我到底造了什么孽，搬错楼层！！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！我容易吗我

我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。
你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去。。。。。
贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生。。。。把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈。。。。一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼。正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲，你为什么不早点毕业，早点来教我？这样我会有很多时间，我不会这么差的。”连这个也开始怪上了，真不知该说什么好。。。也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇，不管是朋友也好，还是情人也罢。。。。你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你。。。。
很快高三上学期就结束，期末考一完，继续接着上课，直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子。。。。小鬼的成绩并不十分理想，尽管有很大进步，但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受。。。问我是不是给她定的要求太高了，专科是不是就该知足？这样逼下去，怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇。。。。树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉。。。。但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。
2003年春节，我母亲在阔别二十多年后第一次回到了那个小县城。我随她一起，回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人，对于一个家来说，我和妈妈在一起，就是一家团圆了。。。。这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我。。。。第一次过年那么多那么多人，我感到从未有过的高兴。。。。而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻，当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一点我们是共通的，因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人。。。。。这个年，在我24年的记忆中，最为热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切。。。。我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯，却也觉得亲切。。。。树来电话，说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她，实在是不好吃。。。。。呵呵，你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小？你不也常常做这样的事情么？喜欢大的、多的，到最后又剩下很多。。。。。
I

跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友。。。而我还是继续这样做着。。。是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上。。。。但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感。。。。强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已。。。其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人。。。。树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？。。。说不定做好人是为了更好的做坏人!从来就没论得过她.....正理歪理一大堆....
这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处。。。。我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的。。。还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除。。。。
我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的。。。。有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然。。。我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲。。即便我一直在这么做着,并且无法停下脚步...
几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实。。。。很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪。。我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏。。。。每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶。。。对不起，真的很对不起。。。
