--|(<ゝω·)？
　　　　|∑(っ°Д°;)っ哎？
　　　　|°Д°;)っ救命！！！！
　　　　|　　°;)っ救...命...
　　　　|　っ救....

分享一个#内涵段子#: 有次我发了一条微博:小时候我总是幻想自己是杨过，以后也会有个小龙女。
一大神回复:现在是不是发现自己其实是那只雕？

分享一个#内涵段子#: 本人手机铃声是鸟叫声，早上坐公交车的时候，手机响起来了，前面一个大约三四岁的小女孩惊讶的朝他妈妈喊，妈妈，叔叔裤子里有鸟。。。。。。。。，全车人用惊讶的目光看向我，只有我一人凌乱了。。。。。

分享一个#内涵段子#: 发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷咬着牙说：「又TM没扎你你当然没事」！

分享一个#内涵段子#: 旅行团途中遇难，脱险回来后两个原本陌生的人闪婚了！
B：你怎么旅行回来就突然闪婚了？是不是你们遇难的时候他救了你！
A：当时林中遇虎，我们无法下车解决内急！于是男同志就决定在车上用瓶子解决！
B：那和你们结婚有什么关系？
A：所有男同志都用矿泉水瓶！而他……他用营养快线的瓶子！

分享一个#内涵段子#: 女同事今天穿条丁字裤被细心的我们发现了，，调戏的说道：越遮越少了哈。她淡定的回道：开发过的地方当然开出优惠条件给别人投资啊。。。。。。

分享一个#内涵段子#: 跟仰慕已久的女神xxoo，她说她第一次。就在快出来的时候，她说了句：不要射里面，她对JY过敏。
我是不是知道了些什么？ h

分享一个#内涵段子#: 我目前在理发店！洗头小伙说：你头发掉了好多啊。我马上想到我是艺术家就立即叹息了一声道：唉，用脑过度啊。他一句话把我噎的半天没说话，他说：你这是绑马尾绑太紧闹的啊，跟用脑没关系呀。

分享一个#内涵段子#: 公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆” ，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓板了

分享一个#内涵段子#: 有一次，想测试一下自己普通话标不标准，于是就去商店买香烟，我说:老板，买包烟，老板听后马上跑里面去拿了，当时我就想:这老板好厉害我都没说买什么烟他这么快就去拿了，后来他拿了一包盐出来，，，，我呆呆的望着他，然后把盐买回去了。。。

分享一个#内涵段子#: 一哥们儿老婆得了性病，埋怨他瞎搞女人，这哥们儿确实有过几个女人，于是他很内疚，内疚到快自杀了。可心想这样更对不起老婆，就去医院治。靠，检查后没有得病，把他高兴的…然后……现在更想自杀…

分享一个#内涵段子#: 一天新来的老板召集员工开会:“以后你们不要叫我老板！叫我老大！”
又转过头对女员工们说:“如果谁的业绩突出，还有机会坐到老二的位置上！！！”
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分享一个#内涵段子#: 今天一个痴情的女生向我表白，第N次了，我实在有点受不了。我对她说“其实森林那么大，你又何必找我这棵树呢？！”“因为…因为你树上的鸟大啊”对于这样的女生，我…我立马就接受她的表白了

分享一个#内涵段子#: 我去姐妹家玩，晚了打算住那，他家就两居，他儿子一间，她和老公一间，于是他问儿子，宝贝你和你爸住一间，妈妈和阿姨住一间好不好，那熊孩子摇摇头，那我和爸爸一间，你和阿姨一间好不好，那熊孩子依然摇摇头。然后大声喊出了他自己的意愿，我和麻麻一间，让爸爸和阿姨一间吧……七岁的孩子，想法伤不起啊！

分享一个#内涵段子#: 那天去ktv唱歌，喝了点酒，从厕所出来的时候，对面过来个人，眼看就要跟他撞上了，我赶紧往右躲，哪知那2货也往这边躲，没办法我又往左边躲，他也跟我往左边躲，如此僵持了三四个回合，谁也不肯退让，我不由得火了起来，跟我玩横的是不，谁怕谁啊，我一头朝他撞了上去，哎呀，我艹，还挺硬气啊，疼死我了，这时朋友突然跑了过来，说到:"你丫没事在这里撞玻璃干啥啊，赶紧走，别让老板看见了"