拼尽全力去了Q中，成绩出来的那天，英语老师实在高兴，打电话给我说:“阿澄啊，你猜猜这次考了几分。”
“135？”我睡眼蒙松还赖在床上。
“哎呀，145啦！”
我直接从床上蹦起来，卧槽！我竟然也可以考好（不要嘲笑楼主的英语水平，我英语真心不好请见谅。。。）。
我披着床单在房间里开心地转，转啊转幸福地晕掉

毕业的那个暑假，我过得特潇洒，最起码可以睡到自然醒，这对我来说实在是太奢侈了。
我特别喜欢那种感觉，就是在空调被里躲着，然后开着冷冷的空调，床头开着温柔的灯，就这么躲在这个空间里面看动漫和朋友聊天，做这些我以前不常做的事情。
我变得容易满足，开始觉得舒服。

我有时候会看到F在他家阳台晾晒他的黄色T恤衫，尽管以我家到他他家的阳台还是有一定的。我的抽屉有一个望远镜，有时候看着玩还能看到别人家里的厨房有人在洗碗。我有时候也会去看F家的阳台，很多时候是他的妈妈在外面洗拖把，或者是他爸爸傍晚的时候站在外头发呆。我没有怎么看到F了，只能看到个影子在那晃动，至于什么表情，已经在我恍然的时候错过了。
我去配了一副黑框眼镜，大家说比以前帅气多了。

去Q中报道的那天，我骑着粉色单车，阳光热辣。我碰到了很多原本同班的同学，只是大家都分散得很开。我不知道该说什么好，只是相互打个招呼。
南方这时候的天特别特别蓝。
我想好好开始新生活，
我相信一切可以从头开始。
我也坚信这个高中我不会去喜欢别人了。
前面两个都做到了，第三个在因为遇到帕的时候还是没有实现。

我没有想过我会去喜欢帕这种人，因为我的生活圈还没有过这类型人的存在。

报道的时候他就迟到了，皮肤略黑，穿着紫色T恤，鼻梁挺高。
他其实不叫帕，我只是把他的名字缩写了哈哈别打我。
我向来做事都是特别准时的，虽然我经常不按常理出牌。我看着他走到讲台上去签名，背着黑色的双肩包，瘦高瘦高的。
我的新同桌叫玉琴话特别多，她很不满新班级没有空调的事实，在我耳朵旁边充斥着她愤懑不平的声波。
电风扇在头上嗡嗡地转，我看着眼前的新书一点点垒高，一直到下巴。我任着玉琴像怨妇一样唠叨，把脑袋抵在新书上——
这姿势，
真舒服呀～

别再为他流泪 歌词•﹏•
你走了太久一定很累
他错了不该你来面对
离开他就好 就算了
心情很干脆
他其实没有那么绝对
远一点你就看出真伪
离开他不等于你的世界会崩溃
转个弯你还能飞
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧 一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后为自己醉
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你 那样的心醉
你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧 一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后为自己醉
就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲
就算有一点愚昧 一点点后悔
也不要太狼狈
他不值得你的泪
把那遗憾留在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追
以后管他是谁

继续更新

新生自我介绍的时候，我被选为文娱委员，帕被选为劳动委员。
我一直觉得劳动委员是特别辛苦的，所以就留意了一下，看到他坐在很后面，看起来并不起眼。
放学我骑着粉色单车，学校后门直通马路，旁边有大商场，还有新车站。
那些铺了一马路的日光让我看到未来很开阔，而我踩着车慢慢体会夏末的风从我的耳畔抚过去的触感。从前的小巷在我的记忆深处沉淀，像洗不掉的茶垢。
我不打算再往这记忆的茶壶里面冲热开水了。
至于初中的那位教导主任是不是还经常捂着包穿过那条小巷这我也不再听说了。

我喜欢喝冰牛奶。（不是纯牛奶，万恶的纯牛奶(╯｀□′)╯（┻━┻）
去买牛奶的时候都会想象会不会和F偶遇，碰到了该说什么话该是什么语调该是什么表情我都考虑过。
只是没见到他已经很久了。
我去买水果也会从他家楼下经过，我没有抬头，红色的花肃肃往下落，落到面包袋子上，我也没有抬头。我想见他又不想见他。
他是不是在楼上看我呢，我也有这么想过。
再后来，高一的生活太新鲜，渐渐让我忘记是不是有这么一个人让我如此纠结地想去或不去遇见了。

明后天月考，暂不更新咯～
祝我月考考好吧～
周日再来个大更新～•﹏•

第一次和帕讲话是一起去文具店挑风铃，问他觉得哪个好看他就指出来。因为班级要布置教室，打算挂个风铃显得有情调。
挑来挑去我看到一个特别脏的，但是我的直觉告诉我它会很漂亮。我们就拿去让老板算了低价，等老板娘拿来抹布擦干净的时候发现确实是个很好看的风铃，估计是被小孩挂得太高没人买吧。
其实当时不是特别想让他跟来一起买的，是因为身边没人又是晚上，怕夜路就叫他一起去了。回来时还不小心踢了他一脚，具体是什么原因有点忘了。

我今天犯贱又加了F他也加我了。
我没有背叛帕，但是我又很深的负罪感。
我翻了F空间的一切，这两天决定把扣扣删了。
我发短信跟帕说我向他忏悔。帕问我什么事。
我只是回答吃多了，他回复小事嘛。
我说不出口，不想伤害他。
觉得自己有时候挺糟糕，行动像个小孩。
这三年来他们的相继离开给我父母打击很大，我也开始明白很多事情。
我想好好奋斗。
也想开始全新的生活。
也想继续爱他。
我最亲爱的帕。

提起他，骨子里就晕着冷淡的墨，从里面渗到外面。
或许这就是恨，
只是这几年来不肯承认罢了。