那么爷爷 以后就把心里的烦恼丝留在您这里了。
希望爷爷不要嫌弃 如果真的嫌弃的话 可以把它们扔的很远很远很深很深 让它们永不见天日 那样也好。

爷爷 不管我心里有多少心事多么不安我都会给身边的人微笑 甚至它们有人说我是重度神经病患者 我不在乎她们怎么说。
努力挤出笑颜给她们快乐结果换来这种说法 找一个懂自己的人好难。
我不奢求她们能懂我的痛楚 只希望能懂我的悲极生乐 在我过度高兴的时候说一句 宝贝有事说出来别这样 而不是损我重度神经 甚至落井下石火上浇油。
我的眼泪没有任何一个人能看到 只有真正懂我的人 才会亲眼目睹。I

孙雪敏 是我生命中第五个伤害我的人 而且深入骨髓。
孟祥飞竟然说她是个正直的人 和谁说都行但可不可以不要对着我说。你不觉得这样对我很残忍吗 我被她折磨成什么样子别人不知道就算了 可是你 全程在场 无可厚非的目击者。
我妈逼看她不爽就是不爽 请你以后别对我说那些有的没的 你究竟什么心理 还会不会同情人了 而且是同情那个对你推心置腹的人 很难吗。I

树洞爷爷 我在哭 你看的到吗。
希望这些委屈的泪水你可以拿去滋润树根 长得更茂盛去承载更多人的心事。
爷爷 你说 在我真正成为没有眼泪幸福的人儿之前 你能收集我多少滴泪水呢。
我怕淹到您。
一直以为经历了这么多心已经麻木了 可是自己还是依旧那么爱哭。只是现在的我不喜欢让别人看到我哭 我不想别人觉得我是懦弱的人 他们会更加欺负我。
甚至大宝贝见到的我的眼泪也不过几十分之一 在他面前我也习惯了坚强习惯了开怀大笑 可是爷爷 我好累啊。I

爷爷 我是一个不幸运的人。
求学路上 我总是遇不到真心实意的女孩。
取而代之的是一些奇葩骚女。

一个人励志桥段看得太多，电影看得太多又没有交流对象的时候，文字便成了宣泄的工具。
正如我，写东西并不纯粹出于热爱，更多是对现实的无力。
除了写，我找不到其他更能有效表达自己的方式。

有些人总觉得对方心里已经没有自己了。
有些人知道彼此心里都有对方，可现实不允许了。
有些人害怕放下姿态挽回却换不回自己想要的结果。
有些东西渐行渐远，深沉的感情还是要妥帖珍藏于心底。
4028真的是被我毁了吗 很贱地说一句 我很想念曾经的4028，
最念的是 段某女。
一起吃五色弹弹糖 一人一头直到碰鼻子。
她生上官的气时跑下床来找我平息怒火 我就攥着她颤抖的手安慰她帮她骗上官。
自编自导自演各种拍宿舍狂欢MV 不亦乐乎 虽然之后所以视频都被孟失手删掉了可是愉快的记忆却怎么都丢不掉。
俩人都是异地恋 我们俩如果同时受了委屈就一起喝果啤大唱分手快乐 直到把嗓子扯烂。
我晚上害怕一个人睡 我老去找孟她就烦了可是她却在孟烦我的时候主动下来陪我 我从没要求过她一次 想想就好感动 每次都是她睡外面。
如果不是她的公主病也许我们会一直一直在一起直到毕业 说真的有时候看到她和彭在一起会羡慕会嫉妒会思考为什么和她在一起的不是我 我也不知道为什么事情会变成今天的样子。
虽然天天和孟在一起心情却不总是好的 不知道什么时候就会出现问题 孟时不时就会沉默不说话心情不好 而和段在一起 却很少有不开心的时候 我们在一起有的是话题想法也雷同 除了她不爱学习之外。
是啊，沉默久了连主动都需要勇气。
人都这么贱吗 时间长了记得的全部都是美好丝毫的伤害都记不起来了。
我一直觉得 和好是这世上最打动我的事情。I

自从异地恋之后 我更加学会了珍惜友谊这个东西。
高中的时候 我们在一起 对友情不屑一顾 从不想法补救 洒洒脱脱跟着自己的心走 懒得去想那么多 就算自己了也无所谓 反正你在。
大学了 就剩了我自己 你不在了。我却学会了卑微地向友情妥协 再也不能为所欲为想对那玩意做什么就做什么了。
于是我学会了克制学会了一次次的说对不起 然后再也听不见自己心里的最真实的声音了。
我好迷乱 我该怎么办 好想做回原来放荡不羁无所顾忌的自己 可是我是真的害怕一个人。I

昨晚梦到了邱 我们坐在一起那么安详的聊天 好像刚刚分开不久。
竟然又犯贱地梦到了我给孙买她喜欢吃的东西 哈哈 我是有多贱！
我才再也不要那么卑微自己了 永远永远不会了。

爷爷朋友爱人神马的都可以

孟有时候做一些事情真让我心里难受 可是我又能怎么样呢 还不是自己胡思乱想心情抑郁什么都不能说然后她对我说话我还是以迅雷不及掩耳之势兴奋地回应她吗 像傀儡一样。
以前的刘扬哪儿去了呢 你这是怎么了 为什么情绪全部由别人支配和左右 自己却什么都决定不了。
以后不要再这样了 跟着自己的心走 自己想怎样就怎样 不要亏待自己 要让自己左右别人的情绪而不是自己如此被动。
刘扬 加油 都去他妈的 这个世上除了父母 只有自己不会害你。
找寻那个曾经放荡不羁无所畏惧的刘扬。I

学会像风一样自由 只有爱好自己才会有自尊。
让别人上赶你吧 最起码别再那么累追随别人的脚步了 再也不要了。

刘扬我挺你。I

相信爷爷也会赞同我的想法的 对吗。

叔叔在听