回复：{转载}谨以此帖写给属于夜场的女人，你爱上夜场女子,请不要伤

当天晚上，他带我吃晚饭，跟我一起回到了我住的地方。闲聊了几句，他说他要走了，今晚要回家去。我随手拿起桌上的钥匙说我送你下楼吧。
他说不急，他走之前还有重要的事情要做，说着，他站起身向我走来。当时我坐在床边，说真的我当时有点害怕，也有些反感，可是他却没给我想太多的时间，走过来按住我的肩膀，直接把我推倒在床上。。我说实话，当时我真的不知道自己心里到底怎么想的，就感觉什么味道都有，害怕、羞愧、愤怒、后悔、我甚至一把推开他转身冲出门去，可我最后。。。还是放弃了反抗。。。。。。

那天他走后，我第一时间冲进浴室，看着镜子里的自己，感觉从未有过的陌生。我放水狠狠的冲洗自己。。。可是我知道这么做是徒劳的，有些污点，一旦染上，一辈子都洗不掉，我这么一个苦命的女人，又能怎样？拿身体换钱么？这或许很下贱，可是不这么做，我还有其他选择吗？去饭店端盘子？去大街上继续发传单？或许我可以做到，可是，我要养活的，并不是我一个人。。。或许命运有时候就是那么的无奈

我知道 看到这可能有人就会笑 会骂我贱 我被包养了 我做了2奶

也无所谓了，我既然做了，我也不怕给别人说。
我给爷爷奶奶说我找了份不错的工作，在南关。离家比较远，单位有宿舍。我平时就不回来了。爷爷奶奶没说什么，我那段时间一个星期只回家一次。

最痛苦的是我不能给我爷爷奶奶钱，因为我没办法解释钱是哪来的。于是我开始疯狂的购物，按摩椅、洗脚盆、老人装、奶粉、各种补品、各种家具等等等等。不过可悲的是每次送给爷爷奶奶东西，我都要把价签撕掉。而且爷爷奶奶问我东西的价钱的时候，我都是减一半再除与2说的。

那段时间我爷爷奶奶逢人便夸，说自己有个孝顺的好孙女，什么都买给他们，这孙女没白养，能让他们安详晚年云云。
可是我每次听到爷爷奶奶这么说，我就特别痛苦。那感觉就像有把刀在刺我的心一样！我曾经无数次的吧自己一个人关在卫生间里偷偷的哭！我觉得自己好委屈，毕竟跟一个和你父亲年纪差不多的男人上床不是每个人都能接受的啊！可是想想爷爷奶奶抚养我这么多点受过的罪，我这点委屈算的了什么？别说是身体，为了爷爷奶奶，让我把命拿出来我也丝毫不会犹豫。虽然我知道这样不对，不过我说的是真话。

那个。。大家别误会，我说这些不是为了博取同情，我只是说着说着就无意写出来了。
我还是继续写我的事吧 不说家里了

现在回想起那段2奶经历，其实仔细想想挺矛盾的。想放弃，离开他。可又舍不得。这感觉就像一个贫困潦倒一无所有的人，想自杀却又没有勇气一样，不过后来发生的那件事，我到现在都分不清是好事还是坏事。

人说好景不长在，好花不常开，确实是这样。就当我的这段心里痛苦可物质安逸的2奶生活经过了几个月后，他老婆知道我的存在了。我不愿意仔细去回想这段往事，只记得当初这事闹的沸沸扬扬。他虽然非常想挽留我，可是我还是选择离开。我不希望这件事传到爷爷奶奶的耳朵里。

其实说实话，他对我是有感情的。为了避免他的纠缠，我决定去外地了。我是偷偷离开的，收拾走了屋子里所有的贵重物品，留了一封信给他。就这样，我悄悄的离开了。。。
艹，想想自己也是够贪财的

我给我的邻家女孩打了个电话。我说我要去找她混。她知道这事后表示很开心。我又跟爷爷奶奶说我有个朋友在外地工作，挣的不少，条件也好。当然我说的就是我的邻家女孩，爷爷奶奶也认识她。我爷爷就说出去闯闯也不错，奶奶虽然很舍不得我，但是还是同意了，就是说如果太苦就回来。。。

记得我去北京的那一天，奶奶给我收拾行装的时候哭了。我故作坚强，假装什么都没有看到。 爷爷奶奶还说要送我去车站，我死活不同意。强迫着自己微笑着走出家门。结果去火车站的路上，在出租车上，我哭的死去活来.......

唉。一路无话，到了北京，我的邻家女孩去站里接的我。她看到我后很高兴，跟我说我知道你早晚有一天会来找我的。今天我也不上班了，我给你接风，咱好好喝点，以后我们就一起浪迹天涯了。其实我知道她看到我很高兴，我也知道她一个人很不容易，我能理解她。身在异乡漂泊的一个女孩子，而且拥有一颗伤痕累累的心，她跟我一样，渴望世人的理解，可是受到的不是谩骂便是白眼，如今有我陪伴在她身边，我们至少可以互相温暖彼此，也正是因为这样，我们拥有最真挚的感情。从那以后，两个身在异乡的可怜女孩便开始相依为命。

那天我们去的双龙南里的一家露天海鲜排挡。我们俩喝了好多酒，聊了好多话，平时不敢说的话我却敢对她说 ........