交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“罚款，你要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
司机说：‘那么，我现在就把车头掉头。”
交警说：“这里禁止掉头。”
司机说：“那我就把车停在这里。”
交警说：“这里严禁停车。”
司机说：“那么，你出个价吧，如果太高，这辆车就归您了。。。。。”I

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了......
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.......把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下.......嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.....
公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后.......车慢慢的启动了......I

一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。
“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的
马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”
司机挣扎着站起来，连忙答道：“我没事，从来没有比现在感觉更好的了。”I

有个不太会开车的小姐，开车开到一半的时候，车子突然在路中央熄火，怎麽发也发不动。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著红灯变绿灯，绿灯变红灯....，
那小姐还是停在路中央，动也不动。
於是他忍不住走过去问那个小姐：「怎麽，没有你喜欢的颜色吗？」

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答：没修，换了个敢开的飞行员。

我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！ 　　然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。
说多了都是泪啊……这招太tm狠了I

那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。 正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。 然后我发现我戴着耳机......

酒店洗手间强悍标语！

说现在的女人要是搁古代，走在大街上， 万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话， 会不会判个什么欺君之罪什么的…

在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！ 　　过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！ 　　然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！I

一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。

外出打工的丈夫给在家带孩子的妻子打电话互诉衷肠。 妻子：“孩他爸，你想俺不？” 丈夫：“想死俺了，右手全是茧，这不左手也开始长了！孩他娘，你呢？” 妻子：“咱家那块黄瓜都绝收了！刚种的茄子还没长大，这不愁死俺了！”