一人周末开公司车带同事去郊游。。。。。
路上遇到警察盘问：“车是你的？”
答：“单位的”
问：“车上是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察问：“你单位还招聘人吗？”

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“我放的鸡蛋还没煮熟呢。”

一天深夜，值勤警官接到报警电话。说他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。警官表示马上前往出事地点。
这时，电话铃又响了起来。只好再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我才发现我原来是坐在车内的第二排座位上。”
警官........I

顶一订

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾的告诉你，你闯红灯了，要罚款。”
司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序的交警，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”I

交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“罚款，你要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
司机说：‘那么，我现在就把车头掉头。”
交警说：“这里禁止掉头。”
司机说：“那我就把车停在这里。”
交警说：“这里严禁停车。”
司机说：“那么，你出个价吧，如果太高，这辆车就归您了。。。。。”I

楼主你好，我是j7，我的小伙伴j8不见了，是不是去你家洞府做客去了？

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了......
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.......把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下.......嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.....
公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后.......车慢慢的启动了......I

一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。
“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的
马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”
司机挣扎着站起来，连忙答道：“我没事，从来没有比现在感觉更好的了。”I

有个不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，怎麽发也发不动。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯....，
那小姐还是停在路中央，动也不动。
於是他忍不住走过去问那个小姐：「怎麽，没有你喜欢的颜色吗？」

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

考官问正在考试的学员。
考官：你是外地人吗？
学员：嗯，我是
考官：你是哪的呢？新疆吗？
学员：嗯，是的。
考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！
学员（兴奋状）：呵呵，就是...
考官：你们那里西瓜最大的有多大？
学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！
考官：好，停车，换人，双手托把，你下次再考……吧！I

一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答：没修，换了个敢开的飞行员。

我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！ 　　然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。
说多了都是泪啊……这招太tm狠了I

那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。 正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。 然后我发现我戴着耳机......