今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。
突然强哥站起来，把手机贴屁股上，脸憋的通红。
正在我纳闷的时候，“噗”的一声，伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：“熏死你！（PS:各种凌乱）

楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....
把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....
其中一共推倒了六个不同银行的理财MM……

一哥们创业时候没日没夜，想放弃时，有一mm来面试，他困的不行，打断对方说：你先让我睡一下好不好？
mm想了一下，答：可以，你家还是我家？
于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

我上我男朋友的扣扣，闺蜜立马发消息过来，说我坏话说了十多分钟。 我委屈的坦白了我是××。 她静止了三秒后铿锵有力地说：怎么会有这么卑鄙的人。我勒个去…...

一天，和情人去宾馆开房，因为是偷 情，所以进出都是分着走。假装不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时。看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!~。

看到网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？ 一个MM估计是豁出去了，答：:五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃。。。

去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑；女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑；白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿；哈哈党的笑点则遍布全身经络及七百多个穴位。

喝酒回来，尿急，走进一巷子里刚要尿，一妇女大喊道：随地大小便罚款100。哥一机灵说：我没有大小便啊，掏出来看看不行啊！妇女………………亏我急中生智啊！！

这楼真不要脸

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