还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，他常来。。。

同事生日我们出去聚餐，十来个人吃火锅，喝了N多白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。。。
后来要的烧烤，老师傅一筷不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了！”

我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是要打屁股针，结果病人很流利的把裤子脱了，然后连内裤也脱了，就蹲下来了，瞬间，又站起来，
说：唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为是上厕所。

下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。
到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”

最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂（肛裂）。”

在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？
老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。
老板：“诶？你这还差5块钱呢。”
“我就15，爱要不要。”
我现在都懒的讨价还价了，我就这么霸气，回家后才发现，拖鞋忘记拿了。

不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里，我妈进来了，一把打掉我的筷子，惊恐万分：你这孩子，你再饿也不能吃屎啊！

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”罪犯说：“我只希望在行刑的时候您能握住我的手，让我心里好受一点。”

—— 当你迷茫的时候，请先停下脚步，冷静的想想，当初你想要的是什么！

看看哥随手就是这么标准的十五字

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