2年前说要一起看五月天演唱会的人她现在也不会再有这样的想法了。
不过2年的时光吧，一步一步溜走的时间总是会见证点什么。
有时候细细想来，除了家人我身边真的没有人了。
我挑剔也好，我性格奇怪也罢，好友跟另一半一样，我都不愿意将就。
而你们为何离我这么远，或许是因为这样的距离才让我和你们更近么。

其实只要不联系不见面很容易就放下一段感情不是么？
可是一联系总会有回忆蹦出来，有些似曾相识的对话出来的时候也不能提起以前。
路越走其实越不能随意，要顾忌好自己，要顾忌好他人。

我现在很怕聚会，我很怕面对别人问我爱情的问题。
有些想法早就住在我心里变成了秘密。
自己知道清楚就好说出来真的就太矫情了。
偶尔确实会很累，我不会跟朋友撒娇，久而久之也忘记什么是撒娇。
后来我也不太愿意依赖人，我怕习惯之后很难戒掉。
我经常会点开那个窗口，然后突然想到有些话不能说。

我很好啊，我真的很好。我有的吃有得住，我要抱怨什么不好呢？
但是我好不好呢？甘苦我自知。
前几周发生了点事，各种事情混杂一起之后，有点儿小崩溃。
硬生生把眼泪憋回去，因为我知道哭也没用，不会有人给我肩膀和纸巾。
于是慢慢的不懂得什么叫做大哭一场的滋味。
啊哈哈哈其实有时候想想真的是咎由自取嘛。
所以我也不敢怨谁怪谁，况且在自己眼里自己也不是什么好人。

我好想念那段时光，那时候觉得辛苦的日子，现在想起来确实那么的温暖。
可是我得学会放好以前的渴望了，所有的为什么都放在心里。绝口不提。
曾经并不懂得这样的滋味，现在才明白心里真的会有个地方关起来疗伤。
I'm fine :） 我有过别人没有的经历，这就是我的意义。

我就是贱的吧= -上班忙死的时候就是不会想东想西
好吧现在一休息了就开始各种想七想八。
想太多也不能解决什么问题，可还是喜欢想。

忙的要死的时候我就各种负能量
真是贱得慌……

虽然说每个人在每个人的生命里都扮演不同的角色不同的意义。
但其实每段路回望的时候总会对比。而终究有一天突然想不起另一个人。
才发现某个人已经在记忆力深深驻扎。
或许在去年的某个时间点上，我会把这些话更直白的去告诉你。
但现在不会了，不想再让没有波澜的生活泛起波澜更无须自私的打扰。

其实连我自己也没想到，当初那么坦荡要放手的我，现在却如此。
总是会跟谁抱怨你怎样你怎样，会觉得那时候的日子其实很累。
当肩上没有任何压力的时候，才发现原来累也很幸福，起码有人一起。
敏感神经的我总会把小事自己放大化，猜疑并不是因为你还因为自己。
或许那些抱怨换做别人是放在心里消化的，而我却是找我信任的人吐出来的。
现在能说出这些算是放下了，算是在走新的生活，算是吧？算是吧！

我要去那个城市，以前是因为你，现在不完全因为你，但也有部分。
很多路，总是在我已经没机会走的时候，突然变得便捷。
老天爷你在嘲笑我吧。深厦铁路也是，向莆铁路也是。
我还是会去期待下一次恋爱的，还是会期待再喜欢上一个人的感觉的。
现在一个人的好处就是我可以心安理得的回忆关于那时候的各种各种。
矫情也好，作践也罢，这不过是我对待过去的一种方式。
既然来到这世界，我就没打算照着别人的方式过日子。

找一个人去爱很容易，找一个人能完全相信的却很难……

我就没想过要按着别人觉得对的路来走。

爱我的人和我爱的人我会选什么？这个问题已经在这世界存在好久。
但是没有正确答案。以前我选了前者，我觉得让自己爱上对方比让对方爱上自己容易。
经历过一件事情之后，我发现让自己爱上一个人也很难。
不是发自内心意愿的事情是不会长久的。
如果不得已也只能选一个，那我还是会选择爱我的人。
只是这样好像不是爱情，只是一种相信感情是可以培养的形式。