母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻。。。那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对。。。我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字。。。说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利。。。。“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”。。。。我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害。。。我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由。。。。。
深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走。。。。后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢,也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样。。。。桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了。。。。不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了。。。。
在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好。。。。桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个"水货"。。。。能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多。。。这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光。。。“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了。。。。该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体。。。。“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗。。。。那么可不可以让我也给你做做总结。。。在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个。。。。树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了。。。。I

树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着。。。原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真。。。就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家。。。这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回。。。。树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问。。。。两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受。。。我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿。。。。问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时。。。。她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？。。。。单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话。。。什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？?还不一样都下流。。。。。树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？。。。还真三生有幸。。。。树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的。。。。父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过。。。现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法。。。。
树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声。。。给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事。。。。那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应。。。。她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉。。。和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默。。。树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶。。。“我说你这是干嘛呀！”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子。。。。我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事。。。
傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭！为什么不哭！哭！忍着有屁用！”。。。。怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？。。。。。“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相！所有人都可怜你，他也不会可怜你！”。。。树依然激动的吼着，边吼边流眼泪。。。。少说点吧，看你妈妈都哭成那样了。。。。这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去。。。“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问！做女人又不是专门受气的”。。。。拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧！”。。。。把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲。。。。这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方。。。每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天。。。这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她。。。
轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份。。。不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话。。。所以只能安静的坐着。。。我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼。。。。也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同。。。请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式。。。您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护。。。就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心。。。。很多话，不是我能说的，因为没有那个立场。。。。其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了。。。。。
I

虽然心里太多想法与感触，但始终没能开口说任何一句，除了递毛巾、倒水以外。。。。我能做的，只有这么一点点而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，象每次抱我妈妈那样。。。他们说人在脆弱的时候，其实并没多大要求谁非得拯救了谁，往往一个拥抱就可以让低落的人感到平静与温暖。。。。树她是个男孩子脾性，不会撒娇更不会伸手说妈妈让我抱抱您，但她比任何人都想这样做，这样的情景也在她脑海里想过千万遍，只是仍停在原处，难以迈出脚步。。。。。
许久，树的母亲说她累了，想回房休息。。。看着那个无助的背影随着那扇门的关合被挡在视线以外，心里说不出的苦，为什么，总会有这样的事情，多多少少的发生在太多家庭？。。。。去看树，她趴在床上用被子蒙着头，喊了几声也不应，就过去掀被子，被抓得很紧，扯了几次也没能扯开。。。。我说你是不是想要闷死在里边。。。。也不理人。。。“出来吧！你妈回房间休息了，看你说的什么话！”。。。不动？我抓着被子一角开始死劲的扯，闷什么？？打算闷得断气才安心？。。。。被我说得有点不耐烦了，树猛的就把被子掀在另一边。。。一下腾起来坐着，冲着我火气特大的想要吼人。。。。“吼吧，别指望着能把我吼哭！”。。。“你还有那底气你就继续，反正你妈你都敢吼，你还有什么事不敢干”。。。。没料到我会冒出这些话，你越气我就越不能好言相劝，越劝你就越是怒火攻心，什么脾性都很清楚了，别以为我还象平日一样，什么都你说了算。。。。
突然就没了要吵架的欲望，树无奈的坐那，本来心里还一直打鼓，怕她今天反常坏了我的笃定。。。。还好还算正常。。。。看看，都哭得跟那花猫一样了，后悔说那些话了吧？给树擦擦脸，问到。“不后悔，我就是要她哭！见不得！”。。。。。。说着说着又开始忍不住的掉眼泪。。。。唉。。。。。真是被我传染了，把这么秘诀的特长都学了去。。。。“你再哭我也跟着唏哩哇啦了！！我的泪腺忍耐度是很小的”。。。。。树又哭又笑的轻轻抱着我。。。。我的t.r.e.e，就象现在这样自然，下次，请你，请你孩子气的去抱抱你的妈妈，在这场风波过去后，你会感受到你母亲对你的疼爱，她也一样能感受到你对她的在乎。。。。。“我看着我妈现在这个样子，很造孽！”。。。。。。我们该怎么去把这一切解决得好一点呢？一定有更好的办法吧？？？
听到客厅有开门声，树说那是他爸，听声音就能辨别，从小就被“训练”出来，半夜三更就是这么听着他们开门关门休息的。。。。去吧，趁他回来这个机会，好好谈谈，也许并不是大家想的那样，我在房间等树，树去找她爸“谈判”，出去之前，还胡乱抹了抹脸，练习练习该用什么表情去和她父亲说话，“好好说吧，别动不动就摆出两个人都喜欢用的那种口气，听了又谁都不舒服”，树答应我说好，她也不想吵。。。
拉上门，你出去，希望能与你的父亲谈话，我在你房间等你。。。。太多东西都被搬空了，有多久，没再住这里？若是我，还是想要贴着他们一起住，知道你也想，但总是破坏了本可以很好的气氛，当你与你父亲照面时。。。。我在这个算是空荡的房间四处晃着，一直猜想外面你们谈话是怎样的情景，如若父女两能好好的坐下来，心平气和的说话，兴许这一切都会很顺利解决。。。有时不太懂为什么有家有爱人还有儿女，都不能满足吗？都说男人没几个好东西，可为什么总是这样呢？这样的答案每次我一发问，你就会问我累不累，因为根本就没答案。。。。。什么你都好象很懂一样，不也跟我差不多大，只是我喜欢问出来，而你喜欢在心里问而已。。。。彼此彼此。。。我一直等那扇门开，想要知道答案，但又希望时间能持续久一点，那证明他们可以继续好好的说下去。。。。外面很安静，房间里很安静，我们都在等待，等待这一切快点过去，等待树的母亲，不再这么痛苦，等待树的父亲，转身回家。。。。。在我都要开始安心这次是好结局时，听到你的大嗓门：“你要是出这道门，你要后悔的！”。。。。。头大！就不能忍忍吗？。。。怕你挨巴掌，心都悬起来，有很重很重的关门声，震心的凉。。。。你父亲始终没能把你的话放心上，依然是摔门而去，我伸手拉门想要出去，你却野蛮的推门冲了进来，太用力了，门就那么着实撞在我脸上，顿时就开始流鼻血，你慌忙抽很多纸塞给我，要我自己先止血，说去去就回来，不相信搞不定。。。“你这是要去哪？”看你表情那么那么愤怒，那么那么寒心，我开始有极不好的预感。。。。
