很倦，趴在床上一点都不想动。空调冷气一直降，白色的气体显得吞吐有致。窗帘隐约透出一点光，秋季微凉。
听见客厅穿来很轻的脚步声，我已经没有力气抬头了，只是有点奇怪，明明家里的门关得挺好。
是错觉吧，我这么心里笑着。
趴在被单上，舒服得没话讲，特别特别困。
脚步声很近很近。。
近到我的房门被推开。。
我没动，一直到那个熟悉的重量附加在我的背上。
“怎么门没关。”他把头埋在我的肩膀，吹开我的头发。“很困不想动。”我闭着眼不睁开。
他凑过来撩开我的刘海“睡吧。”
“嗯。”我拉着他的手，十指紧扣，好安稳。
他的脸默默贴着我的耳朵，可以感觉到那些温度一直传到我冰冷的血液里面，开始融化，开始温润。

后背的那个重量，给了我很多安全感。
人总要成长。
这个故事特别真，因为它是我的生活，你可以喷它狗血或者清新或者虐恋或者无聊，但总归是我的生活，是我青春的一部分。
三年前和一个人在一起三个月，看似情侣却假装情侣，三年后，和现在的他一直走到现在，过几天便是七百天了。
怎么说呢，和他，假装情侣却变成情侣。
还有的是。这个故事不只是情侣之间的小爱。毕竟，我不要我的时光只有戚戚艾艾。

他趴在我身上良久良久，我合着眼，心里的节拍顺着他呼吸的步调。外面已经起风了，我的房间里依然开着冷气任性不肯关掉。
他放开我一只手去够床头的遥控器，我懒懒地问:“干嘛呢？”
“有点热。” 他看了看遥控器，“24°啊，怎么还这么闷。”
我把脑袋翻过来:“谁像你这么怕热呀。”
他凑过来笑:“你呗，你也怕热嘛。”
我倦倦又合上眼，点点头。
他贴着我的脸，轻轻吻了几下。我骂他有病，他便揉揉我的头发。入秋时节，这种温度可爱得刚好。我很喜欢降温的天气，即便是风骤然卷起尘埃三万里，到哪都一个样，凉快就能飞起来。

睡醒后我站在镜子前面，头发蓬松，梳了两下又成了自然的黑长直。我曾经是短发，因为种种长了又剪，现在终于又长长了。
梳了两下就去上学了，风吹得我心里实在HAPPY。只是到班上的时候，班主任老雷已经站在讲台上了，看我睡眼朦胧就笑着放过我了。
而他坐在我的前面的右边，说白了就是我同桌的前桌。他转过来对我偷偷坏笑，我打开手机，看到他两三分钟前发来的讯息“是不是又睡迟啦，老雷都到班上了。” 刚想回讯息却开始上课了，我把手机丢回抽屉，开始看黑板反光的那块板书。
很惬意啊，这种时光。
一切都静止的感觉。
绿色的大窗帘被风吹出好看的波浪弧，日光微亮天蔚蓝。。

和他在一起快七百天了，过三四天就是了。他叫帕，我现在爱的人以后还想继续爱的人。

不知道是否是年少轻狂说话不懂事，如果是就是吧。
我爱的就是爱的，不爱的不想去碰，我也不想扰人，不想随便插足别人的生活。爱不爱，何必用标尺衡度。

帕知道我有前任，叫他F君好了。对于F君，我想，这是我在这个世界上遇见几率最小的人吧，因为，看见了也当没看见。
帕没有过问我的过去，在他看来，那些讨厌的旧回忆可以扔掉。帕的单纯，单纯到我不敢骗他。
隐瞒算不算骗，我经常这么问自己，关于F君，我甚至连名字叫什么都没有告诉帕，何况剩余的那些有的没的。
我不想伤害任何人，纵使自己已经遍体鳞伤。听上去很博爱，其实多少也是自私的，不去伤害自己也会痛的少点。

用好兄弟阿其的话来说，F君真的罪孽深重。
在三年前的七夕夜我们彼此无言分开。
他说他带着愧疚，一句话也还是在分手后的一年留言给我的。
愧疚定个鸟用。这句话却是我分手后一直想对他说的，我知道他愧疚，只要他还是人我就知道我想的一定没错。

分开后的数日，我却是厚颜无耻地一次又一次加他的扣，他一次又一次把我删掉。
他说，不想再对不起我了。
如此放下自尊去做这些没有结果的事情连我自己都感到有些犯贱了。
不想再廉价下去。
只是彻底断联的最后一夜，我发了特别多留言给他。
最后愉快地把他删了，在午夜三点，他做不到午夜三点爬起来删扣扣，那么就让我神经病一回，让我也甩他一回吧。
这显得特别可笑对不对。我也这么觉得。我承认我是不容易放下的人，爱恋旧，只是时光回转，我恋的是旧时光，却不是旧人。

为了所谓的那些爱，开始学会低声下气，勉强的感情怎么可能欢喜终场，中场就已是散了的宴席。
我只沉沦那些感觉，
说白了就是找虐，
回头看看，
满满一脸不情愿，
如果拍成写真一定卖不出去！！

每对恋人基本上都是从相知到相识到暗恋到告白到在一起，然后有没有分开就得看造化了。
我和帕没有互相告过白就莫名其妙的在一起了。一开始只是假装一下情侣身份相互依靠，久了便庆幸对方是个好人了。
帕在前面对我坏笑后，我趁他不注意用笔撮了他的腰，看他的脸瞬间扭了一下，我听见林吴大哥在后面低声说道:“秀恩爱死得快。”
其实我反感的还是别人说“秀恩爱，分得快”
离别着实伤人。

故事长，头绪短短，开始讲故事吧。

三年前，和F在一起，他住在我家对楼，拿个望眼镜就能看到他在阳台做什么表情。
那时的我因为家教太严，压迫得强迫症越来越严重，玩宠物时还被咬，硬是拖去打了五针育苗。