男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”
朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”
男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

参军体检，六个人全果出镜。
我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的jj，
一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。
这是一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急……

下雨,一对情侣打架打到了派出所。
我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。
男的还若无其事地托着下巴看手机。
我对男人说：你一男人怎么打女人？
不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？
我说：那你脸怎么了？
她说：姐这是下雨妆花了！
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……

就刚才，一女同事给我打电话说有点饿，平时关系不错，我就问想吃什么？她说一根火腿俩鸡蛋就行。 这么晚我又跑 超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢，随即重重的关上门，娘的难道没买到她喜欢的牌子？

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。～～～～内涵

今天去银行存钱，遇到抢劫，冲进来一蒙面劫匪，要打劫，那劫匪走到一大爷面前让他把钱拿出来，那大爷一看这被抢了咋办，他看了看劫匪，然后含着泪花说，行行好吧，这是我血汗钱，你要抢抢银行的吧，他们钱多，那劫匪说不行，都要抢，大爷眼珠一转，说我先存银行你再抢吧，然后只听柜台飞出了一句草泥马…

自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。。

这大清早的，领居真他妈讨厌。我实在忍无可忍，敲开了邻居家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？! ”（送给喜欢蹭网的道友）

上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。。。。后来，她成了我老婆。。。

小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

地震后小王不幸身故，但尸体无明显外伤，尸检结果为饿死。据记者透露，被挖出来时，他手里有一块五仁月饼。

无论你的段子有多烂，只要把它贴在厕所里，都能让别人体会到“已笑尿”的感觉。

同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……