阿姨的房门依然紧锁，不知道是真的入睡了还是依然醒着听这令人受伤的一切？树把我拉进卫生间，要我自己收拾，然后很急很急往外冲，肯定是找她爸去了，脸都绿成那样，这人脾气一上来，天不怕地不怕什么都敢做，不知道这次要惹出多大的事儿来。。。。。我着急的跟着出门，头仰着就看不见路，头低着血就一直流，越跑它就越流越多。。。。树在前面跑，我在后面跟着跑，我们离得不算近，她冲得太快，而我手里捂着鼻子的纸，能感觉出已湿透，突然就有了绝望的念头，怎么都跟不上，怎么都阻止不了，我明明可以看到她在前面跑，明明可以看见她进了哪家店。。。。可怎么就追不上呢？喉咙一直是咸咸的，咽下去的，有一块一块感觉的东西。。。。我知道，今天这一切我们都极不愿发生的，都不可避免的要发生或已发生了。。。。。。。到了树冲进的那家餐馆，问服务生，说之前是有人冲进来，上了二楼。。。。楼梯还未上到一半，就听见争吵声。。。在楼梯口看见树，她老爸，还有六七个她爸的同事，包括那个传闻中的绯闻女角。。。大家都因为树的到来，全站了起来，吃惊的、看好戏的、摸不清状况的、都一起在旁观看。。。。我就那么捂着鼻子傻在那儿了，一直看着那个女人，那个稳如泰山般唯一坐那的女人，一脸的精明干练，用不削的眼光，看眼前这一切，我的注视或许太直接，她发现后也一直盯着我，让我极不自然。。。。。
I

我觉得很委屈，听过这些话，从来没想要去伤害过谁，从来都跟着树善良的对待身边每一个人，爱自己的母亲，也爱别人的。。。因为拥有一份在夹缝中努力生存的感情，让我们格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人说的:"因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以包容"。。。。图的什么呢？图的不过是能把我们最最小的幸福留住，不是要人非得给什么谅解与祝福，但至少请不要恶意的攻击。。。。。可这些都没用，我们骨子里仍是坏孩子，从不顾一切要在一起那天开始，我们就注定只能做坏孩子，伤了旁人无关紧要，但伤了父母就是大逆不道。。。。。觉得自己都快要没有哭的力气了，做这么多有用么？能赎罪么？。。。事实告诉我，不可以，即便你再怎么真心诚意，都是枉然。。。。。
树说，这段时间暂时少粘在一起吧，等过些日子，会慢慢不受关注的。。。。。没有理由说不好，也没有别的选择，我们是贼，两个偷了幸福却害怕还回去的贼。。。。而我更是一个没有胆量甚至没有任何一点本事的贼，只能跟着她，让我怎样就怎样，因为信任，我绝不考虑太多，你说的，你决定，就好。。。。。
于是我们很少在一起，都是靠电话联系，问问对方在做什么，那天是不是一切都好，如果有不开心请一定要说出来。。。。流言一样四处传着，树说她母亲每天都会去“查岗”，总是用探照灯一样的眼光四处寻找蛛丝马迹，就怕她和我再有什么牵扯。。。。关于这种种，树很不耐烦却没在她母亲面前发过一次火，因为没有理由也没有立场，虽然为这些很是伤心，却不能说什么，要处理好这事，太难太难，我和她，都不行，即便树再怎么有脑子。。那些日子对于我们来说，都很辛苦，树比我累我一直知道，毕竟她父母知道后一直轮番上阵的守着她，仿佛出了这样的事，他们才记得起，还有个女儿该管教。。。。好几次被她母亲发现手机通话记录里有拨过我的电话，好几次为这个而对树大骂出口。。。。也好几次接到树的母亲亲自打来警告的电话，说我应该是个识大体的聪明孩子，别把自己毁了。。。那时侯自己很难去承受这些，平日里一个对我还算好的阿姨，就这么把我当成了敌人，小心的防备着。。。其实她怕的不是我自己毁了自己，而是怕我毁了她的家庭、名声、女儿。。。。我是小市民，是平凡人家，但他们家不一样，丢丑一次足以传千里，再经不起更丑的事。。。其实我能体谅这些，真的能体谅，可要真的去当什么都没听见却太难。。。那段日子总是抱着我母亲死劲的哭，却不能开口说任何，每次她问我是不是受什么委屈时，我哭得很厉害，原因却被归结在那群孩子身上。。。。于是我的母亲松口说，既然做这个工作这么痛苦，那就不做吧。。。。。妈妈，工作不辛苦，真的不辛苦，我的学生再没象从前那样不尊重我，他们甚至开始慢慢接受我做他们的大朋友，成绩也有那么一点点进步，虽然依然是年级倒数第一，妈妈，那个人跟我说过再坚持会儿，我会爱上这份工作，因为我适合。。。。这些都在渐渐进入状态，我也慢慢开始重新对它有好感。。。。
想说的话不能说出口，想见的人，不能见到，每天要装得很精神，因为怕妈妈看了又担心。。。累，真的累。。。我上课老走神，总讲错，学生会多少发出抱怨，我就一直抱歉。。。树每天都会在电话里唠叨平日对我唠叨的那些事，无非是管这管那。。。。。每次听见她声音就忍不住要哭，一直没能把她母亲给我电话的事告诉她，可心里真的不是滋味，就这么一个人死劲鳖着，很难受，好象当初大学那段很麻木的日子一样，那种感觉让我害怕，不想再经历失去她。。。。树一再说会好的，一切都会过去的，会因为她母亲的一点点放松而高兴的给我电话，想让我第一个知道，就快要过去了。。。。。天真的孩子都是这样。。。树母亲知道单是管着树没用，还得把我也堵住，才算能安心。。。。我在树母亲面前永远直不起身，说话永远是以“对不起”三个字开头又以“对不起”三个字结尾，战战兢兢。。。。我看见她母亲的电话号码心就开始慌，接通后马上就成了罪犯。。。。

我知道，要放弃的话，你不会提，除非我先开口，就如当初等我决定是留还是分一样，所谓的人言可谓，真的很伤人。。。。无法狠得下心，看着你真凭一时冲动去跟家里决裂，我知道那样你会后悔，会不安，甚至会恨自己。。。。以我对你的了解，以当时的状况，会做出后悔莫及的事，太多人离家出走，太多人选择与父母断绝关系，可我不希望你那样，你也做不到什么都舍弃。。。。我，同样的不可能丢了我的母亲和你走很远，就如你当初说过，不会因为这分感情而放弃家庭，如果非得在其间选择一个，你会选父母。。。。如果我先做了那个经不起事的人，也请原谅我的懦弱，换我先开口会容易很多。。。。他们没再为难我，因为我的话所以放我走，其实那时候我似乎想得太天真，以为这样了他们就不会再怀疑什么，甚至不会再紧抓着不放，我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的。。。。于是出了那道门，突然就有那种出门容易再进难的绝望，是的，这扇门，这个曾经留给我太多温暖的家，已是太难再进入了，今天以后，这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样，而你为我做的那盘菜，孤零零的呆在那里，所有幸福和快乐，都在那里冷却了。。。。
