两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。“你看你这样多不好！”“怎么了？”另一位问。“你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。”“你会怎样呢？”“我当然是先吃小的。”“ 那对啊，你你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，就在男朋友的胸前画了个naizhao，我俩笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。
原来他是光着膀子出去的。

有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”I

坐公交。看见一位老大爷上来，就起身让座，老大爷不肯，彼此谦让了半天。这时司机大哥忍不住了说：车上一共就三人，你俩折腾个啥！

一次，我在女朋友家吃饭，当时只有我、女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，女朋友便开玩笑地和我说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我正在大吃，想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
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同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，
他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

早上起床。老婆问我：昨晚做梦了吧？还是抗日的？我：是啊，我还打死好些个日本鬼子呢！老婆：死一边去吧，趴在我耳边一口一个太君的叫了了半宿

我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
尼玛，教你游泳，你喝哪门子水啊~

和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。

一熊孩子拿一张10万的冥币买汽水，老板看他可爱就拿了一瓶给他说：不要钱，这瓶送给你喝了。谁知那熊孩子不依不饶，老板无奈收了冥币放在一边忙别的事了。可这熊孩子居然要老板找他99999元。。。。。。次奥！老板果断打电话给熊孩子妈，拿一块钱到店里赎她儿子。

想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。
越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。
我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”
教练满腔怒火地说：“你哪能把车停歪啊，不能够啊，是他娘的路修歪了！”