打麻将时被蛇咬了！可以先和牌再去打针！
4没事别爬村里的高压电塔！就是爬上去了也不要随便跳！
5草木灰可以止血，草木灰就是泥巴。
6下雪了，别起床！就不会冻伤！
第五篇，日月星辰
1我们人类生活在地球上，上面有吃的！
2地球围着太阳转，太阳围着月亮转，月亮又叫月球它没有自转。
3地球自转一圈叫一天，太阳自转一圈叫一年。
4有时候月球扮演天狗吃太阳，，，又称太球。有时候呢，地球扮演天狗吃月亮。所以说他们三个很欢乐！
5哈雷彗星76年出现一次，在一个人的一生中顶多见着它七八次。
6城市的光污染会使你观察星空不清楚，为了避开光源，你最好闭眼！
六、省钱宝典
1上公交车先不要投，直接问一句司机:老张这些时怎么没看见人？然后直接挤进去就行了！
2掏出钱包亮一下，卖报纸的就知道你有钱！接下来，你放心的看他的报纸！你不会赶你走的
3随时准备大号保鲜袋，大号保暖杯。就餐时，先灌满一杯免费啤酒。吃不完的菜带有！记得最最重要的一件事，免费的米饭，，，你懂的！
4好友，，，记得一定是好友啊！不好友别这样干！
好友办喜事，你闹赤字。没关系！去搞一个好点的喜包，写下:今欠君喜钱若干，来日必还！嗯来日就是没日子！
5当然了，他要是也这样干，你就请他吃萝卜干。
6你儿子满月记得多煮些红鸡蛋！一个可以换一百块呢！
七、海洋知识
1海洋就是一面大镜子！它把太阳光反射到天空给地球带来了光明！谢谢海洋！好样的。
2生活在海里的生物叫做海洋生物，比如你把一只鸭子扔进海里，这鸭子就是海洋生物了。
3十米海水就产生一个大气压，所以当180cm的你潜到十米时，你就只有90cm了！所以不要潜太深，要不然你会从潜水服里滑出来。
4海产品很丰富，好吃！比如海参，吃起来很Q的！有嚼头！这海参呀就是人们把人参种到海里收获的！当然了，这里面有个从植物到动物的基因改变技术，是个垄断技术，掌握在美国手里，我这里没有资料。
5海水是咸的，不能泡茶的，不过可以浇花来着。
6海鸟多的地方有鱼群，有一次我们的渔船跟着一群海鸟直接开进了横槟港的冻鱼仓库，收获很大！
八、体育竞技
1奥运会是人类的体育盛会，唯一邀请参加的动物是马。
2奥运会每两年举办一次，每次都在珠穆朗玛峰上取火种。
3踢足球的打架用脚，打篮球的打架用手抓！
4乒乓球和高尔夫用球是一样的！一个十美金。
5美职篮比赛前表演肚皮舞来着，，，
6下届奥运会要增加立定跳高项目，起始高度定在三米吧。
【最后向我们喜闻乐见的神秘人致敬

