相相，你知道我刚刚看你写的话鼻子一酸么。
成绩下来之后就想啊，怎么我还是这个挫样儿。
我他妈怎么了，走不动了么。
因为开学，省中明明感觉会近了，但是一下子又变得很远很远很远很远很远很远。
我他妈去省中为的就是听我妈的能考上好大学，轻松找个工作。我还有就是为了面子，我恨那些轻视过我的人。
我找不到未来你懂么，我不知道今后要干什么，如果我没有去省中，我应该怎么走下去我不知道。
我强着自己不去想，我不断的退缩掩饰笑闹，但是事实摆在这儿，我不得不相信，我还是没有变化！I

我以为我能做好的，我以为我能把英语数学什么的都提上去的，我以为我的文科能一路顺风的...但妈蛋的都是我以为！
好累，嘿嘿。

真他妈丢人。
我承认我装得很，在意别人的眼光得很，而且特别恶心，每次结果如此我都会想到我这一辈子是不是都会就这么样子的败了？
我恶心这样的自己。
今儿看见章哭了我真的从心底里理解。她跟我特像。只是我慢慢堕落到连哭都哭不出来。

我知道，有的时候不得不面对。

不得不努力，不得不反击。

@夙_暖晨 谢谢能在学校里一直陪我，要是我还像以前那样一个人走着的话，我会矫情至死的。爸爸妈妈总是望女成凤的，我不怪我爸妈一直要我去省中。你爸妈也是一样的，或许他们态度不是很好，但总是真心。我们以为无法承受的要求、愿望、想法，到最后，一定一定都能承担下来。I

妈蛋一瞬间真的怒了。

成绩真特么的恶心。但回家之后特么觉得更恶心了。

我爸又开始了，处处和我妈找茬，两人就开始以各种理由吵架，什么“你的教育方式误人子弟”什么“你烧的鲫鱼汤不好吃”……妈蛋我都猜到会这样了，每次每次都这样。我从头到尾任他们两人瞎吵，一句话没说。后来吃饭的时候，我爸说了句“你这样子怎么能教育出好的结果？！”然后就去上网了。I

我知道那两个人都来玩激将法。马勒戈壁别贱了好么，你平时要是都这么上心就好了。我特么没压力没动力没方法没智商我笨我脑残我不上进行了吧你他妈不要我当女儿算了，反正不是你教育你来管的！

忍着忍着一回房间就笑了，笑着笑着就鼻子酸了。
我觉得自己真特么没用。开学那么认真完了的结果和吊儿郎当没什么差别。
他们又来唱这演了几年的戏段，都是因为我没用。

当什么都不能做的时候，就只能脑内YY。例如我站在高台上准备往下跳，或者一边写遗书一边任自己手腕伤口的血淌了一桌面什么的。
自我厌恶感越来越深重，但我知道我没那个胆子。
我自己掐着自己的脖子然后使劲往死里摁，一时间有种整个脑袋供血不足麻酥酥得要炸了的痛感，再一使劲就疼得厉害下意识放手，人就开始干呕。
这就是我的极限了。
脖子涩涩地痛。I

眼睛朦胧起来的时候就笑，拼命扬起嘴角，眼泪马上就抑回去了。然后就高贵冷艳地来一句，你没哭。

关键是怕憋坏了，所以不自觉的就想哭着发泄一下，一矫情就硬是忍回去，然后自己就会笑的很开心。