谁是谁的独一无二，谁是谁的不可或缺。 我只知道：感情不在，责任亦不在。

公元2013.10.11 凌晨12：06 最近发生的事让我不知道该喜或该悲 我在乎的和不在乎的， 似乎只有我自己知道 我们的关系随着日复一日的时光渐行渐远 或许我们不苟言笑，或许我们冷漠无情 只要你真心，我愿掏空自己给你 现实的残酷让我认识到人善被人欺的道理 所以从今以后，我决定做一个冷漠的人 但是除了对你，我的陆城歌。 如若哪一天我的心抛弃了你，那么我想告诉你：感情不在，责任亦不在。 你可以刨开它，任你仔细端详。I

今天是真的有这么不顺吗？贴吧到现在才能进，是针对我还是大家都这样？

想跟你道一句：晚安。

可能是自己有病。想把自己孤立在一个没人的空间。可以肆意发疯，摔东西，放声嘶吼，总之干什么都行。就像无药可救的精神病患者一样。偌大的礼堂，几十排座椅。一直都有一种冲动想把自己关在最后一拍的角落里，然后默默的在黑暗里奸笑，就像发现了前虽未有的巨大秘密的告密者一样，内心充满了阴暗与不轨。可是呢，却又不想让别人发现自己的怪异，我讨厌被别人看穿，可有时又是喜欢的。我一直都是一个分裂的人，是黑洞，你永远逃脱不了我的伤害，就像你逃脱不了自己心爱的人一样。我讨厌喧嚣，但有时又是喜欢的，你无法掌握我的想法，就像我一直都无法知道自己的想法一样。

你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
我不是为了显示自己的大度，
也不是为了体现自己的大方。
只想让你知道，感情不在，责备也不存在。
夜，
如此透明的黑，像个古灵精怪的娃娃嘻笑青春。
爱情是触手可及而又遥不可及的梦，搁浅了眼泪。
青春是岁月划破的伤，我们都是受伤的病孩子。

也许在茫茫人海中，过分拥挤的人群，等待时光无情的逝去。后来，懵懵懂懂的发现这个世界还有温暖，于是，相望于时光。叶子在风中摇摇曳曳，像柔弱的病孩子。我们在心中铭刻那一分温暖，如一二月分的阳光让人心中有着一份希望。如梦如寐的时光，如何能奢求，在一个安静的地方，从此安好。如果有一天，我忘了去记忆这个世界的美好，那么谁会施舍我一点温暖。

很多年了
发现自己原来一直都在异想天开
这个世界哪来的那么多梦想成真？
只不过是些自欺欺人的家伙编造出来骗自己开心的伎俩
而我们也在不知不觉间被他们蛊惑了
一直都知道
自己掌握着很多的秘密
自己的，也包括别人的
它们就像是这个城市上空那盘旋不定的阴沉气流
指不定什么时候就会淹没你，让你无处可逃
生长在高楼上的花
城市炸裂成一片汪洋大海
我们被湮没在这里，被湮没在这漫天的秘密里
有时我真的很想揭穿你们
揭开那些完美的面具
然后你是否还可以淡然的对着我咧开你那丑陋的嘴脸对我肆意微笑呢？
今天又发现了一个秘密
或许该说对我它算是一个秘密
但是，我还是决定让它烂在肚里
让它也汇入这城市上空那发臭发烂的阴沉气流里，永世不得见天日
我还该对你微笑吗？
还该对你敞开心扉吗？
还是该远离？
你并不是我想像中的那样
我的城市一直在下雨，从未停过
如果我离开你的城市
我是否会开心？
我是否会回归正轨？
你在你的城市呼风唤雨
我没有必要去任风吹雨打
我一样可以让我的城市艳阳高照
还是那句话，
感情不在，责任也不存在
感情不在，责备亦不存在

谁欠谁的真诚
我们在孩子气的同时，也在纠结梦想
歌里太多妖魅的气息，掩藏了生命的轮廓
阳光一样的男子，花一样的女子
隔着世界唱歌，末世的童谣像血红色的彼岸花那样妖艳
昏暗的角落弥漫着永远忘不掉的记忆
当初的你
如今的我
依如宿命中的那般无常
无法预料明天和意外是哪一个先来到
2013.10.18早7:49
——顾凉生

公元2013.10.20
听的一句“生之枯荣，死之不朽”
那般今人嫉羡的岁月在侵蚀谁的容颜
有人说，我愿为你撑起一片天
那么，后来呢，眼睛早已疲惫
死亡并不是传说
也许某一天，我会悄悄的离去
离开这个让人焦躁不安却有着一片蓝天的世界
那么就再也感受不到那些微弱的温暖
每一天每一个梦，我们是如此张狂且安静
这个陌生的城市幸而那么多曾经熟悉的人
我们都是幸运的孩子
在这条路上，彼此尝试着去悄悄的遗忘
哪天我们奔赴这个世界的海角天涯
寻觅着我们可以相爱的天若有情
声音可以渲染我们路途的风景
哪怕在不经意间悄然老去
——顾凉生

这段时间每天早晨都失眠，明明闹钟定的是6：50，但却总是在这个时间点之前醒来，醒来后却总是睡不着。一个月后的这个时候，我想我可能正在跟无头苍蝇一样的在各种迷茫与烦燥中度过，但却不是在学校和宿舍了。我讨厌自己将要面临的一切，就像一些人讨厌猫一样，因为皮肤过敏，可是我的症状却无法治疗。我发现自己从来都不擅长等待，不论是等谁或者是等待某件事情，我的生活没有规律，我也无法制定自己的规律。就像明明饿得要死，但就是不愿自己去吃饭，而对于有的人就算是饿死，自己都不愿意跟他们一起吃饭，所以结果就是一天或者两天就这么空着，反正过了就感觉不到饿了，最多就是再吃点止疼片，这也算负负得正的一种方式吧。生活，我不知道这样是否顺遂了自己的心意，但我还是想见你，可是现在莫名的不喜欢你跟我说话的语气，感觉自己从来都没有把自己放得如此低下，从来没有过。我是高傲的，在很多方面，我可以抬起头跟别人说，我做得比你好，或者是我不屑于做这些，但是现在呢？你对别人是温柔的，这点毋庸置疑，有时候我会羡慕，但更多的还是讨厌，我可不是醋坛子，但有时还是会成为那酸不拉唧的液体。说了这么多胡话，希望可以让我再睡着，醒来后你依然在。

顾凉生，我想问你，你有没有那么一次开心，是因为有我在你身边？

贱人