真·咆哮体
——以下

　　学德语的人你伤不起啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　老娘肿么塌么的就走上了学德语这条不归路啊！！！！！！！！
　　于是塌么就一去死不回头啊！！！！！！！！！！
　　当初谁跟老娘宣传的德语是世界上最彪悍的语言啊！！！！！！！！
　　彪悍尼玛啊！听的哪个外星球的德语啊！！！！！！！！！！！
　　跟吐痰一样一样一样的啊 有木有！！！！！！！！！
　　谁再跟老子讲德是世界上最彪悍的语言 老娘一一个小舌音喷死你啊！！！！！！！！！！！！！！！
尼玛德国人逻辑真是有问题啊！！！！！！！！！！
　　克隆人这么强大的题目要放在语言班里学啊！！！！！！！
　　塌么卵子在德语就是个蛋啊！！！！！！！！！
　　华丽丽的蛋啊 有木有！！！！！！！！！！！！
　　我塌么怎么知道怀孕咋说啊！！！！！！！！！！！！！！
　　我塌么中文的医学名词都没学全就塌么要背胰岛素糖尿病啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　老娘又没得疟疾干神马成天研究黑死病啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　德国学生辍学德国女人没工作关老娘塌么神马事啊！！！！！！！！！！！！！
　　你作文写尼玛神马表格啊！！！！！！！！！！！！
　　啥事情有尼玛要分析原因啊 有木有！！！！！！！！！！
　　分析尼玛原因啊！！！！！！！！！！！
　　尼玛老娘上课睡觉都有原因，上课啃苹果卡兹卡兹的就木有原因啊！！！！！！！！！！！！！！！！
德国人数数更是极品啊！！！！！！！！
　　76不念七十六啊！！！！！！！！！！
　　念六和七十啊！！！！！！！！！！
　　百万不念百万啊！！！！！！！！！
　　念米流能啊！！！！！！！！！！！！！
　　米流能尼玛啊！！！！！！！！！！！！！
　　难听死个人啊！！！！！！！！！
　　德国这么多数学家 德国人买个菜都塌么拿计算器摁啊！！！！！！！！
　　摁尼玛啊！！！！！！！
　　一棵葱一颗蒜都计算器啊！！！！！！！！！！！
　　一百以内加减法老子不用计算器 直接念出来了啊 有木有！！！！！！！！！！！！！！
　　超市买尼玛铁包菜啊！！！！！！！！！！！！
　　老娘炖了一晚上还是没熟啊！！！！！！！！！！！！！！
　　给猪吃的尼玛怎么摆在超市啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　白菜不叫白菜叫中国菜啊 有木有！！！！！！！！！！！！！
　　一棵白菜2欧元啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　是有多2啊！！！！！！！！！！！
所有名词都分阴性阳性和中性啊！！！！！！！！！！！
　　太阳是女的啊！！！！！！！！！！
　　月亮是男的啊！！！！！！！！！！！！！
　　勺子是男的，叉子是女的啊！！！！！！！！！！！！！
　　德国人吃饭时候 多么活色生香啊 有木有！！！！！！！！！！！！！
　　饿了就塌么饿了好了呀！！！！！！！！！！！！！
　　为毛要说 我有 一个饿了啊！！！！！！！！！！！
　　老娘管你几个饿了啊！！！！！！！！！！！！！
　　满意就满意好了呀！！！！！！！！！！！！
　　为毛非得说 我是满意的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　你是毛线都跟老娘没关系啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
所有词的性别都要记啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　因为男的 女的 还有不男不女的 冠词不一样啊！！！！！！！！！！！！
　　形容词词尾也不一样啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　塌么动词词尾也不一样啊！！！！！！！
　　各种不一样啊 不一样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
每个动词每个时态有塌么无数种种变位啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　鬼数的清德语一共尼玛多少种种时态啊！！！！！！！！！！！！！！！！！都要背啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　说个闲话在背后戳人个脊梁骨都尼玛要用虚拟啊！！！！！！！！！！！
　　虚拟尼玛啊！！！！！！！！！！！！！
　　考试要考啊 有木有！！！！！！！！！！！！！！！
　　全考没学过 不规律的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　坑爹啊！！！！！！！！！！！！！！
　　当老娘是德语王啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
介词一坨一坨的啊 有木有！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　光表示方位的你就伤不起啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　到达和出发用的不一样啊！！！！！！！！！！！！！！
　　城市和国家用的不一样啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　男国家女国家不男不女国家用的都不一样啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　同一个词根不同前缀意思完全不一样啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　养孩子和搬家就差俩字母啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　前缀还尼玛可分啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　可分毛线啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　德国人尼玛为毛不说 我准备好了 啊！！！！！！！！！！！
　　老娘为神马要讲 我准自己好了备啊 ！！！！！！！！！！！！！！！！！
人称代词也是琳琅满目啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　主语还有您们 您们的 有木有！！！！！！！！！！！！！！！
　　直接宾语 间接宾语 介词宾语都是塌么神马烂遭玩意儿啊！！！！！！！！！！！！！！
　　反身代词又塌么是个甚啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！德国人你没事儿总提提自己是尼玛多逍遥啊！！！！！！！！！！！！！！！放到句子里各种排序一二三四五六七有木有 有木有！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
以下省略三千字有木有！！！！！！！！！！！！！！！！！
总之学德语的上辈纸都是吐着浓痰满口男性女性不男不女性讲一句话要翻无数次次词典结果说出来仍然有无数错误的折了护翼的天屎啊！！！！！！！！！！！！！！你伤不起！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
完毕。