沿街去找树，不知道她去了哪里。。。打了电话，接的却是她母亲。。。说前脚出门后脚就又粘着去，把他们当憨包么？。。。才意识到手机树没带在身上。。。。只能凭感觉去找。。。在街上绕了很久，把附近常去的地方都找遍了，也没个影。。。突然想到车子，把最后的希望都放在那辆车子上，离越近就越感觉到她的存在，早该想到这里的不是么？非得要去绕那么多弯路。。。。伸手拉车门，锁着，敲窗，没人理会，车窗外难以看清，但可肯定她在。。。跑到车前面，死劲拍车子，报警声大叫，闹了整个停车场。。。但还是任凭我怎么喊，报警声怎么闹心，依然不理会。。。生气么？我也想生气。哭么？我也想哭。。。要我怎么做呢？怎么做呢？告诉他们我们死也不分开？还是要你在他们面前说不要了这个家，不要了父母？亦或者告诉你，我会死缠着你一辈子，休想甩掉我？。。。。太多话我敢想却不敢说，说了你负担不起，我也承受不起。。。还能怎样呢？。。。怪我那么快就放弃么？可今晚固执下去会怎样？要大家都闹到不可收拾吗？。。。。你发我脾气，你摔门而去，你觉得我轻易就背叛了你，可我也想问问，如我真象你所愿那般去坚持，你又能受得住，给得起吗？。。。。所有人都怪我，你也一样，你母亲责骂，父亲瞪眼，全是冲着我来的，我毁了你，毁了你们家，甚至会毁了他们，那我呢？我呢？。。。。蹲那就狠狠的哭，做人怎么这么难？如果可以，别让我再选择，怎么选都会有人埋怨与责骂。。。。。
你终于是舍得下车看我，满脸是泪。。。。第一次我们隔着一扇房门哭，这次我们隔着一道车门哭，这样很好吗？知道我会四处找，看到我死劲的哭，感受到我在乎，你说你心里会好受些。。。因为那句话，太突然又冰冷的就来了，很难接受。。。。你满意了吗？满意了吗？。。。你拉我进车子，找了纸巾递给我，我哭得变本加厉，惹你跟着开始抽泣，怎么这么苦呢？比吃了黄连还要苦。。。。只有车里这个小小的空间，可以容纳下我们，可以随意的哭泣与拥抱，即便苦得已经再无力去挣扎，还是那首破歌，很大声很大声的反复唱着。。。。那时候讨厌极了《哭砂》，我哭骂着是谁写的破歌，是谁作的破曲，我的声音总是会消失在那旋律里，象魔咒一般的绕着我们转，多少年了？陪你多少年了？这首破歌，怎么到现在还一直放，是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉？。。。。。不是都收起来说好不再听的么？什么时候又找出来了？你就那么喜欢悲吗？。。。。。我边骂边哭，树紧紧的抱着我哭。。。。。怪谁呢？能怪谁呢？连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头，还能怪谁？已经找不到可以责怪的任何东西了。。。。。
有多少次我们这样抱头痛哭？太多次了，这些年太多次了。。。。每次都以为有以后、有明天，这次却再不同。。。。一起走进的那段死胡同，已到了尽头，那墙太高，荆棘与道德太多，再无法越过，是不是已到了你说的万不得已？。。。。都知道，我们心里都知道，“继续“两个字，已成过去式。。。除了能再这样抱着狠狠哭一场外，什么都不能做，这就是我们用了那么多诚心，那么多付出换来的结局？。。。。不甘心。。。。TREE，我不甘心。。。。在一切都成了习惯住进我身体后，突然就告诉我，要还回去了，这些都不再是我的。。。。我不甘心。。。也不想收手。。。。。越想越害怕这一切都失去，那个暗藏在心里，一直压着要自己不能去想的念头，就开始快速生长，离开，象琼当初说的那样，实在不行就离开，什么都不要了，我们。。。。就可以好好的、永远的在一起

于是开始失控的对树说着这些，我，不想分开 ，想要一直一直和她在一起，想要走很远。。。那样的念头几乎占据我整个思维，不容许我多作思考的说着那样的话，做那样的要求。。。强烈的希望，眼前这个人，可以，可以答应我的要求，离开这里。。。。“你走了你老妈怎么办？你放得下？”。。。。我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了，只要跟树在一起，就好。。。我想这是我当时最大的心愿了，为了这个，之前所有理智都散得无影无踪。。。。。感觉得到我说这些的时候树是动摇的，我发疯一样的动摇着她。。。。“再问你一次，你妈怎么办？”。。。。“不要了不要了不要了，都不要了”。。。。现在回过头分析那时的我，应该是处于疯狂状态了，因为不能接受所发生的一切，不能象平日里互相约好的那样理智平和，树也一样，我们都太瞧得起自己，都以为可以冷静的、淡然的去面对，分与不分，我们想得都太理想，一旦事情真的发生，却都找不到方向，能想的都想到一条路上去了，那就是离开，好象这样的打算似乎从未开口提及，但却都埋藏在内心，我们都有这种想法却不敢去真的承认，把自己想得很伟大，可以为了别人而放弃自己所有。。。。我们把自己想得太好了，好到快要以为自己是圣人，可以不慌不乱不挣扎，可以笑着说再见，然后互相鼓励说要幸福，在离开对方以后。。。。那一切不过是一种美好的谎言，我们一起欺骗彼此那么多年，为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起。。。。
人是善变的，前一秒钟还很笃定，下一秒钟就完全变了思维。。。我们要走，不管到哪，都比这强。。。。后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走，长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事，因为最终不还是又回家了么？。。。。。。说我们幼稚，却又活的似乎成熟，说成熟却又想法太简单，以为离开是如何容易的事，亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气。。。。只是被逼得有些类似于冲动状态。。。。想要找条路子抗争而已。。。。其实我还是多少有预感，这个人，不会离开，即便此刻她真被我的请求动摇，即便立马就上路潜逃，也许车在中途仍会停住，一次停住，二次就是返回。。。。不是她多理智，而是因为她心软甚至害怕，根本就不是可以放下一切只为爱而生的人。。。。不然不会那么点滴都在意着身边，不会。。。。每个人心里，都有一个最怕被触及的弱点，树的弱点就是对于身边一切，她都想要留住，都想要去管住，因为来得不容易，或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明，“我是一个贪心却又没任何魄力的人，表面上好象什么都不怕，其实在心里比谁都胆小”。。。。。“我总是不顾后果的要去逞强某件事，却又总是在逞强以后拼命的担心，甚至后悔但可以死不承认！”。。。

