这个马甲是我最早在贴吧注册的，后来参加爆吧，我傻乎乎的拿大号去了，这个号就阵亡了，去年没事做登陆了一下，发现解封了，原来已经过去三年了

走之前，有些话，还是要留给你

原谅我写在这里，我也没地儿可以去了，也是因为贴吧，让我们短暂的在一起

我确实真心对过你，不管是我求你也好，中途找你和好也好，那都是我心里的想法，最后我都说出来，我也怕以后再没了机会，你想的是对的，即使那时我们都有一万个舍不得，但是还是得分开，有太多的万一如果了，最后让你说出那样的话，我也难受到现在

跟你在一起，开心的时候让我一点顾虑都没有，冷的时候我觉得世界跟我一点关系也没有，到最后，我也不知道是我错过了你，还是你路过了我，而我也没有去找你的勇气，
对不起，真心的，我曾那样伤你，却让我自己后悔，我不是个报应论者，但是这次我相信这是我应该得到的后果，失去你才是最让人揪心的I

你的那个发卡，还在我这里，在我那个上衣口袋里，两个月我一直放在那，我不是为了纪念点什么，我只想感受下你的存在，可能我是太久没有说这样煽情的话了，连我自己都不习惯，呵呵，我不喜欢这个我，这个毫无内涵毫无风度的我，

蛮喜欢你拉着我的衣服在背后喊我大神的，特有存在感，也喜欢你啥都听我的，像个乖孩子一样的，你是我结识的唯一一个可以连续好几个星期聊天聊一整夜的人，也是唯一跟我最有共同话题的人，当然，这都是以前了，我能做到不知羞耻的让你讨厌我之后又去找你，还能打肿脸充胖子的跟你到处潇洒，换做别人，我也会犹豫，I

其实真的好想跟你说说话，因为做梦是件让人烦躁的事情，不管你是乐醒了，还是哭醒了，上次你告诉我让我对你狠点，我们就算了，你顶多哭几天就忘了，那天我梦到我把你带到很远的地方去然后我走了，把你扔在那，结果第二天你哭着回来了，说我真狠心，然后我就再也没敢那样对你了，我是个人格特分裂的人，跟你吵架那天我是去还信用卡了，大半夜的跑出去了，回来还被你质问，我确实发脾气了，对你说话声音特别大，我想让你知道这些都是为你，但是我不会说出来的，后来挂完电话，你哭了，我打电话你不接，第二天去他们生日吃饭，喝了特别多，我再打电话求你和好，那时一切已经来不及了，，，，，你说你头特别疼，让我对你好点就别找你，然后我就再也没有跟你说过话了，，直到那天他们看到你跟别人走在大街上，，那时我带大家出去吃宵夜，然后他们说看到你了，但是我心里不知道是什么滋味，感觉好像属于我最珍贵的东西，突然那天被人发现在别人手上，，，那天晚上又跟你说了好多，，那是最后一次了，后来晚上我去后山坐了好久，，他们得知后喊我出去散散心，，又烂醉的回来，，从此我再也没有那个找你说哈的胆量了，，我承认是我害怕，是我怕你会对我冷漠，I

暑假那次，我也当做是个意外了，只是你无意间拨通了我的号码，让我惊喜了一场

其实今年提前走，我也想了很久了，真的不知道在学校怎么面对你
可能我离开了，你也好点吧
以后好好的，别单纯的像个孩子，贴吧少玩了，找个对你好点的，起码要懂你的，要那种能跟你聊得来，能知道你喜欢吃什么，能照顾你晕车，能知道你喜欢什么衣服的男的最好了，这些好像已经跟我没有关系了，我就不罗嗦了，
I

我就说到这里了吧，另外，中秋节快乐~