持更吧……

分享一个#内涵段子#: 今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？ 好吧，你又赢了。

分享一个#内涵段子#: 高二时的女朋友家里管她特别严，她在家时只能看书学习，不能看电视玩电脑，每次她给我说的时候我都特心疼。她也很保守，交往半年了多亲个脸。有一天她红着脸对我说，我们去开个房吧。我大吃一惊，然后带她去了当地最好的酒店。最后，她在那个房间里看了一下午电视I

分享一个#内涵段子#: 老婆在吃冰激凌，我说，我可以拍个照片发微博吗？她说可以，不过得打马赛克，第二天她怒气冲冲的对我说:谁让你给冰激凌打马赛克！！

分享一个#内涵段子#: 大概四天前去ATM机取钱数了三次少了一百，找银行、银行死活不承认，说在闹报警，今天去柜台取了500，柜员说，你怎么不去ATM机取，后面客户还在等着了。我当时就火了说：ATM机我上次取了少了100你们死活不承认，要是ATM机多出100我还要付法律责任，银行是你亲爹吧。。。。。I

分享一个#内涵段子#: 今天上午公司的网断了，电话也打不出去，技术部门忙里忙外的检查什么原因，可忙活了一上午就是没检查出来，领导这个气啊，找整个技术部开会探讨，发表意见，有的说公司网络被人黑了，有的说线路老华化，更离谱的是有人说有恐怖袭击，切断了网络，反正说什么的都有，正在大家讨论的火热的时候，老总进来了，大吼到，你们这帮SB，电话欠费了还TMD不去缴费，I

分享一个#内涵段子#: 我一哥们在宿舍，一手拿菜刀，一手抓着自己的二弟，表情凶狠，我很诧异的问了句哥们你干嘛呢？神一般的回答。。。。老婆都没了要它何用！我当时就凌乱了

分享一个#内涵段子#: 记得上初中那会，我一哥们头发很卷！我们就笑话他头发长的像猪毛！gc来了，哥们不服气果断拔了一根，问身后的漂亮女同学这像什么？结果女同学脸一红，说了句“臭流氓”！咦！我现在想想好像明白了什么？觉得内涵的顶死我吧！

分享一个#内涵段子#: 同事大学时候得事，同事和一高中同学妹子三年后重新联系上，妹子在另一城市工作，聊的很亲切，妹子邀请同事去找她玩，同事去了妹子自己住的家里。晚上，两人用电脑看电影，同事把qq挂在电脑上，一会同事的qq闪了，同事当着妹子的面点开了qq，室友发来的，上写几个大字：上 了 吗 ？I

分享一个#内涵段子#: 一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？他答曰:”没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”原来是想老婆了啊！那知他却摇着头:哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！

貌似人不太多啦
　　　　 新建内涵句吧。欢迎各位大神的常驻。只要你现在来就是元老。还在等什么！
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分享一个#内涵段子#: 当时我雷倒了 小孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」爸爸回答：「当然啦！」小男孩：「那电灯是谁发明的？」爸爸：「爱迪生。」小孩：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」爸爸：「呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。」

分享一个#内涵段子#: 我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！

分享一个#内涵段子#: 我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！