许久，树说送我回家，让就给一个晚上时间，我们都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。听到这样的话，我的一半冲动已是散开了去，也许要真不顾一切起来，平日里看似什么都害怕，什么都心软的我，会比她还要狠得下心，尽管我不能保证自己一定不会后悔，但至少在当时，是满心想要丢下一切，包括我的母亲。。。。。现在写到这里，我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶，之前或许是背叛了我的母亲，但后来却是遗弃，在她不离不弃养育我那么多年后，我竟然有要把她丢弃的念头，仅仅因为她阻碍了我的幸福。。。。我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法，甚至还想着去实现。。。。尽管我当时听到树那样的回答，很失望，但此刻的我，有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小，没有让我们都做出更罪恶的事情。。。。。即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开，兴许现在这个人，到此刻仍会在我身边，我们可以终老，或者为了某次争吵和误会分道扬镳。。。都胜过 生命终结。。。。
开门下车，关门，没有再说半句话，哪怕一声晚安。。。也没有再互相说明天见，那样的话都成了谎言，我们默契的不再去说，何必在这样的情况下，还互相欺骗或安慰，没有用。。。。家里好象来了客人，多了陌生的鞋子。。。。换了鞋喊“妈妈”。。。没人回应。。。到客厅就傻在了那儿，妈妈、树的爸妈都坐着。。。表情很严肃，气氛很压抑。。。心里凉飕飕的，看表情就知道，我的母亲，已被告知一切。。。。也许因为我那个出门后还惦记的电话，也许他们从来就没钻进我谎言保证的骗局，他们做了很聪明的选择——相信我的母亲。。。。至少在这个上，我母亲会和他们是一条战线上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人。。。。如果今天一天的争吵足以让我疲惫，那么此刻却足以让我停止呼吸，我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子，让我没了思维的立着。。。。。以前是偶尔的联系来坐过，现在是互相质问找上门，这就是现实，冷得可怕。。。他们似乎已把该说的都说完，不过是倒霉的我刚好撞了个正着。。。。其实也满能接受了，至少没真的憋过气去。。。。他们走，母亲还得陪着笑脸，似乎真亏欠了别人什么。。。
不知道该怎么面对您，还有这些年来对您的种种欺骗和背叛。。。。已不再想辩解什么，当您一一问着我，要我老实交代时。。。。许久没能这么诚实的，在您面前坦言，即便我每个回答都让您寒心，让您失望。。。。本还以为这一切只是别人口里的传言，哪怕他们都找上门来，当一切从我口里得到证实，您哭得声嘶力竭，一直问自己上辈子到底作了什么孽？命歹成这样。。。。。您说您早应该发现的但却太信任我，您责怪自己瞎了眼，愚蠢至极，还那么放任我玩火自焚。。。。您哭，我跟着一起哭，您因为愤怒，我因为内疚。。。从来没有对我说过口气很重的话，从来都是好言的教导我，就算我再怎么淘气，不舍得大声责骂更不舍得打，今天知道您有多么的火翻和寒心，才给了我从小到大第一次从你那得到的耳光，那么重的打在我脸上，却已没有疼的感觉。。。这耳光早就该给我的不是么？早在我第一次因为成绩而对您说谎时，就该狠狠给我的。。。。您痛声的骂着自己骂着我，说我没有教养，都是自己的过错，做出这么荒唐的事，发生这么滑稽的感情，都是自己放纵我的报应。。。。。把我的荒唐融进了您的命运，把我所做的一切归结为自己的孽债，您已很少再骂我却在不停的攻击着自己，任凭我怎么哭着求您不要再那么责骂自己，您都没能停止那些自我伤害。。。。我们好好的一个小家，平凡的小小幸福生活，就这么随着这段感情的被揭穿而消失了。。。。我的母亲已不知该怎么面对这一切，就象我已不知该怎么面对她一样，终于明白，树在比我提前经历她父母的责骂时，是怎样的一种心情与感受。。。。复杂万分。。。。
手机响，妈妈气愤的抢了过去，狠狠摔在地上，“用什么手机！以后不准用！”。。。。。第一次，看她发那么大的火，那么极端的做这些。。。。“你这么大的人了，怎么总是做些无聊的事？你说说你一天都在做些什么、想些什么？我那么信任你，你想做什么就让你去做什么，你喜欢什么要什么哪次没满足你？你给我什么？？给了我什么？你给的就是人家父母找上家门来兴师问罪，给的就是丢尽我这张老脸！”。。。。。。“荒唐不？你自己觉得可笑不？我都巴不得找个地缝钻进去！”。。。。“养你这么多年，你书都读哪去了？还说你乖，你从来就没乖过！”。。。。

我母亲那天骂我的所有所有我都记得清清楚楚，我知道，从此以后，我在妈妈心里已不再是那个她所喜爱的孩子了，反而是一个谎话连篇、大逆不道的坏孩子。。。。在她心里存着的我所有优秀和乖巧就在这短短的瞬间消失殆尽。。。。。她说她象个傻子一样被我们耍着玩，她享受的关心其实是我们联手的骗局，一骗骗那么多年，我们是高手中的高手。。。。。没有一点不雅的话，却句句划在我心上，那么深那么疼。。。。
那一整晚，母亲没能睡去，我在她身边听着责骂与抱怨，还有无止尽的叹息与无奈，却再不敢吭声。。。。她今天为我流下的所有泪水，成了我这一生都必须背负着的罪孽，而我所给她的这一切，却成了她那并不幸福的人生里最狠最深的一道伤疤，几乎把对未来生活的所有希望都毁得一点不剩。。。。我是她二十多年来，努力生活的动力，倾尽所有的为我打造舒适的生活，就盼着有一天我顺利的平凡的生活，她也便得到最好的回报。。。。我开始了如此惊人的感情，爱上了和自己同性别的人，撒着弥天大谎，闹得两个家庭鸡犬不宁，把妈妈的天堂弄得摇摇欲坠，一个平凡的家变得不再平静，这一切，都是我亲手造成的，该怎么奢求得到原谅？又该怎么去说：“妈妈，别哭了！”。。。。。。
一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母亲在想什么，她似乎一整夜都在不停的考虑着。。。。然后起身进了厨房，丢下话，要我洗脸打整。。。。。我随着她的安排做着一切，包括穿鞋、出门。。。我想真的狠心促使她当下就做了那个决定，应该是看到树停在我家不远处的车子，妈妈本是送我去上班，防止我再到处跑，就变成了陪我去辞职。。。。这个工作不要了，也不稀罕了，什么适合不适合，什么喜欢不喜欢，都不重要。。。说没能力把我送出去远离，也只能做到把能断的都断了，因为只要让我脱离她视线范围想见面就太容易，她根本就管不全。。。。甚至想到这事要是传到学校，我该怎么立足？甚至还以一个老师的身份？。。。。那么多年的感情，她知道要轻易就断了不容易，即便她不承认我和树之间会有什么真的爱情，说那是中邪了的表现，年轻人的不懂世事、不懂爱情，小孩子的鬼把戏。。。。