　　学西班牙语的人 你们也伤不起
老子肿么塌么的就走上了学西语这条不归路啊！！！！！！！！
　　于是塌么就一去死不回头啊！！！！！！！！！！
　　都学了两年了啊！！！！！！！
　　当初谁跟老子宣传的西语是和上帝对话语言啊！！！！！！！！
　　上帝泥煤啊！！我快要见到上帝了啊！！！！！！！！！！！
　　一句话说的慢一点你会死啊！！！！！！！！！
　　尼玛的为什么课文上一个普通的消化不良你要做胃镜检查啊！！！！！！！
　　尼玛的单词都有阴阳性啊！！！！！！！！！！
　　一些是男的啊！！！一些是女的啊！！！！还有些不男不女的不说了啊！！！！
　　但尼玛的为什么有些写的是女的但是是男的啊！！！！尼玛你是伪娘啊！！！！
　　还有些写的是男的但是是女的啊！！！！！！你当你曾哥啊！！！！！！
　　男衬衣尼玛是个阴性啊！！！西班牙的男的每天都穿着女人上班啊！！！！！
　　尼玛太享受了啊！！！！！
　　照片它看着是阳性的实际是阴性啊！！！！！！！
　　还有尼玛的“为了”啊！！！！！！por和para都是为了啊！！！！！
　　但是有时候用por啊！！！有时候又用para啊！！！！
　　尼玛的解释都不容易解释清楚啊！！！！！！！！！！！！
　　尼玛的颤音啊！！！！！！！这尼玛的什么颤音啊！！
　　RRRRRRRRRRRR！！RRR泥煤啊！！！！老子RRRRRRRRR了两个多月啊！！！！！！
　　尼玛的字母读音啊！！！！
　　v读uve！！w就是 doble uve！！两个v啊！！尼玛太形象了啊！！！！！
　　y的发音尼玛的为毛是i griega！！！！一个字母你读那么长干毛啊！！！！！！
　　ere ele区别泥煤啊！！！！！你喊个老外来读汉语的平舌翘舌啊！！！！
　　感觉的出差别才怪了啊！！！！！
　　尼玛的一个地区一个读音啊！！！！！！
　　阿根廷和西班牙的发音各种不一样啊！！！！！！！！！！
　　尼玛的在西班牙还来个卡斯蒂利亚语说是最正统的西班牙语啊！！！！！！！！！！
每个动词6各种人称变位啊！！！！！！！
　　也就是多学个时态你就要多记6种变化啊！！！！！
　　都要背啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　考试要考啊 有木有！！！！！！！！！！！！！！！
　　而且尼玛怎么那么多不规律变化啊！！！！！！！！！
尼玛的时态啊！！！！！！！！！！！！
　　每个单词14个时态啊！！！！！！！！！！！！！
　　尼玛的命令式啊！！！！！！！！
　　算上变位做题想死你啊！！！！！！！！！！！！！！
　　尼玛的虚拟式啊！！！！！！！！！
　　尼玛的虚拟式过去未完成时啊！！！！！！
　　尼玛的虚拟式过去完成时啊！！！！！！！！！
说话的时候代词放前面去啊！！！！！！！！！！！
　　说话完全是反的啊！！！！！！！！！！！
　　能省则省啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　直接宾语和间接宾语什么的逆天啊！！！！！！！！！！
　　全部都用代词代替了啊！！！！！！！！！！！
　　尼玛的不停的猜啊！！！！！！！！！！！！
　　代词在前面的啊！！！！！！！！！
　　主语动词在后面的啊！！！！！！！！！！
　　‘我把东西给你’ 也就是 ‘你’ ‘东西’‘我给’或者‘你’‘我给’‘东西’！！！！！！！
　　尼玛这什么奇怪的逻辑啊！！！！！！！！！
　　什么夺格人称代词！！！！！！！！
　　什么及物动词！！！！！！！
　　什么不及物动词！！！！！！！
　　尼玛的听着都科幻啊！！！！！！
总之学西班牙语的人上辈子都是说话颠三倒四语速飞快还不停颤音的天shi啊！！！！
　　这样的人你们伤的起么！！！

