幸好下午补足了觉 不然我不会熬过今晚这个不眠夜。

还有六个小时我就要走了 而且再也不会回来了 我们的爱走不了太久 我们两个倔强的人注定走不到最后。

《活像个孤独患者 自我拉扯》
一个人一个房间玩了一小时TOUCH
游戏也好生活也好 最近的我只有一种感觉 那就是孤独。
自己总是和这个社会格格不入
什么道理都明白 知道人要圆滑要玲珑要为了未来讨好有权势的人
可是我的修养还是那么烂 看不惯一些人一些行为 不是看不惯而是特别恶心
我讨厌就不会和他们讲话甚至招呼都不打 至于有权势的人我还是有多远躲多远 毕竟我们院当官的都不把普通平民当人看。
之所以孤独 是我不喜欢主动掺入混乱的杂谈中
遇到这种情况我只是带上耳机做着自己喜欢的事情 看看书写写日记码码碎事打打电话
专门买的入耳式耳机 声音不用调到多么大就可以完全隔离外界的声音了 这样还不伤害耳朵
我总是把自己放进自己的环境之中。
那些有些话故意声音变小说的人 别太累你们哪有那么多观众 别人根本看不见也听不见你好吗
对于那些天天不学习就知道淘宝逛街买好吃的攀比着挥霍人民币还一个劲问老公要钱要这要那天天大呼小叫嚼别人舌根子的女人们 我只想和你们说 你们在外面那么作 你父母知道吗。
看着周围和我的性格一点都不搭的环境 又开始庸人自扰般压抑的胃一次次地不舒服
我觉得我快精神分裂了 昨天晚上还做梦我喜欢上了一个神经病患者 呵呵。

这一次 真的要分手了。
呵呵 多么可笑的“少给我来这套”

我觉得我特么就一贱人
我觉得应该快有报应了
来吧

早安。
仅五个小时。

做头发中
整个头充满了电流 好可怕

而我也并未消失 只是不想言语
静看流水 漫看浮云 纵使心迹绕着世界奔跑了好几周
仍懒于开口 表达思想。

乌云不走 阳光不来
大雨不来 乌云不走
每个清晨你都会听到我的祷告
如果今天下雨是否还有机会
我在晴天问情人
她说天空下雨是因为积蓄已久
我望着天空失望之极
漫天乌云 不下雨

爷爷 好希望你是我一个人的爷爷
那样的话我真想什么都和你说
只和你说不让别人听见

我有点轻微的强迫症 其中一条就是宁缺毋滥
刚刚关注了日记吧想开个贴子以后有事没事的就在里面絮叨絮叨
可是后来想了想有爷爷就够了吧
然后又默默取消了

爷爷 最近一直失眠在大海里呢
徒劳的想法在神经网里和多米诺骨牌一样 覆水难收

Cold War。
说出口来 太轻
放在心里 太堵。

把自己都捉摸不定的想法说给爷爷是不是很折磨爷爷
王小波是这样说的呢
可是我和王小波一样不说会觉得闷
爷爷见谅

尼采说，
如果我们整天满耳朵都是别人对我们的议论，
如果我们甚至去推测别人心里对于我们的想法，
那么，即使最坚强的人也将不能幸免于难！
因为其他人，只有在他们强于我们的情况下，才能容许我们在他们身边生活；
如果我们超过了他们，如果我们哪怕仅仅是想要超过他们，他们就会不能容忍我们！
总之，让我们以一种难得糊涂的精神和他们相处，
对于他们关于我们的所有议论，赞扬，谴责，希望和期待都充耳不闻，
连想也不去想。