我从未再想过有一天会离开这个岗位，更没想着会这么突然的因为什么就把工作也丢掉。。。。。我的争取与解释，根本进不了妈妈的耳朵。。。她拒绝与我说得太多，也不愿意再强调下去，我越是企求越让她感到绝望和坚定，因为我的不死心，仍在固执的蔓延着。。。。这份工作，我虽然曾厌烦过，但它却再次得到了我的全心投入，在其间投下汗水和心血太多，我对它已有了很深的感情，一步一个脚印自己慢慢努力走过来，这一切来的真很不容易。。。。。
我的教师生涯就是这么断然结束的， 早知道如此，当初何必与树争吵，说那么伤人的话？又何必因为某个人的话而去努力去喜爱？要是很多事情都早知道，该多好？不必在你走了那么多弯路，做了那么多努力，投入那么多心血后，告诉你，都是无用功。。。。其实失去这一切的时候，虽然伤心却也有说不出的那么一点轻松，如果这也算必须付出的代价之一，那么也当作是赔偿了万分之一，担惊受怕的日子是过去了，不再有什么秘密需要整天的慌着，至少在我母亲面前，我是个罪人却不再是骗子，做了那么多年的小偷，第一次有了那么一点点的坦然。。。。。
树那天来家门外等我出门上班见一面的目的，其实没有妈妈想象中那么死缠烂打，或许在他们都仍以为我们会更加的反抗与玩劣而想方设法阻止时，我们却都没了那勇气再争什么。。。。她来不过是要告诉我，昨晚电话一直打不通让她明白了有事发生，而最最重要的，就是要告诉我，她想了一夜，她决定不离开，因为没有那勇气，因为她懦弱，因为她胆小，负担不起一走了之的所有后果。。。。本来开始这段让人不在意料之中的感情，已是让自己很痛苦很罪恶，不能再因为这些而搭进了所有，若她真走，她母亲会被气死的，估计就那么一气之下再醒不过来了。。。。一想到这些就太可怕，可怕得让自己没有勇气再继续争下去，若真的要牺牲那么多东西，自己才可以得到所谓的幸福，那么她宁可不要，因为当有一天目的达到，她可以跟我永远在一起时，她会后悔的，一定会后悔，因为这以后的日子将会在自责与忏悔中度过，她，不想那样。。。。从开始就对我强调说没有以后，到后来不停的给我打预防针，要我学会围着自己转而不是围着她，这一切就让我明白，她能给的是什么，不能给的又是什么，有防线也有底线，放不下感情更放不下其余。。。。她也从来没想过自己会跟我难舍难分，也没想着有一天会爱一个女人，突如其来的到了，有勇气爱却没勇气承担到最后。。。说她没出息也好，孬种也好，这辈子只能是这么窝囊了。。。。待到一切责任都尽，了无牵挂，兴许才能给我句诺言，约定永远。。。。
其实我从未怪过你，这样的爱着我，给我安全感，又给我打预防针，从开始我就试着去了解你的感受，去理解你的所有用心与想法，因为想着自己也会跟你一样，没能力与魄力去真的负担什么。。。。从来没要求过你要如何固执的、撞得头破血流的与我在一起，除了那晚发了疯似的要你和我一起走以外，我想那只是我疯时的疯话而已，你不必如此内疚的放在心上，看到我的母亲受到打击，失望和骗局把她伤成那样，我也心软也会想要跟你说：“T.R.E.E,我们不走了,不走了”。。。。。是妥协也好、没勇气也好、被逼无奈也好，都是想要认输的，我们的不寻常的美丽爱情，好象到了终止的时候。。。。你给的所有，幸福、快乐、眼泪、疼痛与甜蜜，都只是为了让我在当有一天你胆小的告诉我你不能也不敢再继续走下去时，要我记住的不去责怪的好。。。。。因为给不起以后，所以尽力的给我之前到现在，这些年，如此坚定而辛苦的过来了，你做到了你想要的，我没有半点怨恨与责怪，真的。。。。或许你做这些时并没能想那么周全与长远，但潜意识里是这样的，而我，感激你给的一切，即便为此得到的疼痛和付出的代价太多，也没半点的后悔。。。。
说你坚强其实你一点也不坚强，可我依然欣赏着你这些年来所想所做，即便在很多人包括你自己眼里，你这样的选择与决定是如何的没有胆量与如何的窝囊。。。。。也许欣赏里还有一部分是因为用心理解了才懂得。。。。我知道这条路，都不是你我当初的本意，你的人生风景起初应该与我的没有多大交集，如果非得要找个理由让这后来的一切发生乃至结束，我们只能把它归结为命中注定。。。。。或许应该说你是我的、我是你的劫，注定要遭遇的，绕多远都要狭路相逢，为的可能就是把前世未完的愿在今生做个最后的了断。。。。。

元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答。。。。不是么？。。。你是来告诉我，要离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我。。。。去哪里？要去多长时间？。。。你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于时间，兴许一两个月就行了。。。。胖姨的事怎么办呢？。。。。你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了。。。。还成天的躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚。。。。
我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会有办法解决又是怎样的一种方式。。。来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别。。。去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债。。。。

你在我从未去过的深山里，跟着一群早已习惯那样生活的人，包括你的胖姨，过着不分白天黑夜的日子。。。。。起初仅仅是在外守侯，一个人和那辆陪你很多年的车，等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌，直到嗓子哑得发不出声为止。。。。第一次觉得唱歌时没有观众，没人倾听，是多么寂寞的一件事，因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人，总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚，而不是强装笑颜的说着“我不再疼”。。。。。过那样的生活不是你的初衷，却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局。。。。
