我一顿只吃一个馒头

妹纸，你的电话太吓人了。

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

在贴吧上没有白送的经验，只有不怕被封ID一直不停灌水的人，才有希望升到更高的等级。——马克思——华硕K45V，水，是一种精神

老婆跟老公在客厅看电视，很晚了。
老公：睡觉吧。
老婆：老公，你抱我回床上吧。
老公：算了，我还是把床给你搬出来吧。

一个小孩给我一百块钱，让我给他当家长。到了他们班主任那里，我立马跪下了：老婆，不是这样的，你一定要听我解释。。。。

女朋友吃冰淇淋，我给她拍了一张照片：可以发到微博上吗？她：没问题，不过要打上马赛克。第二天，她愤怒的对我说：谁TM让你给冰淇淋打上马赛克了！

狄仁杰：元芳你怎么看？
李元芳：整天我怎么看，我看个J8看！
J8：谁要看我？
谁：天呐J8居然会说话，见鬼了。
鬼：靠，被发现了。
靠：你居然看到了我啊？
狄仁杰：Oh,My God!
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你啊。
没有人：我哪有啊，搞J8啊。
J8：居然想搞我，元芳你怎么看？
　　　 --曾经有个女孩问我是帅哥吗？我惭愧的回答不是，那姑凉抬手就甩我两耳光说“你撒谎”　　 从此哥哥明白了一个道理那就是“做人要诚实”
　　　--来自oppo ulike 2贴吧客户端

“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。
大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”

长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。