　　阿拉伯语咆哮体有没有！！！！！！！！！
　　老子一时鬼迷心窍专业选了阿拉伯语！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　于是尼玛再也学不出来了啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
三分钟韩语三小时英语三天的法语三个月的日语三年的德语！！！！！！！！！！！
　　麻痹三百年的阿拉伯语有木有啊三百年！！！！！！！！！！
　　别的不说光尼玛学写字就要三个月啊三个月！！！！！！！！！！！！！！！
每个字母与前连写与后连写与前后连写的写法都尼玛是不一样的啊啊啊！！！！！！
　　麻痹阿拉伯语一共28个字母啊！！！！！！！！！
　　每个字母有尼玛12种发音啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　一共多少种自己乘乘看啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
最尼玛坑爹的是一般文章都是不标音的啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！
　　想读通读明白一个个特么背单词去啊！！！！！！！！！
　　不得不说恶心人的 أ 啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　麻痹根据前面不同的字母发音确定写法啊！！！！！！！！！！！
麻痹太阳是女的月亮是男的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　麻痹光表示骆驼的单词就尼玛几百加啊！！！！！！！！！！！！！！！！
　　尼玛站着的骆驼卧着的骆驼毛色好的骆驼杂色毛的骆驼钉掌的骆驼没钉掌的骆驼啊！！！！！！！！！！！！！！！
　　都特么是毫无关联的单词啊！！！！！！！！！！！！！
麻痹数字一二照平常三到九反阴阳有木有！！！！！！！！！！
　　根据区分语的阴阳性变幻无常有木有！！！！！！！！！
　　麻痹十位数又尼玛反过来了啊！！！！！！！！！！
麻痹最恶心的是数字顺序啊！！！！！！！！
　　234不是234是200+4+30啊！！！！！！！！
　　还要根据语法地位变格位啊有木有！！！！！！！！
　　麻痹1234567890是10个亿234个百万567个千890啊！！！！！！！！！！
　　要是尼玛宾格属格数词内部就会自行屈折性变化啊有木有！！！！！！！
　　变形金刚一样有木有！！！！！！！！！！！！！！！
　　麻痹确指泛指各种词组加不加冠词我提都不想提的啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　最坑爹的是你发现你丫学了N年阿拉伯语粗了国依旧神马都听不懂啊听不懂！！！！！！！！
　　麻痹各国之间口音的差异就特奶奶的像京普与四川话之间的差别啊有木有！！！！！
　　麻痹突尼斯摩洛哥阿尔及利亚用法语语序说阿拉伯语啊！！！！！！！！！
　　麻痹你哭都木有地儿啊有木有！！！！！！！！！！！！！！
　　麻痹学阿拉伯语的لا يمكن من 你 أن 伤害啊！！！！！！！！！！

后面还有好多好多自己去搜吧……

当网络术语翻译成古风文字，大家感受下~









看完感觉自己文化水平提升了一个档次~~~

学渣、学霸和学神的区别：你是哪一种？
对学渣来说题目有三种：会的，看起来会的，不会的
对学霸来说题目有两种：会做的，超纲的
对学神来说题目有两种：会做的，题目出错的
学渣拿到考卷，被扣分了，大骂老师太狠，但是没人理
学霸拿到考卷，被扣分了，找了N久找不出错，又找来几个学霸一起为答案的正确性争得面红耳赤
学神拿到考卷，被扣分了，找到老师，老师马上改正参考答案
学渣面对一道难题，直接翻答案
学霸面对一道难题，翻了翻书感觉超纲了，或者要求过高，果断放弃
学神面对一道难题，说，虽然我不会做，但算出正确答案还是没有问题的
学渣考试做出了一道难题，巴不得召告天下
学霸考试做出了一道难题，会发一个状态，第一句话一定是：这题其实不难
学神考试做出了一道难题，好像什么都没发生过
学渣考前才刷题，只挑简单题做
学霸一直在刷题，成套成套地做
学神从来不刷题，偶尔翻翻书就足够拿满分了
学渣经常在人人、贴吧或者知道上求助
学霸经常和别的学霸约好一起去自习方便讨论问题
学神平时一般不轻易露面
学渣考完试喜欢说好难啊求不挂
学霸考完试喜欢说都不会肯定挂了
学神一般不说话
学渣的成绩分两种：挂了的、差点就挂的
学霸的成绩分两种：上90的、失误了离90还差一点的
学神的成绩分两种：满分的、被老师故意找茬扣了一两分的
学渣答题喜欢搜集各种解题格式
学霸答题只用自己的解题格式
学神答题从不套格式，但他随手写的解答会被别人用作标准格式
学渣常常为公式太难背而烦恼
学霸努力背完所有要用到的公式
学神只背基本公式，其它公式自己推导
学渣喜欢YY这种分析学渣、学霸和学神的区别的文章，然后顺便点一下分享
学霸看完这样的文章会笑一笑，懒得回
学神直接无视