他们今天所拥有的一切，是花了许多个十年才换回的，已经习惯了安逸而高要求的生活，不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有。。。。。。“我就是心小，我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷，怕他们老都老了还活得造孽！”。。。。所以你去了，大着胆子的去了。。。你说可能世界上再没有人比你更爱钱，爱到可以为钱把自己贬低得一文不值。。。。你说可能这世界上再没有人比你更傻得可悲，可以为一个情字去做自己极度憎恶的事，过自己向来瞧不起的生活。。。。。“我就是想走捷径，就是不能老老实实做人，就是不愿脚踏实地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思，怎么活也都一样，做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽，不如赌一场来得实在”。。。。。。。
[我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上，什么都我来就好，不要再去折腾他们。平时从不求人的爸爸都低声下气的去四处借钱，妈妈一拐一拐的这里走那里忙，我真的看不下去了。好多次我妈躺下去都起不来床，非得要人扶她一把；爸爸脸部三角区一直红得异常，逼着他去省医做了次检查，得了结果我还不敢跟我妈说，在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什么程度的心脏病需要做搭桥术？做个搭桥术需要多少万？有没有风险，做了以后可以管好多年？我真的觉得自己快到极限了，以前觉得爸妈是这个家的支柱，而我是多余的一员，可有可无，但现在却觉得自己才是这个家的支柱，不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多时候我太瞧得起自己了，我把自己逼得没退路了，或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。
树
[不知道我是太聪明还是太愚蠢，是太善良还是太黑暗，要么让我再聪明一点，有可以更好解决问题的方法；要么就让我再傻一点，什么都做不好什么都不放心上，也就不会去操心这么多事。感情，我从开始到现在就没哪天放得下过，就没哪天说是真的认为分手过；家庭，我从小到大就没哪天不想要过，就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过；理想，我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现，也没哪天不再去做白日梦，不再埋怨过。我什么都放不下，越是想要拼命靠近的，就越要离我远远的，不知道咋这么悲？她曾问过我为什么这么喜欢悲，不是我喜欢，我一点都不喜欢，我也想开开心心的过日子，可怎么找上我的事都是悲的？个个都说我命好、生在福中不知福，不知道是我的要求太高，别人的要求太低，还是我从来就没有真正活在福中过，这样的人生如果叫‘幸福’，也未免太牵强。]
蕾
[mytree：
离开贵阳已很多天，没有一点消息，也没有报个平安，哪怕让他们转告我一声一切安好，我也不会这么成天的问很多遍“你还好吗？”。。。。。不知道现在这样给你写信，还算不算情书？如果还能算，那是不是写给自己的？妈妈在织毛衣，这个季节织毛衣是件很奇怪的事，随口问了她只是说闲着也是闲着，找点事做。。。。。我的每天都长得一个模样，妈妈在家时就抱着书没完没了的看，她一走，我就把你找出来没完没了的自言自语，想象你的生活，用笔不停的写着要告诉你的点滴。不能说话了，就沉默着让笔来表达，不能见面了，就静静的用心去感觉。如果非得这样才能与你接近一些，我想我每天都会努力的去写去感受。。。。。
春天了，我窗外隔墙院里的梧桐树，已从枯枝变成新叶，再过些日子吧，它们都会成满叶，而我的你，会不会就在那时回来？也许回不回来，对于我们，区别甚微，却总觉得你若在这个城市里均匀的呼吸着，我就可以安心的、努力平静的走下去。。。。考研，对于现在的我，太难太难。书里字，都那么陌生，我的大脑好陌生、生活好陌生、仍是想尽力的，可怎么就难以找到之前念书的感觉了呢？。。。。我常常在努力的回忆，没有遇到你之前，我的生活是怎样的？每天任何时候是怎么过的，都做些什么、为什么快乐又为什么流眼泪？怎么我都想不起来了呢？。。。。你给的回忆太拥挤了，我找不到可以存放其它的空隙，不是不想努力去做所谓的忘记，可怎么就力不从心呢？。。。。。
我接到宇的电话了，没有告诉他我们之间任何突变，也没有什么话好多说，我似乎不太习惯也没了太多机会与人交流，所以匆匆就找借口结束让我感到压抑的通话。他问起你，是否一切安好，我代你回答了很好，其实你真的好不好，我跟他一样，毫不知情，那个答案只是我自己给自己的一个安慰而已。]

树
[我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。]
蕾
[mytree：
我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。
又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比。。。。所谓朋友还不如。
桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？]
已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切。。。。。
树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因。。。。。让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人无法相信那些不在家的理由与借口。。。。“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”。。。。。。“亲亲，叔叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”。。。。。“亲亲，我怎么有点怕了？”。。。。。“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”。。。。。小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心。。。。。。。我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定。。。。。。看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？。。。。。。